вторник, 31 марта 2009 г.

Кс-кс-кс


Сегодня решили прогуляться с другом до рынка. В одном из оренбургских дворов на лавочке решили сделать перекур. Здесь же, на скамейке сидела камышитового окраса кошка. Молодая, грациозная, похоже, не так давно стала матерью. Я без особой надежды на ответные чувства протянула руку, чтобы погладить киску. Каково же было мое удивление, когда пушистый зверек потянулся ко мне… Кошка залезла на мои колени, устроилась там так по-домашнему. Стала ластиться, мурлыкать, будто бы я была ее хозяйкой. Мне было очень жаль бросать ее, когда я докурила сигарету. Возникла мысль, что лучше бы я ее вовсе не начинала гладить, чтобы потом не пришлось ее вот так жестоко оставлять на холодной лавке. Немного пошлявшись по рынку, мы с другом пошли обратно той же дорогой. Тот же двор, та же лавочка. «Давай-ка покурим-ка?» И вновь из-под лавки вылезла та же ласковая кошка. Я решила ее больше не трогать. Но не мой друг – большой любитель кошаков. Кошка терлась головой о его ноги, а друг чесал ей живот и гладил уши. Я сидела на лавке напротив и наблюдала за ними. И поняла, что этой кошке совершенно пофиг, кто ее будет гладить. Лишь бы гладили. Лишь бы появился хозяин. И было в этой кошке что-то ущербное. Что-то жалкое. И совершенно не хотелось взять ее к себе домой. А бывают кошки, которые не позволяют себя гладить, убегают, боятся. А если удается поймать такого зверя, он будет грызть твою одежду, руки, орать и царапаться. Дикарки. А некоторые люди их прикармливают, приручают, а потом гладят своими руками, на которых еще не до конца зажили царапины.

четверг, 19 марта 2009 г.

Йэх, дороги...


Жизнь – очень забавная штука. Временами хочется жить, чтобы просто посмотреть, чем дело закончится. А еще жизнь очень часто любит играть в преинтереснейшую игру – «развилка» называет. Тебе приходится выбирать куда пойти – направо или налево. Прямо или назад. Или вообще никуда не идти, а оставаться на месте. Каждый раз выбор дается нелегко. Порой даже больно. И успокаивает лишь сознание того, что сделал его ты самостоятельно, никто тебе не навязал чужого решения. Есть в моей жизни несколько поступков, о которых я не то чтобы жалею… Но если бы пришлось все заново переживать, я бы уже так не сделала. Например, не бросила бы институт. Еще тогда, когда поступила в первый раз. Тогда мне пришлось выбирать между институтом и довольно странными отношениями с молодым человеком. Выбор, по собственной глупости, пал не в пользу образования. Потом я, опять же по глупости, отказалась от замечательной возможности съездить на классные курсы повышения квалификации. За что была жестоко наказана судьбой. Или сама собой. Говорят, что жизнь много спрашивает с тех, кому много дает… С меня жизнь спрашивает обычно строго. И малейший шаг в сторону жестко пресекается небесной канцелярией. Сегодня я вновь приняла решение. Я отказалась от работы в пользу института. Теперь я почти на два месяца остаюсь без денег. Месяц учебы и месяц новой работы, куда я устроюсь сразу после сессии. Все это печально. Но я готова работать хоть в «Макдоналдсе» все эти три оставшихся курса. Чтобы потом я смогла заниматься любимым делом. Минутная слабость – денежный расчет – мог бы в будущем обернуться для меня тем, что кроме как в «Макдоналдсе» я бы больше работать нигде не смогла бы… Я все правильно сделала. И сегодня вечером я это отмечу. )))

Королева прямого эфира


Не так давно узнала, что у меня появился еще один читатель. Вернее читательница. Потрясающая женщина. Великолепный журналист. Первый раз мы встретились, когда я, совсем зеленый корреспондент, была на одном мероприятии в детском доме. А она – радиожурналист, тут же по ходу действия записывала на диктофон все свои мысли и чувства – полнейшую импровизацию. Но я была уверена, что все это именно в таком виде и пойдет в эфир. Переписать, пусть ровно и гладко, перечитывать в студии с хорошей аппаратурой – но без эмоций – это не про Цветкову.
Судьба моя сложилась так, что мне удалось поработать с этим человеком. Бок о бок. Она стала моей наставницей. Моим учителем. Возилась со мной и другими «детенышами», как она нас называла… «Представь, что у тебя праздник! Улыбайся! Дари людям радость!» - учила она меня вести воскресные программы на радио. «Ты - актриса, ты все можешь. Брось заниматься самолюбованием!» - твердила Цветкова. Я стеснялась, смущалась, сопротивлялась… А потом, неожиданно для себя, поняла, что я заболела радио. Я забрала себе максимум эфирного времени. И начальница стала называть меня монополисткой… Я приходила на работу к 7 утра, чтобы поработать будильником для народа. Я нашла замечательного соведущего для вечерней вторничной программы… Сначала нам дали 20 минут эфирного времени. И мы заранее писали текст на 10 страницах… Под конец, когда уже эфир вырос в два раза, мы обходились одним листочком с парой-тройкой тезисов по теме… Когда Цветкова ушла на месяц в отпуск, я забрала все ее эфиры себе. «А ты не лопнешь, деточка?» - спрашивали меня коллеги. «Если вы меня освободите от телевизора, то я вытяну», - ответила я. Почти три часа эфира в день. Каждый день. Но ведь Цветкова все это закрывает! Значит и я смогу, самонадеянно решила я. Самоуверенностью меня бог не обделил, конечно. Все прошло гладко. Но скажу одно – для моей семьи этот месяц стал самым ужасным за все время работы в этой редакции… И сколько у меня седых волос под краской появилось, я не знаю… После этого я поняла, что Цветкова – это волшебница. Которая умеет без видимого напряжении, не раздражаясь, не злясь, не срываясь, балансировать на тонюсенькой ниточке под названием прямой эфир на радио. Чего ей это стоит – знает, наверное, только она… Остальным она может позволить показать лишь, как она «гоняет шарики» на компьютере после окончания рабочего дня и как она много курит. Светлана Петровна, я вас очень люблю! И очень жду нашей скорой встречи! Готовьте чай и плюшки ))

понедельник, 16 марта 2009 г.

Крик души


Сегодня нашла потрясающие стихи в Интернете. Валялась под столом от смеха, просто визжала от восторга... Как это все напоминает мне редакцию, где я сейчас работаю... Дала почитать редактору Маше сие произведение искусства (автора не знаю, к сожалению). Бедная Маша долго не могла потом записать выпуск новостей. Когда она читала подводку, сразу вспоминала эти стихи и начинала истерически так хихикакть. Граждане, собирающиеся идти в журналистику, подумайте об этом сто раз, прежде чем сделать столь отчаянный поступок. Быть может в своем маникюрном салоне или на мясокомбинате вы заработаете гораздо больше, чем здесь. И уважать вас за ваш очень нужный людям (и журналистам в том числе) труд будут. Опомнитесь пока не поздно! Не плодите идиотизм. Его и так достаточно.


Ваше благородие, госпожа Заметка,
Для кого фригидна ты, а кому нимфетка,
Девять строчек в номер,текст мой неказист,
Не везет мне в сексе, буду журналист.

Ваше благородие, госпожа Страница,
Здесь все место занято, мне уж не пробиться.
Девять двоек за год, препод наш садист,
Не везет в учебе, буду журналист.

Ваше благородие, госпожа Газета
Я пришел сюда писать так дайте ж сигарету.
Гонорар две сотни, а я пофигист,
Пусть мне платят мало, буду журналист.

Ваше благородие, господин Читатель,
Не суди ж меня ты строго, я ведь не писатель.
Не пугай расправой, товарищ коммунист.
Пусть меня зарежут, буду журналист.

воскресенье, 15 марта 2009 г.

Без названия


У этого стихотворения есть предыстория. Один человек пытался мне объяснить ситуацию на примере диалога между мужчиной и женщиной. Который я впоследствии зарифмовала. Испытываю огромное чувство благодарности своему другу за подброшенную идею )))

Уже остыли страсти. И ты пошел курить.
А девушка тем временем оделась не спеша.
«Зачем?» - решила вдруг она тебя спросить.
Наивная, простая – открытая душа.
«Не заморачивайся – так получилось», -
Как гром средь бела дня звучал его ответ.
«И все-таки ответь – что с тобой случилось?»
«Ты думаешь я знаю? Вовсе нет.
Да, я большой, я образован, где-то умный.
Но здесь ответа я не нахожу».
«Но ведь вопрос «зачем?» совсем не трудный!»
«Пошла бы ты!... Идем – дорогу покажу».
«И все-таки… Я так хочу понять…
Зачем? Зачем все это? – Ты скажи!»
«Сама все знаешь. Тут не нужно объяснять.
Я тоже знаю все. Слова здесь не нужны».

Кто ж его посадит? Он же памятник!


Я пару дней назад живьем увидела тот самый легендарный памятник Петру Первому. Рассматривала его долго. И в голове все время крутились детские стихи, которые моя дочь недавно учила в школе:

Ура! Из пластилина я вылепил кота.
- Прекрасно! Молодчина! Какая красота!
Как правильно! Как точно, - хвалил меня отец.
- Какого поросенка слепил ты! Молодец!

Нет, я не плачу и не рыдаю...


Совершенно безумная неделя мне выдалась… Все началось 8 марта. Когда все это закончится, и закончится ли вообще, - неизвестно.
У меня появились друзья в Москве. Замечательные, добрые люди. Среди них есть человек, с появлением которого в моей несколько пасмурной жизни наступила весна. Почему-то он у меня вызывает стойкую ассоциацию именно с Остапом Бендером и именно в исполнении Андрея Миронова. Объяснить сей факт довольно сложно. Все это на уровне подсознательных ощущений. Эдакий благородный хулиган. Образован, умен, начитан. Знает толк в музыке, литературе, искусстве вообще. Эстет. Яркая талантливая личность, которую внешние обстоятельства сейчас заставляют делать на работе из говна говно. Зрелище это несколько печальное. Хочется верить, что у этого человека хватит силы и терпения не сломаться на этом этапе. Верю, что его ждет большое будущее. У него есть совершенно замечательные друзья – семейная пара. Приятно смотреть на их взаимоотношения, на то, как они друг друга любят, ценят и дорожат друг другом. И приятно осознавать, что им всем я тоже понравилась )))

Убейте меня, пжлста...

Рабочий день не задался с утра… Получила записку от напарника… Завтра меня будут иметь. Начальство. По двум причинам. По одной из них я не чувствую себя виноватой. С другой сложнее. Но, честно говоря, настолько пох на это все. Готова хоть завтра уволиться. Хотя это было бы неправильно. Просто не хочется слушать занудные речи начальства, стоять как баран и искать слова в свое оправдание… Что же я такая невезучая, вечно тут у меня что-нибудь происходит… Было бы гораздо проще, если бы они на меня написали докладную, я – объяснительную. Они, возможно, влепили выговор и штрафанули. Без всяких лишних слов. Я-то понимаю, что мне тут осталось работать, прямо скажем, всего ничего… А они живут надеждой, что в компании работает нормальный адекватный человек, который, конечно, совершает некоторые промахи, но если его повоспитывать, то получится прямо-таки бесценный кадр. Поэтому вынос мозга мне на завтра обеспечен. Что-то жить не хочется… Скорей бы уже наступило завтра. И закончилось. Сидеть в ожидании, мягко скажем, неприятного разговора, совсем некомфортно.

воскресенье, 8 марта 2009 г.

Хочу луну )))


Наблюдаю уже неделю за людьми в метро, троллейбусах, трамваях, автобусах, на улице… Все бегают со свертками, пакетами, цветами… Утром все это добро в руках у мужиков, вечером все это тащат домой женщины. Через полупрозрачные обертки я стараюсь понять, что же подарит этот мужчина своей любимой, коллеге, родственнице… А потом по выражению лиц женщин определяю степень удовлетворенности подарком. Некоторые сидят, с блаженной улыбкой на лице, мечтательно прикрыв глаза. Другие – хмурые, невеселые, словно забыли, про весну и праздник. Извечный вопрос – чего хочет женщина? Этот вопрос я решила задать самой себе. И немного растерялась. ХЗ чего мне надо… Я бы не отказалась получить в подарок месяц-другой безлимитного Интернета… Или прогулку по Москве, а лучше – Питеру в выходной… Полноценный выходной – это тоже своеобразный подарок… Классно было бы сходить когда-нибудь на концерт Земфиры… Или в кинотеатр – желательно на последний ряд ))) Или распить какой-нибудь алкоголь прямо на улице, на лавочке или в подъезде, так по-хулигански… А еще я мечтаю о сборниках песен группы «Ногу свело»… Свои усердно наворованные в мировой сети записи я не так давно успешно похерила… А послушать хочется… Ну а пока жую подаренные местным водителем вкусные конфеты, получаю поздравления от своих друзей и знакомых по Интернету и мечтаю...

суббота, 7 марта 2009 г.

8 марта )))


Несколько лет подряд у меня и моей лучшей подруги сложилась добрая традиция. Каждое 8 марта мы в гордом девичьем одиночестве собирались у нее или у меня дома. Выставив мужей погулять, отправив мою дочь к бабушке, мы устраивали праздник для души. Покупали 1,5 литровую бутылку легкого пива, огромные пакеты киреешек и сушеных кальмаров. Раскладывали весь этот ужас для желудков и фигуры на табуретках перед телевизором. И включали телевизор. Где каждый год показывают в этот день совершенно потрясающий фильм. Который мы можем смотреть хоть каждый день, но такое удовольствие выпадает крайне редко. Это «Служебный роман». Мы его знаем наизусть. Но, как две сентиментальные дуры, каждый раз как в первый раз переживаем за героев, плачем, смеемся и радуемся счастливому концу. Потом, обычно, мы включаем караоке. И поем. Про любовь. Громко и от души… А в этот раз 8 марта я провожу на работе. Выпала моя смена, но я решила не меняться с напарником. Все равно подруга от меня далеко. И встретиться мы не можем. На пиво нет денег. Да и в одиночестве я пить не могу. Телевизор остался на исторической родине, а новый я все никак не куплю. Поэтому праздник весны я решила посвятить написанию контрольной работы. Сессия через две недели, однако.

Снежная королева


Глаза – как лед. И сердце - камень.
Чуть что – и бровью не взмахну.
Лишь страсти мне опасен пламень –
Растаю я и утону.
Ну а пока я – Королева.
Царица снега и ветров.
Живу, как высохшее древо,
Среди снежинок, мрака, снов.
В душе – зима. Здесь не поможет
Ни теплый шарф, ни теплый взгляд.
Зима. Ничто уж не тревожит.
Забыты солнце, летний сад.
Я засмеюсь вам, если нужно,
Я пошутить всегда могу.
Но юмор мой слегка простужен,
А улыбаюсь – как врагу.
Но я, зато, не чую боли –
Что будет камню или льду?..
Я в феврале по доброй воле
И слов сочувствия не жду.

среда, 4 марта 2009 г.

Таро


Раскину карты, чтобы успокоить душу…
Вранье все это. Знаю. Ну и что?
Ничье спокойствие я этим не нарушу.
Хоть погадаю десять раз, хоть двадцать или сто.
Пусть карты лгут и врут и искажают
Реальность всю. Я – в розовых очках
Живу сейчас. И не снимаю.
Так проще жить. Без них не жизнь, а страх.
Боюсь увидеть я убийства.
Страдания и боль в глазах детей.
Бардак на улицах и свинство –
Всю грязь, что происходит от людей.
Всю серость, копоть, войны, драки,
Любовь за выпитый стакан,
Бомжей, живущих, как собаки,
Семью, где папа – наркоман…
Я не Господь. И, слава Богу!
Я не могу исправить мир.
У каждого своя дорога.
И каждый в жизни командир.
Поэтому я знаю, что гаданье – глупость,
Забава для детей и простаков.
Ответственность снимает и рождает трусость.
А их и так полно в стране для дураков.
Зачем гадаю? – спросите. Не знаю.
Привычка – вроде как курить.
Сижу по вечерам и карты раскрываю –
Удаче быть в моей судьбе или не быть.

вторник, 3 марта 2009 г.

Все еще веселая и злая... Никак не угомонюсь...


Моя бывшая подруга сейчас растолстела,
Сидит дома, варит борщ, штопает мужу трусы.
И, пряча в мятом халате рыхлое тело,
Украдкой у зеркала бреет усы.
А ее тучный муж вонзил свой взгляд в телевизор,
Он только ест или спит, или смотрит в окно.
И жиром забрызган его теплый свитер,
А взгляд безразличьем охвачен давно…
Он вечером, сидя за столиком в кухне,
Чавкая, будет жевать бутерброд с колбасой.
В тарелку с гарниром пикируют мухи,
И он их лениво отгоняет рукой.
Hо ночь пришла, и, прошаркав тапками,
Вы ложитесь в кровать и гасите свет.
И он долго будет мять тебя потными лапами,
Изображая страсти, которых уж нет.
А в воскресенье он наденет сорочку и галстук,
Почистит ботинки, и вы придете ко мне.
Ты будешь скромно молчать, а он громко хвастать
Как много счастья в вашей семье…
А потом, прощаясь и выходя из квартиры,
Ты, улучив момент, украдкой поцелуешь меня…
От тебя пахнет вдруг дешевым мылом.
И я не смогу вспомнить прежней тебя…
И так год за годом минуют тоскливо.
А вы с ним от жизненных бурь в стороне.
Внуки спросят: "Была ль ты счастливой?"
И ты бездумно ответишь: "Вполне!"

Лекарство от депрессии


Движение – это жизнь. Вчера вечером я поняла, что нужно что-то менять. Ходить в полупьяном состоянии и бояться в любую секунду грохнуться в обморок мне осточертело. От кофе и крепкого чая уже весь желудок промылся, да и толку от них мало. Когда дадут мне полис на работе – неизвестно. Да и плевать я хотела на врачей. Выпишут какие-нибудь таблеточки-укольчики… Все равно я их принимать не буду. В общем, перебрав в уме различные варианты выхода из сложившейся ситуации, я пришла к удивительно простому выводу. Движение – это жизнь. Такую фразу давным-давно мне сказал один умный человек. А я поверила. И, правда не сразу, пошла в спортзал. Пока я туда ходила, я себя отлично чувствовала и не болела. А здесь я уже больше двух месяцев и даже ни разу пресс не покачала… Поняв все это, я выдернула себя любимую с уютного дивана на жесткий пол. Включила погромче самую веселую музыку, которая только смогла найти. И, преодолевая искушение махнуть на все рукой и снова начать себя жалеть и успокаивать под пледом, начала скакать, приседать, махать руками и ногами, отжиматься и качать пресс. Сказать, что мой организм обрадовался этой вечерней зарядке – не сказать ничего. Каждая клеточка моего организма ликовала, а я просто балдела от удовольствия, когда мышцы тела напрягались… Оказывается еще не все они окончательно атрофировались )))
Сегодня на работе дала всем разгону… Наконец-то собралась с духом и сказала своему напарнику все, что я о нем думаю. Разговор вышел неприятным, но очень необходимым. Мою бешенную энергию сегодня заметили все. Один корреспондент сказал, что я сегодня «ершистая» (обычно я добрая и милая). Гример предположила, что я влюбилась… Переделала в бешеном темпе гору работы, а веселая злость, которая была со мной в течении всего дня, никуда не делась. )))

Вы еще сомневаетесь, что аборт - убийство?


Сестренка на днях ссылку мне скинула… Убедительная просьба беременных, детей и слабонервных умерить свое любопытство и не смотреть выложенные фотографии. Оставляю ссылку в надежде, что это поможет кому-нибудь не забыть купить презервативы сегодня вечером…

http://www.proabort.org/galereya.htm

воскресенье, 1 марта 2009 г.

Весна...


Сегодня наступила календарная весна... На улице, как обычно, сырость и серость... Решила сегодня сделать себе выходной. пару дней назад на стажировке мне стало плохо... Давление резко понизилось вместе с температурой. А потом были два дня моей смены на официальной работе. Сидела на допинге в виде крепкого чая, кофе и шоколада. Благодаря чему осталась относительно живой. Чтобы не усугублять ситуацию, устроила своему организму маленькую передышку под названием "полноценный выходной". Спала сегодня до 11 часов. Посмотрела с ребенком купленное накануне кино про Электронника. Потом начала ковыряться в своем любимом ноуте. К вечеру установила антивирусник, который скачала еще недели две назад... Сделала апдейт... Красавчик, сразу поймал несколько червячков, среди которых был траян... Сделала множество разных общественно полезных дел. Вот только до курсовика руки так и не дошли... Что это за неорганизованность меня одолела, понять не могу... А до сесии тем временем осталось (страшно подумать!) всего три недели! ППЦ. Полнейший. Вот так анимательно у меня наступила весна. )))