четверг, 30 июля 2009 г.

Как вы лодку назовете...




Мои коллеги – оригинальные люди. Все такие разные, интересные, так мне нравится за ними наблюдать. Или слушать – споры, дискуссии, размышления вслух… На днях один мой коллега поразил меня своим отношением к выбору подруги жизни. Кто-то выбирает умных, кто-то красивых, кто-то богатых, кто-то молодых, кто-то зрелых, кто-то активных в постели, кто-то хороших матерей, кто-то … Список можно перечислять бесконечно. Все мы стремимся к идеалу, и это прекрасно. И, наверное, некоторые перечисленные выше критерии отбора будут для кого-то незначительными, а для других – наоборот – решающими. Но, тем не менее, для большинства они привычны и понятны. Как и для меня. Но как вам нравится выбор девушки по имени? Молодому человеку совершенно надоели «простые» имена – Маши, Оли, Наташи… Скучно, говорит, как-то, неинтересно, банально. Он придумал имя своей будущей избранницы. И теперь ищет ее. Девушка должна называться Варвара Васильевна. Мой коллега убежден, что имя очень сильно влияет на характер и судьбу человека. И подобрал для себя идеальный вариант. Слушала я это все с изумлением, ведь до этого момента я считала своего коллегу умным парнем… Так уж получилось в моей жизни, что несколько раз на моем пути попадались мужчины с одинаковыми именами. Общего у них было – только имя, записанное в паспорте, ну и встреча со мной. Ребенку понятно, что люди с одинаковыми именами имеют абсолютно разные характеры. Откуда в светлой голове моего коллеги такая непробиваемая дурь – остается только удивляться.

среда, 29 июля 2009 г.

Рекомендую почитать


Недавно сделала небольшое отступление от учебного плана и позволила себе прочитать книгу Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». Мне ее рекомендовали несколько человек, большинство из которых говорили примерно следующее «Я так ржала над этой книгой! Она такая классная! Почитай обязательно!» Начала читать. И чем дальше читала, тем меньше понимала, что же смешного нашли мои коллеги в этом произведении? Мне на каждой странице хотелось плакать. Временами я впадала в депрессняк, настроение портилось уже при одном взгляде на книжку. Но я ее все таки дочитала. Книга хорошая. Таких я не читала никогда. Она принципиально отличается от любой классической литературы, их даже сравнивать нельзя. Но автор и его стиль мышления очень близок мне по духу. А трудность прочтения возникла лишь из-за моего излишне бурного воображения и так же излишне трепетного сердца. А теперь я мечтаю посмотреть фильм, созданный по этой книге. Знаю, что недавно была премьера.

вторник, 28 июля 2009 г.

Где-то здесь обычно открывается второе дыхание...


Временами кажется, что я проживаю одновременно несколько жизней. Слишком много всего приходится решать в крайне сжатые сроки. Просыпаюсь утром, завтракаю, умываюсь, собираюсь на работу, еду, читаю в метро, слушаю музыку, работаю, возвращаюсь домой… И параллельно постоянно обмозговываю варианты решения проблем. Порой мне кажется, что я стала на время каким-то генератором новых идей, машиной для вычисления сложных задач с несколькими переменными. Каждый день к уже имеющемуся условию добавляются новые вводные. Дадут премию, надо будет снять квартиру. Надо будет устроить ребенка в новую школу. Надо будет собрать ее в школу (купить форму, учебники и т.д.). Для начала надо найти квартиру. Премию дали, но небольшую. Надо найти деньги на квартиру. Надо найти деньги на сборы в школу. Надо найти деньги на жизнь вообще. Семья будет большой. Значит надо искать большую квартиру. Хочется поближе к работе. Хочется подешевле. Хочется с нормальной мебелью и ремонтом. Хочется без залога. Хочется без агентства. Только успевай все переосмысливать… Жизнь превратилась в сплошные сведения дебита с кредитом, мозги скоро трансформируются в калькулятор. В таком режиме постоянного напряжения я нахожусь уже не один день. К тому же сменщица ушла в отпуск и я работаю теперь, аки Стахановец – три недели подряд по 12 часов каждый день. Впереди еще две недели. Потом я сниму квартиру. И можно будет вздохнуть, расслабиться, отоспаться и постараться набраться сил перед очередным этапом в моей жизни. Новым. Интересным. И таким долгожданным. Главное сейчас – выдержать этот безумный период и не сломаться. Здоровье уже пошатнулось. Посреди лета я каким-то чудесным образом умудрилась простыть и уже пятый день усиленно борюсь с насморком, кашлем, головной болью, резью в глазах и бешеной усталостью. Но это тоже все ерунда. Когда появится время (наверное, не раньше середины сентября) серьезно займусь своим драгоценным здоровьем. А пока батарейки еще не окончательно сели. Силы строить светлое будущее еще есть)))

Навеяло...


Когда я была маленькой, родители, готовясь к очередному дню рождения или Новому году, покупали мне подарок и прятали его. Чаще всего в шкафу. А мне обязательно надо было недели за две до торжества что-то найти в этом самом шкафу… Находила. Не то, что искала изначально, а подарок самой себе. Я сразу понимала, кому предназначался двухтомник сказок Андерсена или симпатичная Красная Шапочка, или пестрые перчатки, или наручные часы (которыми я маме проела всю плешь в 10 лет)… И так же понимала, что до праздника еще две-три недели и что сейчас подарок нужно положить на место и, по возможности, не трогать. А потом, в день рождения, изобразить приятное удивление и восторг при виде подарка, чтобы не расстроить родителей. Они ведь не виноваты, что их дочь такая любопытная уродилась. Но дело не в этом. А в тех минутах, которые я проводила чаще всего стоя на табуреточке возле шкафа.. Я держала долгожданную игрушку или книжку в руках и сердце замирало у меня от радости. Я осторожно рассматривала вещь, боясь ее испортить, испачкать, сломать. А сама с трудом сдерживала порыв не начать этой вещью пользоваться прямо сейчас, сию секунду. Две недели ожидания казались тогда для меня убийственно длинным сроком. Я ходила мимо шкафа и искоса поглядывала на него, вспоминая расцветку обложки книжки или мордашку медвежонка… А когда никого дома не было, открывала дверцу и тайком любовалась на свой подарок. Порой даже боялась взять его в руки… И вроде бы понимала, что эта вещь будет принадлежать мне через очень короткое время. Но до чего же обидно было, когда мне давали ее подержать в руки, а потом отбирали… Именно так мне тогда казалось.

вторник, 21 июля 2009 г.

Мечта идиота




Безумно хочется завести британца. Полосатенького. Пока еще в состоянии бороться сама с собой. Но чувствую, что готова проиграть в этом сражении с разумными доводами и здравым смыслом. Скажите, ведь правда они классные? Я же не маньячка? Не сумасшедшая? У меня все в порядке с психикой, раз я готова отдать большие деньги за эти маленькие комочки шерсти?

Стихотворение про вчерашний день















Тебе одиноко и грустно,
И в жизни – все кувырком.
Последняя штука – не густо…
Ну, значит, до дома – пешком.
На утро два бутера с сыром.
На ужин все то же – кошмар.
Нет связи. Тоска вдруг накрыла…
Как этот инет задолбал!
Без солнца вставать неохота.
Опять вся столица в дожде.
За стенкой ругается кто-то,
Ого! Да ведь речь о тебе!
«Неправильно сложены вилки
И кран не закрыт до конца,
Отбит пятачок у копилки…»
Вот блин! Не жизнь – красота!
В метрЕ ты испачкаешь брюки,
На улице вспомнишь про зонт.
И взяв поскорей ноги в руки,
Спешишь на работу. На «фронт».
Бумажки, заявки, служебки…
От скуки готова завыть.
О черт! Рассыпались скрепки!
И сейчас должен шеф позвонить…

Возьми синий маркер, листочек,
Найди пять минут в суете
И напиши пару строчек:
«Не забудь улыбнуться себе!»

среда, 15 июля 2009 г.

Планы



Совсем скоро создам еще один блог. Будет он у меня складированием разных моих фоторабот. В последнее время очень увлеклась этим видом искусства. Пока нет не камеры нормлаьной, ни опыта.. Зато энтузиазма и желания снимать - сколь угодно! Творчество рвется наружу. Приходится идти навстречу организму. Пусть даже и посредством дурацкой камеры на телефоне.

Я и мои братья



Они всегда у меня были, но я их никогда не видела. Общая потеря сделала нас ближе. Я счастлива, что не смотря на утрату, обрела замечательных братьев и сестру. Я вас очень люблю, мои хорошие.

воскресенье, 12 июля 2009 г.

Начался обратный отсчет!!!















Мне оставив осень
Ты улетела в лето
Отчего-то очень
Миp изменился мой

Без тебя мне тpудно
Гpустно и безлюдно
Я сажусь в машину
Еду к моpю за тобой

Без тебя мне тpудно
Гpустно и безлюдно
Я сажусь в машину
Еду к моpю за тобой

Я люблю доpогу
Скоpость и шум мотоpа
Все что хоть немного
В жизни сближает нас

Мне для счастья надо
Быть с тобою pядом
Чтобы видеть мог я
Блеск твоих зеленых глаз

Мне для счастья надо
Быть с тобою pядом
Чтобы видеть мог я
Блеск твоих зеленых глаз

Я пpиеду к моpю
Где зеленеет лето
Осени тяжесть смою
В теплой моpской волне

А когда над нами
День погасит пламя
Две звезды зеленых
Обо всем pасскажут мне

пятница, 10 июля 2009 г.

четверг, 9 июля 2009 г.

Возьму котенка в добрые руки


Через месяц хочу переезжать. Сейчас занимаюсь поисками квартиры – поближе к работе и попросторней той, в которой я сейчас обитаю. Люблю перед сном мечтать о том, как я буду хозяйничать в этой квартире – вешать шторы, мыть окна, стирать и готовить, расставлять свои книжки и диски по полочкам. Куплю, наконец, аквариум. Запущу туда красивых рыбок. Займусь разведением комнатных растений. На стены повешу свои фотошедевры в рамочках и рисунки дочери. И обязательно заведу котенка. Чтобы бегал по квартире, путался под ногами, мявкал на кухне у холодильника, царапал руки и спал на моей кровати… Хочу пушистого полосатика. Скорей бы уже переехать)))

понедельник, 6 июля 2009 г.

Трудно быть богом


Сколько раз каждый из нас видел фильм, где главный герой куда-то очень спешит. И, как назло, у него обязательно образуются пробки, какие-то проблемы, аварии, проволочки, затрудняющие продвижение вперед… Я всегда считала эти моменты в фильмах слишком надуманными, высосанными из пальца – ну разве может у человека может быть столько невезений сразу именно в решающий момент? Слишком много совпадений! К сожаленью, может. Миллион несчастий на одну маленькую меня свалились в один день на прошлой неделе. Все началось с того, что я получила сообщение о смерти своего отца. И начала метаться – хочу поехать, а денег нет. Ехать далеко – в Украину. Со своими эмоциями и переживаниями потеряла уйму времени. Ужасно, что все мои самые близкие люди в этот момент находились от меня за тысячи километров и поддерживали меня только по телефону и интернету. Все-таки в такой ситуации должен быть рядом кто-то, кто мог бы с более или менее холодной головой все правильно и рационально организовать. У меня это не получилось. Вернее, получилось коряво. Деньги мне предложили мои же коллеги. Я поехала за ними утром в нашу редакцию (до которой ехать 1,5 часа). Перед самым входом в здание ТК мне позвонила мама. И начала отговаривать от поездки на похороны. Мотивировав это тем, что денег нет, а если занимать, то потом отдавать будет не чем… Я психанула и бросила трубку. Потом решила, что мама, наверное, права. И решила не ехать. И двинула домой. Дома я стала в одиночку пить коньяк. Мне было очень больно и тяжело. Я чувствовала себя жутко виноватой перед отцом. Я и так практически не общалась с ним в последние годы, не ездила к нему, все откладывала, все некогда было… А тут еще и в последний путь не могу проводить… На грани истерики я позвонила своему любимому. Он несколько привел меня в чувство. Как раз в этот момент поступили новые вводные с моей работы – девчонки не теряя времени даром, стали выяснить, что мне полагается в таких случаях – материальная помощь, компенсация и т.д. В итоге, я закинула еще довольно полную бутылку коньяка в рюкзак и помчалась на работу. Взяла деньги. Заказала по интернету билеты. Похороны были назначены на 11 часов утра следующего дня. Я должна была приехать за полтора часа до начала церемонии прощания. Времени до отправления поезда еще было достаточно, и я даже успела пообедать. И не разу за все это время у меня не возникло сомнений по поводу вокзала, с которого я должна поехать. Раз на Украину, значит – Киевский, конечно. Вот я и поехала на Киевский. На метро. Уже на Киевском вокзале я поняла, какую страшную ошибку совершила. От Киевского вокзала до Курского ехать на метро минут 10 – не больше. Я в панике решила, что быстрее будет на такси. До отправления поезда осталось 30 минут. И, естественно, мы попали в жуткую пробку. Последние 200 метров я бежала бегом к вокзалу – машина дальше просто не смогла бы проехать, настолько плотным было движение. Я опоздала ровно на 2 минуты… Сказать, что мне стало плохо в тот момент – не сказать ничего. Я едва не ревела от обиды на собственную глупость и безмозглость. И все же догадалась сдать уже ненужный билет в кассу и тут же купить на ближайший рейс – благо места были. Этот поезд отправлялся через 10 минут. И прибывал в 11.20 утра. Следующий за ним опаздывал совсем бесчеловечно, поэтому я, схватив билет, опять же галопом понеслась к перрону. Поезд тронулся через каких-то пять минут. На Украине меня встретил друг брата и прямо с вокзала, без заезда куда-либо, повез меня на кладбище. Я успела попрощаться с папой. Папочка, прости свою психованную и сумасшедшую дочь, и пусть земля тебе будет пухом.