Есть два мнения. Одно начальника, другое...

Моя начальница – молодая и умная женщина. Ничего против нее не имею, и в целом она мне нравится. Вполне адекватные требования к работе. Порой она несколько занудна и педантична, но это не самое страшный недостаток. Пусть лучше будет такой, чем самодуром, который отдает приказание, а потом говорит, что ничего подобного он не говорил… Но порой и у этой милой барышни случаются заходы… Человек временами пользуется своим служебным положением. Не навязчиво. Но порой это напрягает. Пример – она может в выходной день позвонить в редакцию и попросить дежурного редактора найти в Интернете, в каком из московских кинотеатров сегодня будет идти фильм «Стиляги». Или задержать гримера до самого вечера, чтобы накраситься перед свиданием… Вроде мелочи, и выполнить все это не сложно… Но таких мелочей за последние два месяца накопилось уже достаточно. Неужели она сама не может справиться с такой ерундой? Или просто нравится человеку лишний раз показать, кто здесь начальник?

Про Ольгу

На днях работала жилеткой для своей соседки. Позвала вечером составить компанию выпить по стопарику. Или хотя бы просто посидеть рядом. От водки я отказалась – не по душе мне сей напиток. Посидеть согласилась. Самой временами хочется пообщаться с кем-нибудь по душам, а не с кем…
Женщине 35 лет. Не замужем. Есть сын-подросток. Родители были страшными алкоголиками и умерли, когда Ольга была еще ребенком. Почему-то родственники не захотели взять маленькую девочку и ее брата к себе. Ребята попали в детский дом. Над Олей там издевались все, кому не лень. Начиная от таких же девчонок, как она, заканчивая воспитателями. Окончила училище, стала работать. Про отца Игорька она никогда мне ничего не рассказывала… Знаю только, что рожден он вне брака.. Оля вообще никогда не была за мужем. Последние шесть лет живет в Москве. Работает ремонтником-отделочником. Гордиться тем, что ни от кого не зависит – всего в своей жизни добилась сама. Не так давно она познакомилась с мужчиной. Женатым. Сначала Ольга решительно отклоняла его ухаживания – уже был неудачный опыт общения с таким типом мужиков. Но клиент оказался настойчивый. В итоге, Оля не выдержала и сдалась. В последнее время у них часто не ладилось – то и дело я слышала от соседки гневные тирады по поводу его беспочвенной ревности (вроде – «Сам-то с женой не хрена не разводится, спит, небось, с ней, а меня еще ревновать смеет!»). В ту ночь этому ловеласу приснился сон, что его любимая Оля изменяет ему. Не долго думая, решив, что сон – вещий, он закидывает подругу сердца гневными СМС-ками. Оля, совершенно оторопев от такого напора (про сон он ей сразу не сказал), так же высказала все, что она о нем думает, купила бутылку водки и позвала меня на кухню. До половины третьего ночи я слушала все, что должен был выслушать ее любимый мужчина и все мужское население страны в целом. Выражение «все мужики – козлы и сволочи» в ту ночь было на кухне самым популярным. Ольга плакала, курила, пила водку, жевала мой лимон и строчила ему СМС-ки. Несколько раз я пыталась у нее забрать телефон. По опыту знаю, что на душе, и без того неспокойной и растревоженной, становится совсем уж мерзопакостно, когда ты вдоволь наслушаешься длинных гудков и так и не дождешься ответного сообщения. Но Оля меня не слушала. Слишком сильно она успела привязаться к этому человеку и уже не представляла, как жить без него. Ее терзали страх, сомнения, униженное самолюбие, жалость к самой себе, бессилие и отчаянье. Я притащила из комнаты свой мобильник и включила музыку. Старый добрый рок, инструментальная классика, песни из рязановских лирических комедий – обычно такая подборка мне помогает прийти в себя. Но Оля была безутешна. С самого детства обделенная теплотой и вниманием, оказавшаяся ненужная самым родным людям, она любое замечание, любой насмешливый взгляд встречает в штыки. Тут же взрывается, грубит, потом быстро отходит, но часто бывает уже поздно что-либо сделать – все, что можно было в запале сломать – бывает сломано. И она остается жить на руинах собственной несдержанности. Совершенно неженственная снаружи, она мечтает о нежной и трепетной любви. И не так уж она много требует от мужчин – чтобы просто ее понимали и принимали такой, какая она есть. Любовь для нее – спокойствие и умиротворение - тихая гавань, куда можно зайти после тяжелого рабочего дня и отдохнуть душой. Оля завидует нашему маленькому семейству. Мы никогда не кричим друг на друга, живем в мире и согласии. Мы терпимо относимся к жизненным коллизиям, как в мире, так и на той же кухне… Мне стало невыносимо жалко эту несчастную, обделенную любовью женщину, которую загнали в безнадежный тупик ее придурки-родители, дебилы-родственники, сволочи-воспитатели и…она сама.

P.S. Примерно в пятом часу утра Оля помирилась со своим любимым.

Дитя перестройки

Дитя перестройки. Так меня назвали сегодня… Типа вся такая наивная, открытая, доверчивая… Как будто таких чудес в советское время не рождалось… Верится в это слабо… Как и в то, что все, кто родился в середине 80-х сплошь такие же, как я. Среди моих ровесников и ровесниц полно отъявленных циников, продумах и расчетливых сволочей. Не в обиду им будет это сказано. Так, констатация факта. Большинство людей вокруг меня постоянно озабочены мыслями о деньгах, связях, политике, экономике. Плюс накладывает свою огромную и тяжелую лапу нечто под названием «общественное мнение». Я их всех понимаю, это все действительно очень важно. Без денег жить сложно. И если на себя ты еще можешь наплевать, то на детей, пусть даже и на будущих – нет. Вот и выходят мои ровесницы замуж по расчету. А ровесники учатся заниматься полулегальным, а то и вовсе нелегальным, бизнесом. Рождение второго ребенка – дело нынче редкое. А в адрес той, кто решится (!) на третьего – крутят пальцем у виска. Матерые тетки давно меня пытаются уверить, что нереально смешивать семью и любовь. Пока сопротивляюсь. Пока моя душа не зачерствеет, не смогу я приходить домой с очередного свидания, вся еще горячая от его объятий, ощущая запах его тела, и, как ни в чем не бывало, целовать и обнимать мужа, к которому ты просто хорошо относишься, с которым тебе просто удобно. Я пробовала так делать. Получалось хреново. Каждое мое возвращение с подобных свиданий превращалось в скандал с битьем тарелок. Слишком сильно в этот момент я не хотела, чтобы муж меня трогал, обнимал… Я была еще вся там… Все это мешает спокойно жить. Скольких бы проблем удалось бы избежать, если бы не эта моя трепетность! Как стать более циничной, такой как все? Мой бывший начальник как-то сказал, что у меня это неизлечимо, что я такой останусь навсегда. Ну и на хрена я такая уродилась – с таким характером? Как Буратино – на радость людям?.. Только Буратино жил в сказке, где добро всегда побеждает зло, а я… понятно где я живу…

Белая и пушистая )))

Сидит блондинка ночью у московского окна.
Ест мандарины, в Интернет погружена.
Рубашка в клетку. Ничего на ней сегодня больше нет.
Строчит слова. С улыбкой нежной ждет ответ.
Здесь ночью тихо – даже мыши не шуршат.
Взлетают брови у блондинки движеньям пальцев в такт.
И из под кофе банка давно окурками полна.
А на часах четвертый час. Уже и спать пора.

раз зарядник, два зарядник...

Мой новый друг, увидев меня, уверенно шагающую по направлению к Измайловскому комплексу, расплылся в широченной улыбке и схватил меня в охапку… Рядом с ним, таким большим и высоким, я почувствовала себя практически Дюймовочкой. Первые слова, которые он произнес, когда мы зашли в его «бизнес»: «Сейчас сядем, и ты будешь долго и подробно все рассказывать о себе». Разговаривали долго, но нельзя сказать, чтобы очень подробно, и не только обо мне. Перескакивали с темы на тему… Вспоминали общих добрых знакомых, перемывали кости общим недобрым знакомым… Смеялись, шутили, слушали потрясающе красивую музыку… Пили виски с кока-колой и грызли зубами лимон, потому что колющих и режущих предметов в номере мы так и не обнаружили. Практически сразу я поставила заряжаться свой телефон (все утро проторчала в аське и батарейка, естественно, села). Каким образом я забыла свой зарядник у него, когда уходила – не знаю… Но забыла. И встретиться нам больше не удалось – он был жутко занят. Утром того дня, когда он улетал в свой морозный Сургут, я отправила ему СМС-ку, чтобы он оставил мой зарядник внизу, у охраны… Вечером выяснилось, что он в спешке совсем про это забыл. Поехала в Измайлово. Объяснила сотрудникам ситуацию. Народ начал бегать, искать мою потерю. Показали мне огромную коробку, доверху набитую зарядниками (не одна я такая забывчивая, оказывается), но моего там не было. Через 10 минут принесли небольшой пакетик с надписью «733 Сазонов», в котором что-то лежало… Развернула пакетик и ахнула. Вот он – мой зарядник. А рядом – Сазоновский. Он свой тоже в спешке забыл…

Постпохмельный синдром...

Обрываются речи влюбленных,
Улетает последний скворец,
Целый день осыпаются с кленов
Силуэты багровых сердец.
Что ты, осень, наделала с нами?
В красном золоте стынет земля.
Пламя скорби свистит под ногами
Ворохами листвы шевеля.
Облетают последние маки,
Журавли улетают, трубя,
И природа в болезненном мраке
Не похожа сама на себя.
По пустынной и голой аллее
Шелестя облетевшей листвой
Отчего, отчего,
Отчего ты, себя не жалея,
С непокрытой бредешь головой?
Жизнь растений теперь затаилась
В этих странных обрубках ветвей.
Ну а что же с тобой приключилось?
Что с душой приключилось твоей?
Как посмел ты красавицу эту
Драгоценную душу твою
Отпустить, отпустить,
Отпустить, чтоб скиталась по свету,
Чтоб погибла в далеком краю?
Пусть непрочны домашние стены,
Пусть дорога уводит во тьму.
Нет на свете печальней измены,
Чем измена себе самому.
Себе самому…

Самый сильный человек

Нашла сегодня материал в интернете про своего тренера... даже язык не поворачивается сказать "бывшего тренера"... Ребята с ГТРК поснимали его недавно... вот ссылка: http://orenburg.rfn.ru/rnews.html?id=12849&cid=7
Это один из самых замечательных людей (по счастью таких немало встречается в моей жизни), с которыми я знакома. Часто его вспоминаю. И мне очень не хватает его улыбки, изысканных комплиментов и хамского раздевающего взгляда... Такой вот он. Добрый, умный, сильный. Я очень благодарна судьбе, что он, пусть и недолго, был в моей жизни. И оставил в моем сердце теплые воспоминания.

Крылья вновь отрастают...

День святого Валентина у меня стал продолжением пятницы тринадцатого. В этот день, вернее вечер, я установила, наконец-то себе дома Интернет. И просидела в нем до 4 утра. Дорвалась. За кухонным столом, искоса поглядывая на ночной московский пейзаж, я общалась с такими же безумцами, как и сама. Где-то в промежутке между двумя и тремя часами ночи я вспомнила про день святого Валентина… Отправила другану лаконичное поздравление и получила дежурное «тебя так же». Больше мы день влюбленных не вспоминали...
Вторая половина дня 14 февраля ознаменовалась немыслимым количеством разношерстных парочек в общественном транспорте. Цветы – огромные букеты из орхидей и одинокие голландские розы, пакеты и пакетики, воздушные шары в виде сердечка и счастливые лица людей. Все станции метро были заполнены целующимися молодыми людьми. А я в этот момент мчалась на стажировку… Но так хотелось оказаться в числе этой огромной толпы народа, среди тех, кто еще месяц назад начал думать, что же подарить любимому человеку в этот день. С утра получили милую СМС-ку, на Е-мэйл смешную открытку, а вечером – обязательное свидание в уютной кафешке с обязательными цветами и обязательными шоколадными конфетами…
Сотрудники на будущем месте работы, где я сейчас стажируюсь, совершенно неожиданно окружили меня заботой и любовью. Будто почувствовали, что мне сейчас это необходимо. Даже подарили маленькую валентинку. И накормили конфетами. И бананами. А потом отправили домой в половине одиннадцатого вечера на служебной машине. И я любовалась на ночную Москву из окна автомобиля. И эти полчаса дороги пролетели слишком быстро… Потому что я чувствовала себя настолько счастливой и умиротворенной, что не хотелось, чтобы это ощущение гармонии в моей душе когда-нибудь закончилось.
Сегодня проснулась с улыбкой на лице, несмотря на то, что будильник не сработал, и я проспала на целый час…

Простите, а вы не робот?

Сегодня яндекс меня заподозрил в том, что я не являюсь живым человеком из плоти и крови... Якобы слишком много запрсов отправляю, похожих на автоматические... Как робот. Это, конечно, может быть и вирус. Но все равно получилось забавно. "А вы, случайно, не робот?" - спросил меня яндекс. Это навело на некоторые рздумья. Сомневаться начала, чессное слово. А может я и впрвду того... как не живая, все равно что? )))

стихи, написанные три месяца назад

Я вновь бегу. Куда – не знаю.
Бегу. Ведь надо убежать.
А ноги – в киселе, дыханья не хватает…
Кошмар настиг меня опять.
Вот три луны – огромных, рыжих, черных.
Вот марсиане - глупые и нет.
Я вижу рай. Какой-то он никчемный…
Во сне моем и рай похож на бред.
Прицел «Калашникова». Страшно. Безумно
Я смотрю в глаза заклятого врага.
Опять я просыпаюсь с диким криком.
И счастлива бываю, что сейчас спала.
Вараны, змеи, скорпионы.
Как ненавижу этих тварей я во сне!
В мозгах картинок пестрых летают миллионы.
Все та же жизнь. Но ярче и честней.
Люблю, зову, целую; таю
В объятиях от нежности твоей.
Как без кошмаров быстро ночи пролетают…
Приснись мне снова – мне с тобой теплей.

Тс-с-с-с!!!

Как можно понять, насколько человек созрел, насколько он достаточно взрослый? Можно посмотреть на мою семилетнюю дочь, которая не умеет сдерживать негативных эмоций, но это ей простительно, хотя я этому ее учу. А вот начальники отделов. Большие и важные тети. Но почему-то им никто видно в детстве не объяснил, что можно говорить спокойным голосом, даже если у тебя дома проблемы и если проблемы вдруг возникли на работе… Можно подумать от крика эти проблемы быстрее решатся… Зачем впадать в истерику? Портить настроение всем окружающим? Таких людей, которые «заводятся» с полпинка и медленно остывают, у меня язык не поворачивается назвать взрослыми. Я и сама порой бываю несдержанна. Но я стараюсь с этим недостатком бороться, и, по-моему, у меня это получается довольно успешно.
Одна из моих любимых песен Андрея Макаревича:

Есть на свете вещь, которую никак
Я не могу понять.
Чем у человека меньше слов,
Тем громче будет он кричать,
Будет он кричать.
Если человеку будет что сказать,
Он лучше промолчит,
И лишь только тот, кому нечего сказать
Громче всех кричит,
Громче всех кричит.
Стал бы ярче солнца круг и улыбнулся мир,
Если б друг у друга мы спросили вдруг,
Зачем мы так кричим,
Ну, зачем мы так кричим.
В песнях никогда я не поучал, я просто очень рад,
Что я сыграл вам песню, в которой не кричал,
А тихо-тихо пел.

головокружение

Как-то услышала фразу «Телевидение – это дурдом. А отдел новостей на телевидении – пожар в дурдоме». В принципе, когда остается 20 минут до выпуска новостей и начинается переверстка… В такие моменты хочется залезть под стол и ждать, когда гроза благополучно пройдет. В порывах гнева шеф-редакторы швыряются разными канцелярскими принадлежностями, орут, топают ногами, хлопают дверью… И не скажешь, что это тот самый, милый и добродушный человечек, который любит заигрывать с девушками и громко петь песни в рабочее время… А на тебя, координатора, сыпятся поручения, как горох из мешка – принять пул, заказать флайку, вычеркнуть отработанные фичеры… А исчо есть потрясающая компьютерная программа «Евфрат». Там учитывается каждый чих, каждая малюсенькая записулечка… И таких малюсеньких записуличек к концу дня может набраться несколько десятков… И это помимо разруливания корреспондентов – кто куда поедет, аккредитации съемочных групп и составления графиков съемок, который меняется каждые 20 минут… Ну, конечно, невозможно отказать в просьбе начальству найти того или иного сотрудника, распечатать объявление и выполнить еще 146 разных малюсеньких заданьиц и просьбочек. И между тем я во время всего этого бедлама успеваю общаться с друзьями в аське и даже время от времени бегать курить… Временами кажется, что сейчас просто сдохнешь – мозги закипят и взорвуться… А потом чудесным образом выживаешь и жизнь снова кажется прекрасной. Особенно в тот момент, когда прикасаешься головой к подушке )))

трепетное и нежное

Два дня подряд болит сердце. Ноет и заходится, будто я все время бегаю кроссы.. С чего это - не знаю. То ли от постоянных переживаний, то ли от смертельной усталости, то ли от всего сразу. Уже второй день подряд жру волокардин. Сплю от него классно, но сердце так и болит. Блин, не думала я, что я так быстро начну ломаться.. Какая я слабачка, оказывается.. Все. сил нет больше писать. ща сдохну.

ком в горле

Я знала, что он воевал в Чечне. Но ни разу не читала ни одной его статьи. Как так получилось – сама не знаю. А сегодня в Интернете наткнулась на его «Чеченский дневник»… А потом «Прощание с Русланом» и другие вещи… Сижу в каком-то шоке. В себя придти не могу. Как-то сразу спустилась с небес на землю. Все свои проблемы и печали стали казаться ничтожными пустяками, не стоящими внимания. А ведь он еще вчера меня успокаивал, когда эти самые пустяки казались мне концом света. Больше всего на свете мне сейчас хочется оказаться дома в пустой комнате, чтобы можно было накрыться с головой пледом и заплакать.

как знакомые становятся друзьями

Через неделю в Москву должен приехать один мой давний друган (или хороший знакомый, даже не знаю, как правильно его назвать). Знаю его уже лет десять, не меньше… Коллега. Когда-то работали в одной организации. Я – внештатником. Он, соответственно, в штате. О нем ходили разные легенды. Говорили, что руководство устало бороться с его недельными запоями-загулами… Потом я устроилась на другую работу. И он объявился неожиданно – стал встречаться с моей напарницей. Роман был бурный, но непродолжительный – страсть к загулам у него к тому моменту так и не прошла. Какое-то время я не работала. Не встречалась со своими коллегами и вообще не интересовалась, что происходит вокруг. Когда пришла в голову идея снова работать по специальности, отправилась в редакцию в соседний городок. Страшно удивилась, когда увидела в кресле главного редактора старого знакомого. Возмужал, изменился… Смотрел на меня с нежностью и добротой, но вакансий свободных у него не было. Устроилась в другую компанию. Поступила в институт. С моей подачи одну из одногруппниц взяли работать на ТВ. Благодаря этому она стала активно вращаться в журналистских кругах и познакомилась с тем самым молодым человеком. Познакомилась и вышла за него замуж. Через какое-то время они уехали в Сургут. Теперь там и живут. Никогда с ним плотно не общалась, но эта самая одногруппница как-то отметила, что ее супруг очень меня выделяет из толпы своих знакомых. Это меня приятно удивило. И еще он потом оказался другом моего лучшего друга… Вот такая Санта-Барбара, блин. Когда я в Москве начала умирать от тоски, мы стали общаться в Интернете. И теперь мы планируем по его выражению «совместно забухать», когда он приедет в командировку на 4 дня.

Мы едем, едем, едем...

Вчера после работы ехала домой. Думала вздремнуть в метро – не высыпаюсь ни черта в последнее время. Но не тут то было! Буквально на следующей станции в вагон зашла такая маленькая толпа (человек 10-15) молодых людей. Все так организованно встали в кружочек и стали играть в интересную игру, где основными моментами были топанье ногами, хлопанье в ладоши и выкрикивание хором фраз, которые я не запомнила. После этого ребята (каждому не меньше 20) стали петь песни из советских мультфильмов и детских кинофильмов: «Пусть бегут неуклюже», «Крылатые качели», «Бременские музыканты» и т.д. Пытались танцевать рок-н-ролл. В итоге выяснилось, что у одной девушки из этой компании был день рождения. Но на песнях, плясках и играх ребята решили не останавливаться. Чтобы праздник совсем уж удался, все дружно стали подбрасывать именинницу вверх. К сожалению, высота потолков в вагонах метро такова, что здесь особо не разгуляешься. После первого же полета было решено не продолжать. В общем, вот так благополучно и весело я проехала большую часть пути до дома. К сожаленью, день рождения у этой девочки только раз в году ))).

лирическое настроение

Нас в набитых трамваях болтает,
Нас мотает одна маята,
Нас метро то и дело глотает,
Выпуская из дымного рта.

В шумных улицах в белом порханьи
Люди ходим мы рядом с людьми,
Перемешаны наши дыханья,
Перепутаны наши следы, перепутаны наши следы.

Из карманов мы курево тянем,
Популярные песни мычим,
Задевая друг друга локтями,
Извиняемся или молчим.

По Садовым, Лебяжьим и Трубным
Каждый вроде отдельным путем,
Мы не узнанные друг другом,
Задевая друг друга идем,
Задевая друг друга идем.

клятва самой себе

Сегодня написала для самой себя несколько правил... Получилась такая своеобразная клятва. Надеюсь, что ничто не сможет меня заставить нарушить эти правила. Можно сказать, что сегодня родилась новая Я. С днем рождения меня! Удачи мне и всего самого хорошего!

ну и ладно

Пока человек юный, у него обычно большие планы на жизнь. Он верит в себя и у него очень жесткие принципы. Либо черное, либо белое. Никаких полутонов. Все очень категорично, но зато от всей души. Страстно и без длительных обдумываний. С возрастом человек перестает так же сильно любить себя, как в молодости. Соглашается на компромиссы. Нарушает данные самому себе обещания. И делает это с удивительным снобизмом. Убедительно получается. Даже сам начинает верить, что жизнь удалась. Интересно, я тоже буду такой?