суббота, 26 декабря 2009 г.

4 курс - это образ жизни


Только на четвертом курсе за 17 дней до сессии единственная в наличии написанная мною контрольная дает возможность моим одногруппникам обзывать меня "ботаном". О как. Расслабились офигенно все. С понедельника берусь за ум.

пятница, 25 декабря 2009 г.

Моему декабристу перед его первым митингом















Любви, надежды, тихой славы
Недолго нежил нас обман,
Исчезли юные забавы,
Как сон, как утренний туман;
Но в нас горит еще желанье,
Под гнетом власти роковой
Нетерпеливою душой
Отчизны внемлем призыванье.
Мы ждем с томленьем упованья
Минуты вольности святой,
Как ждет любовник молодой
Минуты верного свиданья.
Пока свободою горим,
Пока сердца для чести живы,
Мой друг, отчизне посвятим

Души прекрасные порывы!
Товарищ, верь: взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
Россия вспрянет ото сна,
И на обломках самовластья
Напишут наши имена!

среда, 23 декабря 2009 г.

Пули свистели над головой


Знаете, как бывает? Живет себе человек спокойно так, работает священником в Подмосковье. Наверное, искренне верит в то, что несет людям свет и добро. Может даже так оно и есть. А потом видит в своем подъезде двух пьяных придурков, которые справляют малую нужду. И давай их воспитывать - нельзя, мол, ай-я-яй! Придурки его убивают. А в этот момент на другом конце столицы живут и работают друие, тоже хорошие люди. И работают они хорошо и даже отлично, так как пытаются объять необъятное и в глазах горит огонь, и хочется им сделать все красиво. А утром следующего дня, когда в доме священника рыдают три его дочери, на другом коце Москвы бушует буря. Между прочим, из-за священника. А в итоге одного человека едва не лишили премии, а второго тупо решают уволить. И весь день, как минимум два человека в мире, говорят к вечеру "о священниках сегодня или плохо или ничего". Жизнь - безумно интересная штука. Как в ней все хитро сплетено. Как это называется - промысел Божий? Подакин, я верю, что все перемены к лучшему. Держись! А начальство - уроды.

суббота, 19 декабря 2009 г.

Теперь у меня есть коньки


Сегодня совершила покупку, которую я не планировала. Тем не менее, очень хотела приобрести себе эту вещь. Уже давно. Сначала стояла возле кассы и долго сомневалась, насколько мне ЭТО необходимо. А потом, после оплаты, надолго погрузилась в размышления, зачем я это сделала. Зачем-зачем? Надо значит! Сказала я, потирая коленки со свежими синяками...

пятница, 18 декабря 2009 г.

Я больше не буду
















Слышу голос из прекрасного далёка,
Голос утренний в серебряной росе,
Слышу голос, и манящая дорога
Кружит голову, как в детстве карусель.

Слышу голос из прекрасного далёка,
Он зовёт меня в чудесные края,
Слышу голос, голос спрашивает строго -
А сегодня что для завтра сделал я.

Я клянусь, что стану чище и добрее,
И в беде не брошу друга никогда,
Слышу голос, и спешу на зов скорее
По дороге, на которой нет следа.

Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко,
Не будь ко мне жестоко, жестоко не будь.
От чистого истока в прекрасное далёко,
В прекрасное далёко я начинаю путь.

показать целиком ↓

среда, 16 декабря 2009 г.

"А чего ты такая серьезная?" - дебильный вопрос, не правда ли?


Устала, как собака. Чот все закрутилось в каком-то безумном ритме: трупы - пачками, "обязон" - просто каждая съемка, операторов все меньше, райтеры и корры болеют, замены найти не возможно, так как половина всего народа сейчас на обучении одной монтажной программы... Райтеры почему-то снимают фильмы - ездят в командировки, пишут сценарии к ним, берут выходные на своей рабочей неделе, опять же замены им нет. У людей начались сессии, уходят с рботы, берут выходные, опять же змены им нет. Съемки прктически срывются - каждая из них - это результат бешенной рботы моего мозга, гора потраченных нервов, сил и времени. Форс-мажоры кждые пять минут. Москву зсыпло снегом и гололедом - теперь у нс еще и пробки в любое время суток, а не только утром и вечером. Не хватает ресурсов - ни оперторов, ни машин, чтобы успеть снять все, что хочется. И в ндлежащем качестве. Корреспонденты тупят и тормозят, подствляют меня под ушат мата, который выплескивается на меня каждый раз, когда "они должны быть на базе в 16 ровно, а они еще не начали снимать, а на часах уже без 20 16". А дома болеет дочь. Что-то серьезное, а я не могу быть с ней дома, хотя это было для нее лучшим лекарством. У меня сменщица в отпуске, уехала заграницу, и я не могу взять больничный, так как мне слишком дорога моя дебильная работа, слишком большее значение в нашем бюджете имеет моя зарплата. Я ненавижу свою работу. У меня от нее уже второй день болит желудок. Я ненавижу ледовое шоу Татьяны Тарасовой "Щелкунчик" - слишком много нервов забрала эта съемка у меня. И завтра еще будет продолжение. Еще не все отсняли там, суки. Сейчас, едва не в 12 часов ночи мне позвонили с работы и сказали, что опять там все меняется - время съемки изменилось. График, который я просто выстрадала сегодня можно пойти и выбросить на помойку! Опяь чо-то меняь, опяь что-то отменять, решать, как же извратиться, чтобы все везде успели. Ведь все у нас сплошные "обязоны", нах. Я ненавижу свое руководство, которое не умеет принимать волевые решения - отменять тупые съемки ради этих чертовых "обязонов". Я ненавижу этот дурдом! Какого черта я десять лет назад решила стать журналистом? А теперь я ничего больше не умею делать. Я ненавижу новости. Я ненавижу телевидение. Я ненавижу Путина и Медведева. Давайте устроим революцию? Кто со мной?

понедельник, 14 декабря 2009 г.

Я уже большая


Когда я только родилась, ты уже прочитл гору книг, решил множество теорем, наверняка, попробовал курить. Когда я пошла в школу - с белыми бантами на тоненьких косичках, ты уже вернулся из армии. Когда я впервые влюбилась в одноклассника, ты успел разочаровться в жизни и зарыть поглубже в себя сентиментльность. Когда я избрала свою будущую профессию, у тебя уже родилась старшая дочь. Когда я уже один раз бросила институт и ушла с первой своей радиостнции, у тебя родилась вторая дочь. Все это время и ты, и я встречались с рзными людьми, с кем-то меньше, с кем-то дольше. Пока однажды ты не решил, что я достаточно повзрослела для тебя)))

среда, 9 декабря 2009 г.

Просто так


Зп получила на днях. Высчитала аккуратно все ежемесячные платежи нашей семьи. И стало мне малость грустно. Чот не привыкла я так жить. Хочется нормальных денег и нормальной работы, чтобы мозги не засохли вконец. Устала сегодня на работе - чот наши раздухарились, вспомнили былое разгильдяйство и решили сделать сразу три внеплановые съемки. Одну из которых я едва не завалила, но спасла, за что отдельное "мерси" моему коллеге Ване Подакину. С меня причитается))) На улице наступила настоящая зима - со снегом, с приятным таким морозцем. Без шапки ушки уже зябнуть. Пока продолжаю бегать в кроссовках, но чувствую, что если температура опуститься до обещанных -20, то этот номер у меня не пройдет. Надо сапоги ремонтировать - каблуки в прошлоодний гололед расшатались. А сейчас сижу, завернутая в полотенце, после ванны, пью чай, жую сушки, жду любимого с работы и пишу разную чушь))))

воскресенье, 6 декабря 2009 г.

Принимаются заявки по раскраске холодильников


Когда я была маленькой, я перед каждым Новым годом рисовала гуашью на холодильнике у бабушки разные картинки - с елочками, зверюшками, дедами Морозами, Снегурочками. Потом, по прошествии праздников мои произведения легко смывались. Вспомнила об этом на днях неожиданно для себя. И решила устроить своим девчонкам настоящий праздник под названием "Раскрась холодильник перед Новым годом". Счастья было - выше крыши. Ну, и холодильник у нас теперь имеет вид неповторимый и веселый. Как и положено холодильнику перед самым замечательным праздником в году)))

пятница, 4 декабря 2009 г.

Как много нам открытий новых готовит просвещенья дух...


Дочитала на днях очередную книжку из того списка, что нам задали в универе. Хожу теперь под впечатлением. Мощно, необыкновенно, грандиозно. И все время поражаюсь - а чего я ее раньше-то не прочитала? "1984" Оруэлла. Да уж, после этого произведения меня охватили двоякие чувства - эйфория, что пока все не так плохо, слава богу, что мы можем открыто любить и быть людьми, и тоска - от этого слова "пока". Все, черт возьми, к тому ведь и идет. 70 лет нашим тупым барашкам (это я про народ) кажется мало для хорошего урока. Они жить не могут без тирании и единовластия. Их пичкают Петросянами, "Полями чудес" и "Домами-2", тупым набором звуков, которые люди осмеливаются называть гордо "музыкой", песенками, рифмы в которых моя маленькая дочь сочиняет на дню по три раза. А самое главное - отсутсвие новостей, правдивых новостей на центральных каналах. В моей семье только мама смотрит зомбоящик, да и то плюется регулярно. А сколько людей верят голубому экрану - страшно подумать... И едва сводя концы с концами, тратя бешенные деньги на лекарства или обучение детей, народ свято верит, что "жизнь-то налаживается, как-то стабильней стало жить". Я не могу посвятить себя полностью воспитанию детей - от моей зарплаты, к сожалению, слишком много зависит в нашей семье. А я хочу родить еще одного ребенка. И уделять больше внимания уже родившимся. Но я работаю неделя через неделю, чтобы жить в более или менее нормальных условиях. А у меня есть коллеги, которые в свою выходную неделю работают в другом месте. И так годами - без выходных вообще. Потому что нет у них мужей, на чью зарплату они могли бы расчитывать, а детское пособие в 180 рублей в месяц как-то никак никого не подогрело. И дай бог, если из этих детей, которые настолько обделены родительским вниманием, вырастет что-то путное. В чем, конечно, есть сомнения. И после этого жизнь налаживается???!!! У моей мамы пенсия 3400. Она даже комнату в Москве не смогла бы снять за такие деньги, даже койко-место! А еще надо питаться и одеваться, один проезд в общественном транспорте чего стоит... И это стабильность? Стабильно хреново все, я бы так сказала. Слава богу, что пока у нас все не так плохо, как может быть. Но если народ будет продолжать быть стадом тупых баранов, то "1984" вполне может стать реальностью. Очень хочется верить, что следующий президент будет не Путин и не Медведев. А парламент будет состоять из нескольких партий.

вторник, 1 декабря 2009 г.

Теперь-то уж не отвертеться



Я расчесывала каштановые локоны маленькой девочки, а она неожиданно спросила меня: "Ира, а ты хочешь пожениться на моем папе?" Я с недоумением посмотрел на шестилетнего ребенка (право, непривычно слушать подобные вещи от такого карапуза), но ответила честно: "Хочу". "Тогда женитесь", - дала свое соизволение девочка и тут же добавила: "А платье у тебя есть свадебное? Нужно обязательно длинное белое платье, до пола". Действительно, взрослые такие глупые, что наверняка бы упустили самое главное без советов гениального ребенка))))

четверг, 26 ноября 2009 г.

Мечты


Если бы я была доброй волшебницей, я бы подарила одной маленькой девочке настоящую маленькую лошадь. Белую. В яблоко. С длинной гривой, чтобы можно было заплетать косички, с седлом и упряжкой, чтобы эта маленькая девочка могла скакать на ней верхом. Она бы кормила лошадь морковкой и гладила по светлой морде, а на ночь рассказывала бы ей сказки про Илью Муромца, и лошадь бы мечтала стать большой и сильной, как Бурушка. А жила бы эта лошадь на балконе, а на грузовом лифте очень удобно спускались бы с ней гулять во двор. Вокруг девочки с лошадью собиралась бы толпа ребятишек. Все бы кричали «Лошадь! Лошадь!» и просили бы дать прокатиться. И несли бы для лошади яблоки. А для девочки шоколад «Аленка», который она очень любит. И на улице шел бы снег, земля была бы подморожена, маленькие сугробики весело бы разбивались под копытами в пушистые белые перья. А девочка в съехавшей на глаза фиолетовой шапке весело смеялась, сверкая ямочками. Весь день по двору и парку слышался бы звонкий цокот по мостовым. А вечером, когда на небе среди серых облаков появятся первые звездочки, а на улицах загорятся фонари, девочка поведет лошадь домой. Медленно они будут брести к дому, где их будут ждать теплая пенистая ванна и горячий ужин… Как жаль, что я не волшебница…

среда, 25 ноября 2009 г.

Уже три года влюблена



















Я хочу быть любимой тобой
Не для знойного сладкого сна,
Но - чтоб связаны с вечной судьбой
Были наши навек имена.

Этот мир так отравлен людьми,
Эта жизнь так скучна и темна...
О, пойми,- о, пойми,- о, пойми,
В целом свете всегда я одна.

Я не знаю, где правда, где ложь,
Я затеряна в мертвой глуши.
Что мне жизнь, если ты оттолкнешь
Этот крик наболевшей души?

Пусть другие бросают цветы
И мешают их с прахом земным,
Но не ты,- но не ты,- но не ты,
О властитель над сердцем моим.

И навеки я буду твоей,
Буду кроткой, покорной рабой,
Без упреков, без слез, без затей.
Я хочу быть любимой тобой.

суббота, 21 ноября 2009 г.

Подарите мне штангу, пжлста...


Сегодня опять пошла в магазины в поисках подарка самой себе. Как ни странно, нашла. Милое колечко с голубыми камушками. Счастливая и довольная отправилась в школу за детьми - они занимаются в секции акробатического рок-н-ролла. Понаблюдала за юными танцовщицами из-за двери. Филонят мои безбожно. Понятно, что им пока еще тяжело присесть нужное количество раз, правильно отжаться и сесть на шпагат. Да и нельзя сказать, что совсем не стараются - делают упражнения, хотя и с ленцой. Смотрю я на мальчишек и девчонок и любуюсь. Некоторые гнутся во все стороны, до того гибкие. Красота. Стройные, сильные. И я поняла, что совершила ошибку, купив себе кольцо. Вовсе не такой подарок я хотела себе подарить. Мое тело уже изнылось - год я практически ничем не занимаюсь. Переодические всплески мышечной активности (пробежки) сменяются длинными месяцами застоя. Скучно мне бегать. Я хочу в тренажерку. Или на аэробику. Или на танцы. Неважно, лишь бы народ вокруг меня с таким же энтузиазмом прыгал и бегал. Я хочу абонемент в фитнес-клуб. Сегодня я это поняла совершенно отчетливо. Может, кто-нибудь догадается?

среда, 18 ноября 2009 г.

Я так хотела платишко...


Решила сделать себе приятное. Подарить себе любимой какую-нибудь милую шмоточку. Платишко или кофтейку... Поехала с подругой в магазин. Точнее - торговый центр, где было собрано множество различных магазинов под одной крышей. То, что я всегда долго не могу найти себе подходящую вещь, это я заметила очень давно. Но все же я после длительных и упорных поисков находила то, что хотела. На это я понадеялась и в этот раз. В итоге - три часа безрезультатных хождений, перебора вещей и примерок. Мне не нравятся вещи, которые продают в магазинах. Ппц, просто. Мне не нравятся цвета, фактура, покрой... Я считаю все эти шмотки просто уродством... И ведь стоят они не мало. И кто-то их покупает и носит. Может, это у меня в голове что-то не правильно работает, раз большинству нравится такая мода? Приехала домой с пустой сумкой. Вернее, нет, не пустой, подороге купила хурмы)))

воскресенье, 15 ноября 2009 г.

Там царь Кощей над златом чахнет...


Я начала довольно рано зарабатывать деньги. И первое время отдавала зарплату маме, а потом брала у нее понемногу. Впервые я столкнулась с планированием семейного бюджета, когда стала жить со своим первым мужем. 19-летняя девчонка без граммульки опыта в таких делах и взрослый, но так же привыкший жить с мамой мужчина. Он не умел держать деньги в руках. Он это признал сразу. И главным казначеем в нашей семье была назначена маленькая я. Он отдавал мне всю свою зарплату, а потом (как я у мамы в свое время) брал у меня понемногу на сигареты и обеды. Зато я уж должна была обеспечить нас троих (себя, мужа и дочь) едой, одеждой, мыльно-рыльными принадлежностями, посудой, постельным бельем, разной бытовой утварью – как-то: ведра, тряпки, электролампочки, средства для мытья посуды, стиральные порошки… Перечислять можно долго. Когда заезжаешь в практически пустую квартиру, начинаешь понимать – сколько всего необходимо для нормальной жизни. Я помню, мне тогда всегда не хватало до зарплаты… Мне было жутко неудобно признаваться в этом супругу. Я должна быть идеальной, черт возьми! Во всем! Я занимала деньги у друзей, потом отдавала, потом опять занимала. Долгое время это был некий порочный и замкнутый круг. В моей голове долго сидела фраза «надо жить по средствам». И если тебе не хватает, то ты неправильно ведешь бюджет. Неправда. Денег не хватает (по крайней мере мне) в том случае, когда их мало. Вот и все. Я никогда не тратила безумных денег на дорогие шмотки. И даже на дешевые я решалась в самых крайних случаях. Из косметики (любимого наркотика женщин) у меня все было только самое необходимое. В какой-то момент я стала зарабатывать значительно больше моего мужа. И, честно говоря, я наконец-то вздохнула. Я перестала занимать. Для меня этот период был неким ликованием – я получила оправдание своей вечной жизни в долг – у меня просто было мало денег. В этот период я впервые задумалась о планировании – нормальном здравом планировании семейного бюджета. Я стала откладывать деньги на реализацию своих недешевых желаний. Одно из них я успела осуществить – я купила ноутбук. Конечно, крупных покупок было в ту пору не мало – в основном, бытовая техника. Но это все было «общее», а комп я покупала только для себя. И когда уходила от мужа я и взяла с собой в столицу только этот самый комп.
А теперь все начинается с самого начала. Опять масса различных расходов переплетается с желанием воплотить в жизнь все свои мечты. Главная из которых – конечно – квартира. Своя. Надо сказать, сейчас у нас, вернее у меня (так как пока деньгами рулю, по привычке, я) полный бардак в финансовом плане. Я никак не могу адаптироваться к новой системе доходов и расходов. Я вижу, что часто деньги уходят из-за моей глупости, а может растерянности… Систематизировать семейную бухгалтерию – вот чего я хочу сейчас больше всего. Сейчас в голове манная каша, когда дело касается «а сколько нам хватит на месяц? А сколько денег мы тратим на продукты?» И это не правильно. Экономика, как любая точная наука, нуждается в аккуратности. В ближайшее время установлю на компьютер специальную программу, созданную для таких Скруджей Макдаков, как я. А пока пойду прикуплю чего-нить ненужного, но жутко привлекательного)))) Гы.

среда, 11 ноября 2009 г.

В голове моей каша. Это я болею.


Вот и закончился мой отпуск. Уже который день тружусь на работе. И чем дальше, тем больше понимаю, что работать мне совсем не хочется. А хочу я заниматься детками, домом, мужем… Хочу прибираться, готовить обеды, играть с девчонками, читать им сказки, вырезать крылья бабочек и пришивать их на футболки. Хочу слушать их смешные капризы и воспитывать их. Хочу радоваться их успехам не по телефону, а «глаза в глаза». Хочу присутствовать при всех изменениях в настроениях моих домочадцев. Сейчас меня не покидает ощущение, что я упускаю что-то важное, сейчас только начала строиться моя семья, а я занимаюсь какой-то ерундой – хожу на работу и составляю графики съемок. Понятно, что эти деньги я на дороге не найду. И за мое гениальное домохозяйство тоже почему-то денег не дают. Хотя это очень непростой и даже порой тяжелый труд. И все же такая работа мне сейчас гораздо больше по душе. Она мне приносит огромнейшее моральное удовлетворение. В отличие от работы на ТВ, где то и дело приходится сталкиваться с непроходимой людской глупостью, маразмами, непрофессионализмом, подхалимством и подлостью. Здесь наивысшей наградой может быть спокойствие – когда на тебя никто не попытался спустить всех собак, либо случайное отсутствие цейтнота на рабочем месте… Делаю совершенно мышиную работу, совсем не развиваясь, абсолютно без перспективы карьерного роста и даже с небольшой вероятностью принятия меня в штат. Глядя вокруг и видя то несовершенство, в котором погрязла телекомпания, становится тоскливо от того, что мои мозги – такие светлые и мощные – прозябают почем зря. Я предлагала собственную кандидатуру на должность продюсера. Получила отказ. Хотя я умею и могу это делать. Я могу многое. Я могу очень многому научиться. У меня потрясающий потенциал – я это чувствую. И пишу я гораздо лучше многих корреспондентов и редакторов нашего отдела новостей. Не перестаю удивляться людской глупости, не смотря на то, что сталкиваюсь с ней в день по несколько раз. Молча наблюдаю за всеми идиотскими процессами в нашем безумном мире. Смешно – многие мои коллеги реально считают, что мы создаем нечто значимое, что-то очень важное, без чего люди не могут обойтись… А так разобраться – кому нужны эти говорящие головы, вечный тандем, без которого ничто не освятится, паркеты, бесконечные заседания, совещалова, конференции? Где здесь жизнь? Где хоть одна живая реальная проблема? Когда в последний раз поднимали здесь тему, которая бы была актуальной самому простому человеку? И даже то, что освещаем – освещаем убого, без фантазии, сплошные отчеты получаются. И никому ничего не надо. Даже руководству. Которое, как я думала должно быть заинтересовано в качестве продукции. Ан нет. Главное – шоб не вякали и были исполнительными. Конечно, я рада, что у меня есть хотя бы такая работа, с удобным графиком и неплохой зарплатой. И люди тут далеко не все дураки. Достаточно и замечательных, умных и действительно творческих людей. Но я псих. Вернее, очень эмоциональная. И мне все тяжелее делать то, что мне не нравится. Хочется создавать что-то доброе, светлое, вечное. Хочется приносить пользу людям от своей работы. Не вернусь в журналистику. Никогда. Правду сказать никто не даст, а рассказывать про тандем противно. Вот и делаю молча свои дурацкие графики. Недавно даже впервые подумала о том, что оставшиеся три года в университете на журфаке – это чушь полная. Но я все равно доучусь. Не стану бросать. Хотя смысла особого в этом и не вижу. А еще я все больше начинаю сомневаться в собственных силах – слишком много в столице «блатных» и выходцев из различных династий. Яблоку просто некуда упасть. Где уж мне, с моими скромными способностями… Я, конечно, еще повоюю – сдаваться не в моих правилах. Но даже если эту битву я проиграю, думаю, что к тому моменту мне будет все равно. Лучшее мое произведение под названием «Создание и хранение домашнего очага» еще только пишется. И я знаю, что книжечка эта будет совсем не маленькой)))

понедельник, 9 ноября 2009 г.

Счастье - это наслаждение без чувства вины. Мы счастливы.


Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля

пятница, 6 ноября 2009 г.

Если хочешь поработать - ляг поспи и все пройдет


Вот - вздумалось мне поболеть малость. В самый разгар эпидемии гриппа. Хриплю, кашляю, хожу шатаясь. Два дня ждала, что все пройдет само собой (как обычно). Тем более, что любимый мой решил поиграть немного в доктора. Я пациент, а он - доктор. Горчичнички мне ставит по ночам. Поджаривает, специями сдабривает... Ну вот. А сегодня (вернее еще вчера вечером) я не выдержала. Поняла, что одними горчичниками сыт не будешь. Надо добрести до аптечки, прикупить разных колес и ложиться в постельку - болеть по всем правилам. С лекарствами, полосканиями горла, чаем с лимоном и медом и всякими душевными фильмами... Целый день вот так я дурью маюсь (то есть болею). Кино хорошее посмотрела, книжку почитала. Пришло в голову несколько полезных идей, которые планирую осуществить сразу, как выздоровлю (думаю, это будет уже завтра-послезавтра), а еще закралось несколько дурных мыслишек - это уже от безделья, явно... А вообще иногда так приятно побездельничать... Надо же - отпуск уже на исходе, а я только сегодня просто так валялась на кровати ничего не делая... Даже не прибралась в квартире. О как.

понедельник, 2 ноября 2009 г.

Истинные женщины


Сегодня пошли после поликлиники с тараканами в магазин - надо было носков купить и резинок для волос. И то и другое пропадает в квартире с какой-то мистической регулярностью. Куда они деваются - мне не совсем понятно... Но факт остается фактом - дефицит носков и резинок с каждым новым утром становится все более ощутимым. По дороге в магаз я выслушала от младшей очередной концерт по заявкам под названием "Жить не могу с этой шапкой и все мои несчастья в жизни от шарфа". Было решено купить ребенку новую шапку, чтобы головой можно было крутить в разные стороны, что бы, не дай бог, не упустить ничего интересного. В магазине мы, само собой, первым делом отправились в отдел с игрушками. Присмотрели там двух симпатичных лошадок. Та, что поменьше - серенькая в белое яблоко, но с куклой-наездницей. Покрупнее белая в черную крапинку (как сказала Варя - в ягоду), но одинокая. Решили, что наша квартира для них станет вполне сносной конюшней. Приютили бедных сироток. Потом довольно быстро разобрались с шапкой. Пока искали носки, девчонки придумали, что им необходимы махровые халаты. Купили. Так же купили и резинки для волос. И ободки. Уже на полпути к дому я вспомнила, что забыли купить самое главное. То, зачем собственно пошли в магазин. Носки. Хы.

воскресенье, 1 ноября 2009 г.

Поход в кино


Свершилось! Дождались! Именно такая реакция у меня была на выход на экраны нового фильма «Книга мастеров». Российское кино, слава богу, сейчас в самом расцвете. Люди вновь посещают кинотеатры, снимаются замечательные ленты – исторические, документальные, комедии, мелодрамы, боевики… Вот только для детей – добрых сказок с нашими героями – Бабой-Ягой и Кащеем Бессмертным – такого уже очень давно никто не создавал. Честно признаться, я не ожидала, что дождусь подобного фильма. Я люблю жанр фэнтэзи. В восторге от «Хроник Нарнии», от «10-го королевства». Красиво, ярко, увлекательно. А как эти фильмы нравятся детям! Диск с этими сказками в моей фильмотеке самый затертый. Ведь там добро всегда побеждает зло, как и положено в настоящей сказке. И я все время удивлялась – неужели наши не могут сделать что-нибудь подобное? «Книга мастеров» - первая ласточка в этом деле. Надеюсь, что не последняя. Возможно, я несколько необъективна в оценке этого кино. Ведь я любительница подобных историй. С детства я зачитывалась сказами Бажова, и камни для меня всегда были и есть чем-то волшебным, магическим и непростым. Следственно, я из-за самой идеи готова создателям фильма простить многое. Например, мне показалось, что режиссер в стремлении осовременить старую-старую сказку местами перегнул палку. Но эксперимент несомненно удался. И его необходимо продолжить. Так же – привлекая классных, известных актеров, как это было сделано в «Книге мастеров». Из Лии Ахеджаковой получилась прелестнейшая, но несколько утомленная жизнью, Баба-Яга. Из Гоши Куценко – стильный и красивый Кащей. Минимум агрессивных сцен, ни капли крови, благородство даже злых героев (Каменный Воин создал второй меч для Ивана со словами «Я воин, а не убийца – защищайся!») – все это делает кино привлекательным. И если я сначала боялась вести своих девчонок в кинотеатр на незнакомый фильм (черт его знает, что там может быть?), то теперь могу его смело рекомендовать всем родителям. Ведь главным критерием оценки фильма была реакция моих детей. Они много смеялись, сопереживали героям и дома стали делить роли – кто будет Каменной княжной, а кто Катей…
Кино смотреть стоит хотя бы потому что такого в России не делали очень много лет. И когда соберетесь сходить в кинотеатр, не забудьте захватить детей – они там получат массу положительных эмоций и будут вам очень благодарны. ))))

пятница, 30 октября 2009 г.

Знойная женщина - мечта поэта?


Бойтесь меня, смертные! Я колдунья! Я умею разбивать стекло, не прикасаясь к нему. Вчера разгрохала подсвечник – такой красивый, в виде фонаря. Сегодня банку. Пока собирала осколки, порезалась. Вчера внимания даже не обратила на это происшествие. Сегодня уже напряглась. Такое уже было в моей жизни – когда стекло рассыпалось на моих глазах, превращаясь в крошку. И каждый раз это было связано с огнем. То крышку стеклянную положу рядом с горячей конфоркой, и она рассыплется (хотя до этого я ее сто раз туда помещала), то свечку зажгу в подсвечнике, и стекло лопается, то утюг начинает капризничать, и я сжигаю сразу несколько вещей, хотя миллион раз их гладила в этом же режиме, то наливаю горячую воду в банку – как итог – дно у банки отвалилось на моих глазах, вода разлилась… Знаю, что мне нужно просто успокоиться. В последнее время психую, как дура последняя. Из-за всякой ерунды. К счастью, пока кроме домашней утвари, ничего больше не разбилось. Нужно срочно идти в спортзал, чтобы дурная энергия нашла себе выход, иначе до добра это все не доведет…

четверг, 29 октября 2009 г.

Еще одна принцесса


Так уж случилось, что в нашей семье пока только один мужчина. Думаю, что через пару-тройку лет мы исправим это недоразумение. А пока мой любимый муж наслаждается обществом девчонок. Даже котяра, которую мы подобрали практически на помойке оказалась кошкой. Мегаактивное существо. Настоящая охотница. Наверное, на даче или в деревне она стала бы грозой всех мышей и крыс. Здесь, в квартире на пятом этаже, Муре приходится довольствоваться редкими мухами и бабочками, которые порой залетают в открытые форточки. От красивого цветка, стоящего у меня в спальне на подоконнике скоро останется одно название - все листья в мелких дырочках от острых зубиков маленького хищника. Да и все члены нашей семьи ходят помеченные кошкой - с царапинами на руках и ногах. По утрам (если дверь в спальню закрыта не достаточно плотно) эта тварь начинает будить меня самым наглым образом - прыгая по мне спящей, кусая за руки и ноги, торчащие из-под одеяла. Жрать хочет. И орет у миски так, будто ее месяц не кормили. Прям из рук готова вырвать. И даже сытая не упустит возможности залезть в мусорное ведро - а вдруг хозяева выкинули что-нибудь съедобное? Пару недель назад я стала замечать, что у меня пропадают губки для мытья посуды. Прихожу на кухню, а орудия труда нет. А потом нахожу прямоугольные поролончики в самых неожиданных местах. Честно говоря, сразу и не сообразила, что это кошка за ними охотится. А потом сама увидела, как она бежит по коридору с губкой в зубах, прям как собака с костью. Что она нашла в них - для меня загадка. Но факт остается фактом - кошара растерзала все мои губки. Надо идти в магазин за новыми )))

вторник, 27 октября 2009 г.

Будьте детьми!


Вы никогда не просыпались в выходной под стук маленьких, но громких барабанчиков? Иногда именно так начинается мой день. Топот двух пар ножек, бряцанье посуды на кухне – девчонки самостоятельно наливают «чай с молоком и сахаром». Я уже не сплю, но вставать так лениво – отпуск все-таки, можно позволить себе поваляться. Лежу и улыбаюсь. Через каких-то полчаса все начнется сначала. Опять я начну ворчать по поводу разбросанных вещей в детской, по поводу нечищеных зубов и лохматых голов, грязных маек и ….. Продолжать можно бесконечно. Я всегда найду «непорядок» в своем доме. Это у меня такой «бзичок». Потом я планомерно пытаюсь восстановить этот самый «порядок», параллельно выполняя разные причуды наших тараканов. Каждый день я выслушиваю сотни "не хочу" и "не буду" по самым разным поводам. Не хочу делать уроки, прибираться, заплетать косички, мыть голову, надевать желтую куртку, ходить в танцевальную студию, пить лекарство от кашля, читать «именно эту» книжку… Удивительно, как моментально может измениться настроение благодушного и радостно улыбающегося ребенка из-за какой-то (как нам, взрослым, кажется) мелочи. Порой заканчивается терпение, и тогда дети начинают громко обсуждать, какие злые бывают родители. Становится стыдно, что в очередной раз не сдержалась. Беру себя в руки. Опять улыбаюсь и несу разную смешную чушь, от которой обезьянки валяются от хохота. Но, боже ж мой, сколько же душевных сил временами забирает это занятие… Уговорить, убедить, отвлечь, рассмешить, поговорить, успокоить, поругать… Честно говоря, до сегодняшнего дня меня пугала ситуация, когда я оставалась с детьми одна. Особенно, если предстояло их заставить что-то сделать – например, пойти на танцы. Я боялась, что не смогу. Не смогу быть авторитетным родителем для двоих. С одним ребенок «справиться» проще. Второй же смотрит на первого и начинается «а почему мне нельзя, а ей можно?», «а я тоже хочу» или «а я тоже не хочу». Наверное, дети чувствовали все это время мое напряжение. Отсюда все психозы. И с моей, и с их стороны. Сегодня, проматывая этот безумный день назад, как кинопленку, я сижу совершенно вымотанная, но с чувством глубокого удовлетворения. Я все сделала правильно. Потерь нет, отделались, как говориться, легким испугом. Зато в награду я получила обнимание четырех маленьких обезьяньих лапок и поцелуи с двух сторон…

воскресенье, 25 октября 2009 г.

вторник, 20 октября 2009 г.

Сдается, джентельмены, что это была комедия...















Обожаю кино. Жить без него не могу. И надеюсь, что все, как обычно, в итоге, будет по-моему...


Как следует смажь оба кольта,
Винчестер как следует смажь
И трогай в дорогу, поскольку
Взбрела тебе в голову блажь.
Поехали, ладно, чего там,
А там хоть верхом, хоть пешком!
Клянусь кровожадным койотом
Мы все же к чему-то придем!
По первому взгляду и виду
Нетрудная, кажется, вещь
Роскошную эту равнину
Верхом не спеша пересечь.
Но нам, к сожаленью, известно,
Как ястребы рвутся с цепи.
Как до смерти, может быть, тесно
И в самой бескрайней степи.
Механик, крути киноленту,
Дежурные лампы туши.
Вноси свою светлую лепту
В суровые будни души.
Свети нам лучом из окошка
И сам вместе с нами поверь,
Что эту равнину возможно
Проехать почти без потерь.

Глупые дети


Если люди блаженно улыбаются, ржут радостно, как кони, по любому поводу, если морды у этих людей довольные-довольные, будто у кошаков, обожравшихся сметаны, если эти люди поют песни, пританцовывают на кухне при совместной лепке пельменей, вовсе не значит, что они счастливы... Нет, эти люди просто дурачки. Они просто не понимают, как им на самом-то деле плохо. Глупые дети. Прямо сердце кровью обливается при одном взгляде на них.
Честно говоря, я думала, что стоит увидеть ЕГО маме нашу совместную жизнь, она сразу перестанет переживать, ведь любая нормальная мать хочет, чтобы ее ребенок был счастлив. Но мою свекровь не обманешь улыбками, обнималками и вечной дурашливостью в наших отношениях. Она уверена, что нам невероятно плохо. Денег нет. Своей квартиры нет. Работы у родного сыночка нет. Все плохо, шеф! А когда ей говоришь, что все хорошо - не верит. Говорю - с голоду в ближайшее время не умрем. Говорю - Саня скоро найдет работу. Говорю - через год-полотора накопим на первоначальный взнос и купим квартиру в ипотеку. Говорю - самое главное, что мы вместе, а все остальное - дело наживное. Говорю - деньги вообще не самое главное.
Не понимает. Не понимает и плачет. Ходит по квартире, как в воду опущенная... Тяжко смотреть на нее. Такое ощущение, что всем прям разом умерли, никого не осталось. Удивляется нашему дурному оптимизму. Как ее успокоить?

четверг, 15 октября 2009 г.

Ты - гений, я тоже гений...




















Ты белый и светлый, я, я темная теплая.
Ты плачешь - не видит никто, а я, я комкаю стекла, дypа.
Ты так откровенно любишь, я, я так безнадежно попала.
Мы, мы шепчем дpyг дpyгy секреты, мы все понимаем, и только этого мало.

Ты стоишь своих откpовений, я, я веpю, что тоже стою.
Ты гений, я тоже гений, и если ты ищешь, значит нас двое.
Больно бывает не только от боли. Cтpашно бывает не только за совесть.
Cтpанно, опять не хватило воли. И я множy окypки, ты пишешь повесть.

среда, 14 октября 2009 г.

суббота, 10 октября 2009 г.

Безумный мир...


Вообще-то я почти не пишу о политике в своем блоге. Не потому что она мне неинтересна. Просто меня редко что-либо трогает до глубины души из происходящего в политических кругах. Но сегодня я решила сделать исключение. Вчерашняя пятница прошла под эгидой бреда сивой кобылы. Земля превратилась в сумасшедший дом. Куда мы все катимся – ХЗ… Сразу оговорюсь – я более, чем равнодушна к Бараку Обаме. Его победу на президентских выборах я считала столь же предсказуемой, как и победу «Едра» в свое время. Речь не об этом. Какому идиоту, прости господи, пришла в голову мысль вручить президенту США Нобелевскую премию? Да еще с формулировкой – «За активное создание мира во всем мире» (ну или что-то вроде этого, смысл именно такой). И ничего, что Обама не остановил ни одного военного конфликта. И ничего, что он вообще – действующий президент. Помнится, Нобелевскими лауреатами порой становились ученые гораздо позже момента совершенного ими открытия в той или иной области. Порой люди ждали подобного признания десятки лет. А тут, как говорится, не прошло и полгода. Авансом, так сказать, за возможные будущие достижения Обамы. За его обаяние и потенциал. Блин… Ребят, так нельзя. Все должны быть равны перед Нобелевской премией. Я не против награждения политических деятелей. Но они должны доказать на деле свою значимость в мировой истории. ИМХО.
Вторая бредовая ситуация в пятницу произошла на работе. Как известно, в одной из московских больниц умер Вячеслав Иваньков. Известный так же под кличкой Япончик. Криминальный авторитет. Убийца. Несомненно, интереснейшая личность. Несомненно же, что, как и любой человек, он заслужил достойные похороны. Я, опять же, не испытывала абсолютно никаких эмоций по поводу этого события. До тех пор, пока мне руководство не дало задание организовать съемочную группу для освещения церемонии прощания с Япончиком. Я взорвалась. Чем он славен, черт возьми???!!! Быть может он актер, известный ученый, видный общественный деятель, сделавший немало для сирот и больных детей????!!!! Нах мы должны туда ехать? Зачем? Я считаю это вопиющей беспринципностью и бредом. Мне аккуратно заткнули рот. И все остались при своих интересах. Я со своим недоумением. А телекомпания – со съемкой похорон Япончика. Мало того, мы еще не получили разрешения на эту самую съемку. Но руководство (никогда такого не было на моей памяти, хотя хоронили за последние полгода более чем достаточно известного народа) приказало ехать в любом случае на Ваганьковское кладбище и снимать. Пусть даже из-за ограды. Пусть даже издалека. Папарацци, нах. Желтизна паркетная. Противно. Прямо два пальца в рот.

четверг, 8 октября 2009 г.

Мои "наполеоновские" планы


Писательница, "которая с поэтическим пристрастием и прозаической детальностью описывает тему судеб обездоленных"... Герта Мюллер. Именно она в этом году получила Нобелевскую премию. Эта премия - 81-я по счету в области литературы для европейских литераторов. Ранее она доставалась представителям Северной Америки - 11 раз, Азии - пять, Африки - четыре, Латинской Америки - три раза, Австралии - один раз. 11 лауреатов - женщины, остальные 93 - мужчины. 24 из них писали или пишут на английском языке, 12 - на французском, 10 - на немецком, шесть - на шведском и пять - на русском языке. Русские женщины ни разу не получали Нобелевскую премию в области литературы. Заманчиво, не правда ли? )))))

вторник, 6 октября 2009 г.

Мммммррррррррррр......




















Ждёт гостей сегодня кошка
И волнуется немножко:
"Что ж так долго не идут?"
Ну а гости тут как тут.
Друг за дружкой по дорожке
Все спешат поздравить кошку.

Белка в тележке
везёт орешки.
Кудрявый барашек
с букетом ромашек...
Катит медвежонок
Мёду бочонок.
Тащит петушок
Проса мешок.
До чего ярок
Лисий подарок.
Ещё один гость -
В зубах кость.
А кот Тимофей
принёс двух мышей.
Всем подаркам кошка рада
С одного не сводит взгляда.
Догадайтесь поскорей,
Чей подарок всех милей?

пятница, 2 октября 2009 г.

Девочка созрела


Вот уже много месяцев подряд я организовываю съемочный процесс на ТВ. Но, к сожалению, не все зависит от меня. Порой интереснейшие темы и съемки становятся в результате тупейшими отчетами. Складывается ощущение, что редакция узнает о мероприятии за несколько часов до выезда на место. Никакой подготовки. Корреспондент отправляется в свободное плавание – вот тебе информация (почерпнутая из ленты новостей), контактный телефон и – вперед! Черт возьми, неужели так трудно посмотреть предварительно в интернете – что там будет, найти программу, план, созвониться с организаторами, найти благодаря им героя сюжета. Короче говоря, сделать так, чтобы получился интересный материал. Или выяснить, что на эту съемку лучше вообще не ехать, так как она – пустая. Я могу и умею делать эту работу. И я бы хотела ею заниматься. Но, кажется, я опоздала – у нас уже полный комплект продюсеров. Блин, вечно у меня позднее зажигание… И почему сия гениальная мысль не посетила меня еще хотя бы две недели назад? И ведь говорили мне близкие люди об этом, а я и слушать не хотела. А теперь почему-то я изменила отношение к обязанностям продюсеров. Может быть еще поговорю на эту тему с руководством.

среда, 30 сентября 2009 г.

Под шелест листьев




















Я дал разъехаться домашним,
Все близкие давно в разброде,
И одиночеством всегдашним
Полно все в сердце и природе.

И вот я здесь с тобой в сторожке.
В лесу безлюдно и пустынно.
Как в песне, стежки и дорожки
Позаросли наполовину.

Теперь на нас одних с печалью
Глядят бревенчатые стены.
Мы брать преград не обещали,
Мы будем гибнуть откровенно.

Мы сядем в час и встанем в третьем,
Я с книгою, ты с вышиваньем,
И на рассвете не заметим,
Как целоваться перестанем.

Еще пышней и бесшабашней
Шумите, осыпайтесь,- листья,
И чашу горечи вчерашней
Сегодняшней тоской превысьте.

Привязанность, влеченье, прелесть!
Рассеемся в сентябрьском шуме!
Заройся вся в осенний шелест!
Замри или ополоумей!

Ты так же сбрасываешь платье,
Как роща сбрасывает листья,
Когда ты падаешь в объятье
В халате с шелковою кистью.

Ты — благо гибельного шага,
Когда житье тошней недуга,
А корень красоты — отвага,
И это тянет нас друг к другу.

вторник, 29 сентября 2009 г.

Не ново, но мне нравится перечитывать это время от времени...



1. Если ждать достаточно долго и терпеливо, ничего не случится.
2. Я сплетен не повторяю, так что слушайте внимательно!
3. В своих слабостях кошки подобны женщинам.
4. Я никаким спортом не занимаюсь, я упражняюсь только в отдыхе и сне.
5. Труд так увлекателен... Я могу часами сидеть и смотреть, как кто-то работает!
6. Кошка, которая желает завтракать, - не будильник, ее подушкой не прихлопнешь.
7. Любопытство не лечится.
8. Я сегодня заспался и теперь опаздываю к своему дневному сну.
9. Каждый из нас вносит свой посильный вклад в общее дело. Лично у меня лучше всего получается спать.

10. Каждый раз, когда на меня находит желание поработать, я ложусь и жду, пока оно пройдет.
11. Кошки вовсе не ленивы - у них слабая мотивация.
12. Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы восемь кошек тащили нарты по колено в снегу?
13. День ото дня усталость накапливается, а значит увеличивается потребность во сне. Ты спишь, а она все накапливается и накапливается.
14. Насколько я помню, у меня склероз.
15. У собаки есть хозяине, у кошки - слуга.
16. Половину времени я сплю, половину дремлю. Спать и дремать одновременно - напрасный труд!
17. Тяжкий труд окупается в будущем... А лень - прямо сейчас!
18. Кошка способна выпить молока больше собственного веса, просто чтобы показать тебе, на что она способна.
19. Никто не совершенен... Вот почему к карандашам приделывают ластики
20.Летаргия требует дисциплины.
21. Если ты толстый, принимай изящные позы.
22. Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.
23. Кошки и кровати отлично пдходят друг к другу.
24. Все сущее создано затем, чтобы угождать кошкам.
25. Если тебе кажется, что все хорошо, значит, ты чего-то не замечаешь.
26. Кошки вовсе не создают хаос - они просто наводят свой порядок.
27. У настоящей кошки не бывает хозяина!
28. Скажи правду и ... беги быстрее.
29. Извиниться - лучший способо оставить за собой последнее слово.

30. Если тебе поначалу что-то не удалось, ликвидируй все улики своих неудачных попыток.
31. Если оно мне нравится, значит, это мое. Если я его первым увидел значит, это мое. Если оно у меня в лапах значит, это мое. Если оно похоже на мое значит, это мое.
32. Кошка совершенно невинна, даже когда ее вина очевидна.
33. Самый простой способ соответствовать своему идеалу - опустить планку.
34. Я хочу есть, следовательно, я существую.
35. В мышей перевоплощаются люди, которые в прошлой жизни не любили кошек.
36. Это не у меня неверная позиция... Это вы ничего не понимаете!
37. Я могу угодить только одному человеку в день. Сегодня не ваш день. Боюсь, что и завтра вам не повезет.
38. Если позвать кошку, то она приходит, конечно, если у нее не найдется более интересного занятия.
39. Если бы я присутствовала при сотворении мира, я бы предложила внести некоторые усовершенстования.
40. Собаки верят, что они люди. Кошки верят, что они боги.
41. Если достаточно долго смотреть на холодильник, кто-нибудь придет и достанет оттуда что-нибудь вкусненькое.
42. Кошка отмурлыкается в любой ситуации.

понедельник, 28 сентября 2009 г.

Не выбрасывайте сегодня то, чего не сможешь купить завтра


«Именно обувь делает женщину женщиной!» Так сказала одна из самых женственных актрис в гениальном фильме «Служебный роман» - Лия Ахеджакова в роли секретарши Верочки. В Москве наступила осень. Дороги засыпаны опавшей листвой. Деревья радуют глаз пестрыми нарядами. Во дворах, на тротуарах можно найти спелые каштаны, похожие на крупные бусинки. Почти каждый день моросит дождь, небо пасмурное, воздух сырой. Все время хочется спать от такой погоды. Не спасает ни кофе, ни шоколад. Но дело не в этом. В Москве – осень. По утрам холодно – чуть выше 10 градусов. В своих легких мокасинах я уже не решаюсь выйти на улицу. В туфлях на каблуке тоже. Зимние сапоги доставать еще рано. А из межсезонной обуви у меня только тинейджерские кроссовки. Такие, знаете ли, с распущенной шнуровочкой, с черепушками и на толстой платформе. Слов нет – они очень удобные. И как раз сейчас по погоде. Но здесь одно НО. Я ничего, кроме джинсов, не могу с ними надеть. Мало того, я даже не могу разгуляться с кофтейками – строгие блузки здесь не канают, женственные рюши тоже. Уже четвертый день я хожу почти в одном и том же. Честно говоря, надоело. Рискнуть и обуться в туфельки? А ведь только-только вылечилась от насморка и больного горла. А так хочется надеть юбку, чулки, что-то элегантное… А приходится ходить, как пацанка, в кроссовках унисекс. А виновата в этом сама, черт возьми. Йэх, сапожки мои, нафига я вас оставила в другом городе в надежде на покупку новых????

пятница, 25 сентября 2009 г.

Одним хорошим человеком на земле стало меньше


Я люблю смотреть мультфильмы. И не стесняюсь этого. Я считаю сложнейшим из искусств создать анимационный фильм – заставить рисунок, куклу, пластилинового человечка шевелиться, разговаривать, смеяться или плакать… Смотрю я, конечно, не все подряд. Есть вещи, которые я смотрела просто «для общего развития», чтобы знать, откуда взялась фраза «Они убили Кенни!», но больше смотреть эти «шедевры» желания нет. Сейчас, воспитывая детей, подсовываю им то один, то другой из своих любимых мультяшек. И очень радуюсь, когда через несколько дней девчонки просят снова включить им «Масленицу» или «Падал прошлогодний снег». Особенно трепетно я отношусь к гениальнейшему мультипликатору Роберту Саакянцу. Его работы можно смотреть бесконечное количество раз и каждый раз открывать для себя все новые грани его творчества. Незамысловатые и даже простенькие сюжеты украшены здоровым юмором, который понятен даже маленьким детям, и богатейшей фантазией этого замечательного человека, которая выражается в изумительных художественных находках Саакянца. Его мультфильмы – это отдельные миры – сказочные, красивые, гармоничные.
А сегодня я узнала, что Роберта Саакянца больше нет… Ему было не так уж и много… Сколькими забавными – добрыми и злыми – героями он мог нас еще порадовать? Действительно – утрата. Настоящая культурная утрата. Пусть земля вам будет пухом, Роберт Аршавирович…

среда, 23 сентября 2009 г.

Дайте мне мыло - рот надо помыть


В моей семье никто никогда матом не ругался. Ни мама, ни папа. Интеллигенция, ептель. Помню, в детском саду кто-то из моих однокашников ругнулся непечатным словом. Ну и крику тогда было! И пришли воспитатели к выводу, что если ребенок знает матерные слова, значит так выражаются в его семье родители. Ну, не знаю, что там было в той семье, я у них в гостях никогда не была. А вот про себя могу сказать, что я знала отборный русский мат едва ли не с пеленок. Повторюсь – ни мама, ни папа, ни другие родственники никогда употребляли «нехороших» слов. Откуда я их узнавала? Сама удивляюсь. Но в то далекое время, когда я ходила пешком под стол, я прекрасно знала, что «можно», а что «нельзя». Вернее не так – я знала, за что могут меня поругать и наказать и поэтому я этого не делала. Шли годы, мой словарный запас увеличивался. Пополнялся и запас матерных слов, которые я так и носила в себе мертвым грузом – употреблять-то их нехорошо. Помню, как один раз, когда мне было лет 15, одно изящное, но тяжелое выражение вылетело прежде, чем я успела подумать и закрыть рот покрепче. Слава богу, рядом находилась лишь моя подруга. Она офигела от того словца, которое я произнесла, прямо в лице вся изменилась. По ее выражению, она думала, что я вообще не знаю таких словечек.
Так чего же сейчас из меня лезет вся эта гадость? И чего ей не сидится спокойно в глубине моей памяти? И почему я такая психопатка порой? Была такая хорошая девочка, а что выросло? И почему я временами совсем не могу сдерживаться? Курить, нах, бросить было легче….

Защита авторских прав или борьба с пиратством по-русски


Казалось бы, журналисты – это представители интеллигенции, которые должны иметь незамыленный взгляд на какую-либо ситуацию, ну, во всяком случае, стараться разобраться в проблеме, докопаться до истины, не принимать на веру то, что лежит на поверхности и так навязчиво лезет в глаза, короче говоря – быть максимально объективным. Как выясняется, на ТВ, где я тружусь, полно народу, которые готовы огульно оскорбить и осудить человека только за то, что он не той же национальности, что и они. Или не того же пола.
Как известно, в последнее время, у тысяч женщин замечено воинственное настроение – уязвлено их идиотское самолюбие. Отобрали, понимаете ли, у одной из представительниц прекрасного пола (безголосой блондинки и плохой актрисы) игрушку под названием ребенок. И нет бы спокойно решить свою семейную проблему, обязательно нужно было устроить 546 пресс-конференций, дать массу интервью, заявлений, вытащить все грязное белье на глазах у всей России в самом желтом из телевизионных ток-шоу с искусственными слезами под занавес. Эфир на ТВ, как известно, стоит дорого. Не верится, что руководство центрального канала вот так запросто решило угробить массу времени на пиар (а как это еще назвать?!) сумасшедших теток. Фильм склепали в оперативном порядке. Абсолютно необъективный фильм. Сразу слышно в этом фильме на чьи деньги он был создан. Самое интересное, что от нехватки нормальных доводов в пользу свое правоты, две поп-дивы нашей эстрады скатились до самой противной истерики настолько по-бабски, что дальше, на мой взгляд, некуда. Этот удар в морду несчастной матери девятилетней давности… Зачем, спрашивается, было его сейчас приплетать? Все девять лет ребенок спокойно общался с отцом, ездил с ним на каникулы в разные страны, короче говоря, ни у кого и в голову не приходило как либо ограничивать их общение. И вдруг заявление – видите ли, неизвестно, что можно ждать от этого разбойника? А вдруг он - того? Маньяк? Мало ли? Естественно, все эти разборки и пресс-конференции были сделаны в таком количестве исключительно ради счастья ребенка. А вы думали из-за чего? И уж конечно 11-летний мальчик, занимающийся у лучших педагогов и имеющий прекрасную наследственность ну никак не может четко и самостоятельно сформулировать свои мысли. Он должен заикаться, запинаться, пускать пузыри и иметь вид лихой и дебиловатый. Это обязательно. А как иначе объяснить удивление матери, бабушки и всех зрителей в студии на ток-шоу тому, что ребенок довольно ясно выразил главную идею – до решения суда он бы хотел жить с отцом. А может все объясняется просто – мама и бабушка просто плохо знакомы со своим сыном/внуком и не знают, на что он способен? Главной героине этой заварухи уже под сорок, а она до сих пор остается дочерью своей матери. А слово грозной мамы – это святое. Это аксиома. Как посмел какой-то дикарь, спустившийся с гор, дернуть за косичку мою доченьку? Ух, я его сейчас! Мы его на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам фиг-вамы рисует, понимаете ли… Непорядок. Надо срочно принять меры, чтобы никто и думать не посмел, что так можно обходиться с людьми, носящими ТАКИЕ фамилии.
Мой любимый не смотрел это ток-шоу. Объяснил просто – что я больной что ли? Печально, но в телекомпании, где я работаю, придают слишком большое значение этой бодяге. Мы смотрели это ток-шоу всей командой. Мы смотрели этот идиотский фильм. Мы отслеживаем все высказывания действующих лиц этой мыльной оперы. И даже бесплатно создаем про это сюжеты и тратим на них драгоценное эфирное время! Мало того, мои коллеги (женщины, конечно) считают отца ребенка эдаким дикарем. Похожем, знаете, на тех, каких еще Толстой описывал в «Кавказском пленнике» - лохматый, небритый, злой, вооруженный до зубов… «Да воровать людей у чеченцев в крови!» - это самое безобидное выражение моих сотрудниц. Приехали, называется. Вы себе можете представить эту хорошо воспитанную принцессу рядом с таким вот «свинопасом»? Я – не могу. Да такого и не было рядом с ней никогда. Она же себя не на помойке нашла, в конце-то концов. «Все могут короли», - пела в свое время мама принцессы. Не могут они одного - жениться по любви. Поэтому, тем более, странно слышать от своих коллег подобные высказывания. А еще странно, что эту симпатичную блондинку жалеют. И ни у кого не возник, как мне кажется, закономерный вопрос – а за что, простите, он тебе нос расквасил девять лет назад? И чего вы тут сейчас не поделили? Вы верите в то, что вам показывают абсолютно все? Я – нет. И считаю наивностью доверять этому зомбоящику.
Я не оправдываю рукоприкладство отца ребенка. Я вообще против насилия. Но. Считаю странным орать на всю страну о каких-то мнимых чувствах и забывать в это же время о такой замечательной вещи, как закон РФ. Который наделяет родителей (и папу и маму) абсолютно равными правами. И до решения суда отец вправе увезти сына или дочь куда угодно в пределах страны. Как-то привыкли мы, что если мать не алкоголичка запойная, не наркоманка, не стоит на учете в психиатрической клинике, то суд априори на ее стороне. А отец вроде как и ни при чем. И не надо тут визжать про «девять месяцев под сердцем носила». Фигня это все. Отцовские чувства столь же сильны, как и материнские. А порой даже сильнее. И, может быть, в этом случае не нужно идти на поводу у стереотипов и оглядываться «а что же скажет княжна Марья Алексеевна?», а принять единственно верное решение, руководствуясь, не собственным эгоизмом и амбициями, а лишь одним доводом – счастьем ребенка. Наплевать, хотя бы раз в жизни, на общественное мнение и задать себе самый искренний вопрос – а такая ли уж хорошая ты была мать, уважаемая блондинка, что отец ребенка решил воспитывать его самостоятельно? И неужели его решение было бы столь радикальным и безоговорочным, если бы ты несла ребенку счастье и любовь?

P.S. Я не являюсь правозащитником отца 11-летнего мальчика, которого теперь знает вся страна. И я не знаю реальных причин, которые побудили взрослого и, я надеюсь, уравновешенного, мужчину так поступить. Но невольно я столкнулась с массой информации, которая касалась этой темы. И из всего, что нам всем преподнесли, я сделала вполне определенные выводы. Да простят меня женщины, бабская истерика никогда мне не была симпатична, хотя, каюсь, сама порой мучаю психопатством своих близких.

четверг, 17 сентября 2009 г.

Признание в любви


Мой любимый считает, что я необъективна в оценке его творческих способностей. Читая его тексты, я млею от восхищения – настолько богат его язык, так ловко и красиво он играет словами, наслаждаюсь отсутствием маломальской банальности. Всегда, всегда он пишет без штампов, всегда придумывает что-то новое. Художник слова – как истинный ценитель языка, он умеет описать ситуацию, человека, действие, настроение, чувства так, что читатель обязательно начинает сопереживать его вроде бы простым, привычным словам, сказанным с особыми оттенками, с расставленными в нужных местах акцентами. Мне посчастливилось читать самые лучшие и яркие тексты моего любимого, самые неожиданные его импровизации. К сожалению, я часто полагаюсь на надежность своей техники. Поэтому многие изящнейшие вещицы утрачены. Они были посланы только мне. И в единственном экземпляре. Считаю это огромной культурной потерей. Так как не сомневаюсь в том, что мое солнышко через какое-то время завоюет всенародную любовь и признание. Сегодня я получила подтверждение того, что мои суждения о таланте этого человека довольно здравы, если и имеет место некоторый перебор – то самую малость, которую можно и не принимать во внимание. Редактор программы «Новости культуры», для которой Саня сделал сегодня сюжет, была в восторге от его работы, выдвинула его кандидатуру на съемку сюжета к юбилею О.Басилашвили и даже назвала его волшебником. И это в первые дни стажировки. Ну и кто из нас необъективен? ))))

понедельник, 14 сентября 2009 г.

кухонный слет журналистов


Вчера так хорошо посидели… Душевно… В гости приезжали наши общие друзья – те, что не так давно переехали жить в столицу. Пили коньяк, кока-колу, ели привезенные мамой с дачи яблоки и шпроты в масле. Сидели на кухне, а вокруг нас бегали дети, кошка, а мама варила грибной суп, аромат которого опьянял меня, наверное, не меньше, чем алкоголь (не равнодушна я к грибам)). Разговаривали о работе, о жизни в Москве, вспоминали общих знакомых, курили на балконе (только с ними и только под алкоголь, а так - мы бросили), смотрели любительское видео из нашей студенческой жизни и кино в стиле арт-хаус. В итоге ребята едва не забыли те вещи, за которыми они собственно и приехали – в прошлый раз они у меня кое-что забыли ))) Появилось предложение в следующие выходные, которые у нас всех совпадут, отправиться на природу на шашлыки. Лишь бы погода не подвела. Хотя, в конце концов, мясо можно поджарить и на балконе. Главное – чтобы мы все обязательно встретились ))

Не хватило мне недели выходных...


Сколько раз было так в моей жизни – ожидаю чего-нибудь, долгое время держусь в тонусе, в напряжении, не позволяю толком себе расслабляться. Затем это «чего-нибудь» происходит, я вздыхаю так облегченно. И через какое-то время заболеваю. Часто я болела на сессиях, а мой любимый меня лечил. Вот и теперь – прошла всего неделя с его приезда, а я начала заболевать. Полный комплект: головная боль, насморк, разбитое состояние, чихание. Так не вовремя это все. Сегодня после работы куплю себе лимонов, меда, натрусь на ночь водкой и укутаюсь теплым шарфом. Болеть нельзя, хотя поваляться в постельке, конечно, очень хочется ))))

пятница, 11 сентября 2009 г.

Косичек стало в два раза больше)))


Новая жизнь, о которой я так мечтала, не спав ночами, улыбаясь в монитор компьютера, или плача в обнимку с телефоном, эта новая жизнь наступила. До сих пор не верится))) Первые три дня у меня было совершенно истеричное состояние - настолько я боялась, что все это закончится, когда я в очередной раз открою глаза... Сейчас, кажется, начала успокаиваться. Стараюсь научиться жить с любимыми людьми. Хочется, чтобы всем было хорошо, чтобы никто не был обижен или обделен вниманием. И я понимаю, что именно я в нашей семье являюсь этим самым клеем, который, надеюсь, вскоре превратится в непрошибаемый цемент. Забот стало больше, но и радости и удовольствия так же стало больше. Впереди - длинная интересная жизнь))) Я вас всех очень люблю, мои хорошие.

воскресенье, 6 сентября 2009 г.

Замерла, в ожидании чуда... осталось всего несколько часов... без сна встречаю рассвет...












Пронизан солнцем лес насквозь.
Лучи стоят столбами пыли.
Отсюда, уверяют, лось
Выходит на дорог развилье.

B лесу молчанье, тишина,
Как будто жизнь в глухой лощине
Не солнцем заворожена,
А по совсем другой причине.

Действительно, невдалеке
Средь заросли стоит лосиха.
Пред ней деревья в столбняке.
Вот отчего в лесу так тихо.

Лосиха ест лесной подсед,
Хрустя обгладывает молодь.
Задевши за ее хребет,
Болтается на ветке желудь.

Иван-да-марья, зверобой,
Ромашка, иван-чай, татарник,
Опутанные ворожбой,
Глазеют, обступив кустарник.

Во всем лесу один ручей
В овраге, полном благозвучья,
Твердит то тише, то звончей
Про этот небывалый случай.

Звеня на всю лесную падь
И оглашая лесосеку,
Он что-то хочет рассказать
Почти словами человека.

вторник, 1 сентября 2009 г.

Веснааааа.....














Держаться за руки и не смотреть по сторонам,
Кричать, шептать и петь слова любви.
Неужто это все судьба позволит нам?
Не нужно будет чувства все держать внутри…
Еще шесть дней. И все – амнистия измученным сердцам:
Сбиваться, замирать от счастья, но в унисон стучаться.
Весна придет на смену вьюгам и снегам –
Мы встретимся, чтоб больше не расстаться.

понедельник, 31 августа 2009 г.

Учат в школе, учат в школе, учат в школе...


Первый раз в новый класс отправилась сегодня моя доченька. Новая школа, новая учительница. Волнуемся и я, и она. Надеюсь, учительница будет хорошей - не отобьет тяги к знаниям, а наоборот - заинтересует, привьет желание учиться. Надеюсь, у доченьки появятся хорошие друзья и подружки. И она будет с удовольствием ходить в новую школу. Подготовка у нас, прямо скажем, слабая - читать мы не любим, писать тоже. Зато любим решать примеры и задачки, рисовать и скакать. Каждому свое... Не всем же в семье филологией увлекаться - кто-то и олимпийское золото должен будет для страны добывать )))))

воскресенье, 30 августа 2009 г.

Таким он уже не станет...


Он умер. Вчера днем. Никто теперь не замурлычит у меня на подушке. Никто не расцарапает мои ноги в попытке залезть на колени. Пытаюсь успокоить себя тем, что я не ветеринар, не профессионал, что я в кошках ничего не понимаю... Но успокоиться не получается. Вчера мне было откровенно плохо. Физически. И до сих пор мне кажется, что я могла бы его спасти, но чего-то не сделала. Я его положила в коробку из-под утюга и отнесла к реке - оставила там под кустом. Лопаты не было, чтобы похоронить нормально. Отмучился, бедняга. Как он страдал в последние два дня! Плакал, как настоящий ребенок... Я его гладила и тогда он успокаивался... Мысль о других кошках доставляет мне боль. Но если я когда-нибудь решу завести еще одного котенка, я никогда не поеду на птичий рынок. Это одназначно.

пятница, 28 августа 2009 г.

В четыре раза быстрей


Мне нравится бегать по лестнице. Бегаю до 12 этажа. В четыре подхода. Вся тренировка (подняться на 12 этаж - спуститься ногами - снова подняться и т.д.)занимает около 20 минут. Приполазаю домой еле живая. А некоторые, особо тренированные товарищи, способны на гораздо более внушитльные рекорды.
На 22 секунды сумел улучшить свое же достижение 23-летний австралиец Пол Крейк, победивший в традиционном забеге по ступеням нью-йоркского небоскреба "Эмпайр стейт билдинг". В прошлом году он преодолел 1 тыс. 576 ступенек, ведущих на 86-й этаж, за рекордное время - 10 мин. 15 сек. В нынешнем соревновании, которое проводилось уже в 23-й раз, он побил свой же рекорд - 9 мин. 53 сек. Среди женщин на этот раз успех сопутствовал 31-летней бегунье из Индианаполиса Синди Молл. Правда, ее достижение - 12 мин. 51 сек. - далеко не лучшее в истории этих экзотических состязаний. К примеру, в 1989 году 27-летняя учительница из австралийского города Перт Сюзан Малаксос преодолела 86 этажей за 12 мин. 24 сек. В этом году нью-йоркский небоскреб "покоряли" 150 человек. Помимо "Эмпайр стейт билдинга", аналогичные соревнования проводятся по лестничным пролетам телевизионных башен в Торонто (553 м), Москве (Останкинская, 337 м), Токио (333 м), Барселоне (288), а также Эйфелевой башни в Париже (320 м).
Ну чтож, есть к чему стремиться. Возможно, в следующих соревнованиях в Москве я тоже приму участие - надо тоько получше потренироваться)))