вторник, 21 декабря 2010 г.

Не дают побыть ботаном


На последней сессии особенно явно почувствовалось, что мы на финишной прямой. Преподы на нас забили, никому ничего не надо… Сплошные автоматы. Даже на экзаменах. Очень явно ощущалась потребность нормально ответить по билету. В конце концов не все из нас совсем тупые. Некоторые даже готовятся к сессии. Пишут контрольные, читают книжки, пытаются думать и анализировать. Обидно, понимаете ли. Такое невнимание со стороны преподов как-то удручает. Пыталась говорить по делу и не по делу хотя бы на лекциях, хотя бы в коридорах, хотя бы сколько-нибудь, чтобы эти автоматы были не совсем уж автоматами. Чтобы у преподов этих несчастных отложилось в памяти, что Городецкая-то умная девка… И еще заморочка – в следующем году диплом защищать. А я тему не могу придумать. Про что диплом писать – понятия не имею. Кто про выборы решил написать, кто про Олимпиаду… Кое-кто мне советует объединить все свои курсовики в один большой диплом… Не хочу. Хочу интересную тему. Хочу сама написать. Вот только про что?

пятница, 26 ноября 2010 г.

Сюрприз


Двадцать лет назад одна маленькая девочка мечтала об игрушечном бело-голубом корабле. Не паруснике, а современном красивом теплоходе. Чтобы там были штурвалы и иллюминаторы. Чтобы по палубе ходили пластилинновые человечки-матросы. А вокруг летали вооббражаемые чайки... В ночь на свой день рождения девочка услышала как ее мама подложила ей что-то под подушку. Не удержавшись, девочка заглянула туда одним глазком и тут же легла на место, обмерев от счастья - там было что-то бело-голубое! Параход! Корабль! Тот самый, о котором она так мечтала! Она ни секунды не сомневалась в тот момент, что о всех ее мечтах, пусть даже они никогда не бывали озвучены, мама обязательно догадается. Девочка заснула с улыбкой на лице, вся в предвкушении завтрашнего утра. А утром, подняв подушку, девочка увидела при ярком свете люстры подарок, положенный ночью заботливой мамой. Это был не параход. И не корабль. Это был походный набор - пластиковый контейнер с пластиковыми же вилкой и ножом, которые прятались в специальном пенальчике крышки. Контейнер был бело-голубой... Но не детская посудка. Поэтому непонятно было девочке, зачем эта штука ей нужна (впоследствии этой коробочкой для еды ни разу никто не воспользовался) и что с ней делать. Дома все ели из керамических тарелок металлическими вилками. А когда девочка собралась в поход через много-много лет, никто об этом контейнере уже и не вспомнил.

среда, 24 ноября 2010 г.

И почему я не медведь?


Приехав в Москву два года назад я обалдела от того, что здесь солнце может не показываться месяцами. И месяцами же может идти снег вперемежку с дождем... Мерзкая погода. Терпеть ее не могу. Сыро, холодно, пасмурно, серо, неуютно. И все бы ничего, если бы так сильно не хотелось спать! Господи, как же я завидую сейчас всем медведям, ежикам и прочим тварям, которые с наступлением первых холодных дней быстренько забираются в норку и сворачиваются там в клубочек. И спят, спят, спят, спят, спят... Полгода. Пока идет дождь, пока идет снег, пока стоит омерзительный холод и так редко бывают солнечные и теплые деньки... А весной, когда все расцветает и пробуждается, все эти мишки и ежики вылезают из своих берлог в поисках разных корешков и козявок, отогревают свои бока и наслаждаются жизнью... А у нас тем временем уже которые сутки подряд идет дождь, на дорогах семибальные пробки, а от кофе уже просто тошнит. И все мысли только о пудушке с одеялом...

понедельник, 22 ноября 2010 г.

Давайте потанцуем?..


Какой-то калейдоскоп лиц, имен, встреч и расставаний... События сменяют друг друга с какой-то очумелой стремительностью. Куда такая спешка, хз. В мой дом, в мою жизнь, в мою душу приходят новые люди, с которыми я не общалась годами, либо которых не знала вовсе. А теперь я некоторым почему-то помогаю, объясняю, улыбаюсь и стараюсь найти с ними общий язык. Это бывает тем более не просто, что я к стыду моему хреново владею английским, а один из моих гостей так же хреново знает русский. Некоторым пытаюсь доказать какая я толковая и профессиональная в погоне за карьерным и зарплатным ростом. К некоторым прибегаю как к скорой помощи для исправления изуродованной головы парикмахерами от слова хер.
Другие люди из моей жизни, напротив, уходят. Практически все, кто мешал мне получать от работы удовольствие и вставлял мне палки в колеса - ушли! Крылья за спиной расправляются, совсем скоро я взлечу! Колоссальные кадровые перестановки в нашей телекомпании будоражат мое трепетное воображение и заствляют сердце биться чаще в предвкушении перемен. Господи, держи меня за руку, чтобы я не оступилась в этом вихре вальса, который со мной решила станцевать судьба.

среда, 10 ноября 2010 г.

Позволь мне держать тебя за руку...


А представь, что бы могло бы быть, если бы не я, а ты безумно боялся высоты? Нам нужно перейти узкий мостик над пропастью. Ты в растерянности останавливаешься на краю. Бледнеешь и даже хочешь повернуть назад. Тебе стыдно за свой страх, но ты ничего не можешь с ним поделать - это сильнее тебя. Ты молча куришь. Что бы я сделала в этом случае? Наверное, сказала: "Закрой глаза и дай мне руку". Неужели ты бы мне не доверился?

вторник, 9 ноября 2010 г.

Умереть от зависти к таланту Высоцкого в способности выражать свои чувства ))


Когда вода всемирного потопа
Вернулась вновь в границы берегов,
Из пены уходящего потока
На сушу тихо выбралась любовь
И растворилась в воздухе до срока,
А срока было сорок сороков.

И чудаки - еще такие есть -
Вдыхают полной грудью эту смесь.
И ни наград не ждут, ни наказанья,
И, думая, что дышат просто так,
Они внезапно попадают в такт
Такого же неровного дыханья...

Я поля влюбленным постелю,
Пусть поют во сне и наяву!
Я дышу - и значит, я люблю!
Я люблю - и, значит, я живу!

И много будет странствий и скитаний,
Страна Любви - великая страна!
И с рыцарей своих для испытаний
Все строже станет спрашивать она.
Потребует разлук и расстояний,
Лишив покоя, отдыха и сна...

Я поля влюбленным постелю,
Пусть поют во сне и наяву!
Я дышу - и значит, я люблю!
Я люблю - и, значит, я живу!

Но многих захлебнувшихся любовью,
Не докричишься, сколько не зови...
Им счет ведут молва и пустословье,
Но этот счет замешан на крови.
А мы поставим свечи в изголовье
Погибшим от невиданной любви...

Я поля влюбленным постелю,
Пусть поют во сне и наяву!
Я дышу - и значит, я люблю!
Я люблю - и, значит, я живу!

Я поля влюбленным постелю,
Пусть поют во сне и наяву!
Я дышу - и значит, я люблю!
Я люблю - и, значит, я живу!

понедельник, 1 ноября 2010 г.

31 октября я попала в эпицентр запрещенного митинга на Триумфалке. Фото и впечатления выложу как-нибудь потом. Может быть.


"Ко второй минуте ненависть перешла в исступление. Люди вскакивали с
мест и кричали во все горло, чтобы заглушить непереносимый блеющий голос
Голдстейна. Маленькая женщина с рыжеватыми волосами стала пунцовой и
разевала рот, как рыба на суше. Тяжелое лицо О'Брайена тоже побагровело. Он
сидел выпрямившись, и его мощная грудь вздымалась и содрогалась, словно в
нее бил прибой. Темноволосая девица позади Уинстона закричала: "Подлец!
Подлец! Подлец!" -- а потом схватила тяжелый словарь новояза и запустила им
в телекран. Словарь угодил Голдстейну в нос и отлетел. Но голос был
неистребим. В какой-то миг просветления Уинстон осознал, что сам кричит
вместе с остальными и яростно лягает перекладину стула. Ужасным в
двухминутке ненависти было не то, что ты должен разыгрывать роль, а то, что
ты просто не мог остаться в стороне. Какие-нибудь тридцать секунд -- и
притворяться тебе уже не надо. Словно от электрического разряда, нападали
на все собрание гнусные корчи страха и мстительности, исступленное желание
убивать, терзать, крушить лица молотом: люди гримасничали и вопили,
превращались в сумасшедших. При этом ярость была абстрактной и
ненацеленной, ее можно было повернуть в любую сторону, как пламя паяльной
лампы".

суббота, 30 октября 2010 г.

Хочу оранжевый диванчик!


На моей работе нет специального дизайна интерьера. Поставлены ровными рядами столыы, принтеры, шкафы, тумбочки... Все, ну или почти все, серого цвета. Столы, столья, стены, жалюзи, офисная техника - все этого жуткого мышинного окраса. И когда человек приходит на работу в чем-то ярком, то он очень сильно выделяется на общем фоне, поэтому ему неловко и некомфортно (за редким исключением). Сумрачная осень, долгая неприятная зима - в Москве может месяцами не появляться солнце. Я помню, как два года назад по первому каналу даже в новостях озвучили, что впервые за два месяца в столице появилось солнце. Природа здесь такова, что, действительно, много-много недель подряд весь город похож на старую киноленту - все черно-белое. Не знаю кто как, а я очень страдаю без солнца. И без ярких красок. Меня угнетает сплошная серятина. И, думаю, что в офис вполне можно было бы привнести цветных вещей - те же жалюзи, стены сделать хотя бы голубыми, повесить несколько ярких постеров или фотографий с пейзажами, поставить на столы горшки с цветами... И уже жилось бы легче. Жилось - потому что мы тут проводим по 12 часов в сутки, весь световой день. Мы не видими солнца целую неделю. А если не повезет и погода испортится на выходных (что бывает очень часто), то и несколько недель подряд. Как может нормально трудиться творческий человек в серости? Мне кажется, что кроме депрессняка здеь ничего не наживешь... Между прочим, свою квартиру, которую я снимаю уже больше года, я выбрала из-за кухни - она с оранжевыми стенами и синей мебелью. Даже в пасмурные дни там тепло, уютно и солнечно. Кухня для нас так же является и столовой, и гостинной, и кабинетом, так как там стоит компьютер. Видно, всех притягивает яркость обстановки и никого она не раздражет (как я боялась вначале). На днях была в офисе одной компании. Зашла только в фойе. Но и этого мне хватило, чтобы восхититься царящей там обстановкой. Красивый дизайн, стильная современная мебель, яркие, но не вызывающие цвета стен и диванов... Воистину, получаешь настоящее эстетическое удовольствие уже от того, что тебя окружают красивые вещи. Как ни крути, а это очень важная составляющая твоего психологического состояния.

вторник, 26 октября 2010 г.

От рябинки не родятся мандаринки


Удивительно, насколько дети могут отличаться от своих родителей. Даже не внешне, а по характеру, по образу мыслей, по расстановке приоритетов… И как по-разному мать и дочь реагируют на одну и ту же идею или ситуацию…
Моя мать жутко непрактична, до безобразия не разбирается в жизни и невежественна в отношении всего, что хоть каким-то боком связано с рынком, экономикой, финансами. Она не умеет откладывать деньги, не умеет считать свои доходы и расходы. Наверное, отчасти поэтому мне пришлось начать работать в 17 лет. Мне кажется, любой здравомыслящий человек в конечном итоге приходит к мысли о том, что надо бы подсчитать, сколько он денег тратит на хлеб. А подсчитав, приходит к другой мысли – что вполне можно немножко денег отложить. Как это делается? Да просто собираются АБСОЛЮТНО ВСЕ чеки от покупок. И записываются ВСЕ расходы. В конце концов, именно ты хозяин своих денег, поэтому ты их должен контролировать. Иначе будет бардак. Любая экономическая деятельность должна быть упорядочена, иначе ты станешь банкротом. Почему никто не удивляется наличию финансистов, бухгалтеров, экономистов на предприятиях и в организациях и с таким недоумением воспринимают необходимость ведения денежного учета дома? В чем разница? Вот вы в данную минуту можете сказать, сколько денег лежит у вас в кошельке, на карточке, в банке, дома? Я – да. Даже не заглядывая. А сколько раз я видела, как мои коллеги, собираясь пойти в буфет, случайно выясняли, что там нет денег! Согласитесь, что это неправильно. Я не говорю о том, что нужно во всем себе отказывать, как Скрудж Макдак, но иметь четкую картину перед глазами о финансовой ситуации в семье, для меня, по крайней мере, жизненно необходимо. А мою маму такие вопросы почему-то унижают. Странная женщина. Не скопив капитала и не обеспечив достойного существования своим детям, она так категорично отвергает возможность научиться управлять своим бюджетом. Квартирный вопрос, конечно, испортил не одному человеку настроение и жизнь. Вот уж не думала никогда, что мне придется оспаривать свое право на собственность части квартиры, в которой прожила все свое детство и юность… Теперь, благодаря опять-таки, маминой невежественности, тугодомию и негибкости, придется сделать несколько лишних телодвижений… Вот кто мне скажет – что такого в том, чтобы продать МОЮ часть квартиры моему же брату, который так же является собственником жилья? Что мама видит в этом оскорбительного для себя я вообще не понимаю… Почему я должна дарить то, что принадлежит мне по праву и отчего я отказываться не хочу? Ведь я не прошу ее купить мне квартиру или помочь деньгами – живу сама по себе, не напрягая ее вообще никак. И все, что я от нее прошу в этой ситуации – не мешать мне. Только и всего. Все останутся в итоге довольны. Просто рассуждать надо здраво. Но. По всей видимости, это тоже своего рода талант, которым, к сожалению, моя мама не обладает.

пятница, 22 октября 2010 г.

Город разбитых машин


Так создаются в столице пробке...


Всего один поцелуй...


И вся улица перекрыта на несколько часов...

четверг, 21 октября 2010 г.

Когда сердце стучит с перебоями


Временами не удается на все наплевать, сказать себе "а мне пох", начинаю зачем-то переживать, гонять мысли по голове... Ну, и чем это закончилось? Красивое слово - тахикардия. Жру теперь лекарства, сдаю анализы, прям как бабка старая... И еще мне запретили пока заниматься фитнессом - это самое грустное. Раньше я в спортзале весь стресс снимала, а теперь что мне делать? Как расслабляться? Как в том анекдоте - не напрягаться? А как прикажите реагировать, когда начальник на голубом глазу тебе говорит: "А ты что хочешь, чтобы тебе сессию оплатили? Я от тебя такого не ожидала, Городецкая!" ? А что от меня ожидали? Чтобы я всю жизнь сидела и дарила свои деньги кому попало? Значит вы меня плохо знаете... Прикиньте, меня принимали за лоха... Жесть. Наверное, поэтому я до сих пор тут и работаю. Тут наглые и уверенные в себе долго не держатся. Отправила вчера очередное резюме. Уйду из этого гребаного мира! Уйду! Сами пашите без продыху, выходных, права на отпуск, на сессию и больничные! Мне уже не 16 лет. И я вовсе не альтруистка, как вам, наверное, показалось, не уважаемая мной со вчерашнего дня, Ирина Александровна. Просто удивительно, как по хамски могут обращаться руководители со своими подчиненными. А еще у нас теперь нет моего непосредственного начальника - за что-то уволили Серегу Картинцева... Вот тоже - манера идиотская - убирают человека, а за что - хрен поймешь.

суббота, 16 октября 2010 г.

Наступила осень - и "Мир" пожелтел...


Вот уже от второго шеф-редактора нашей телекомпании слышу скорбное: "Нас заставляют писать про трусы". Первым, пару недель назад, об этом заявил Сережка Ким - начальник спортивного отдела. Вчера к этому списку добавилось, наверное, самое святое - новости культуры. Интеллигентнейшая девушка шеф-редактор отдела сидела со мной за столом во время обеда и едва не плакала... Личное наблюдение - принесли в редакцию стопку свежей прессы. Все себе взяла почитать продюсер. Крик из директорского кабинета: "Света! Ну хоть одну желтую газету оставь!" И Света понесла туда газету "Жизнь". Вот такие дела.

четверг, 14 октября 2010 г.

О политкорректности


Сегодня дважды меня позабавили новостишки из мировой сети. Ну, во-первых, это, конечно, знаменитый теперь уже червячок в тарелке. Было бы тут совсем смешно, если бы не было так грустно. Червяков я лично просто ненавижу. Даже не в тарелках. Мало к кому еще из разных тварей Божьих я столь же сильно испытываю отвращение. Но дело даже не в этом. Данный червячок не был в меню кремлевского обеда. Но почему-то больше всех пострадал от этого человек, в тарелке у которого посторонний зверь и был обнаружен. Вот где в жизни справедливость? Интересно, а если бы помощнику президента Сергею Приходько подали столь же интересное блюдо в ресторане, как бы он отреагировал? Кому бы не поздоровилось в этом случае? Политкорректность, бла-бла... А человек так и остался с червем в тарелке, да еще и отруганный. Бред полный.
Новость номер два. Завтра на пересечении Вернадского и Университетского проспектов произойдет торжественная церемония по закладке камня для будущего памятника ГЕРОЮ ВЕНЕСУЭЛЫ Симону Боливару. На этом месте когда-то хотели поставить памятник Виктору Цою. Потом решили установить его в Питере. Кстати, так и не установили. А чтобы место на юго-западе Москвы не пустовало, было принято решение водрузить там подарок Уго Чавеса – президента Венесуэлы. Высокие отношения, дипломатия, все это понятно. Но, блин, кто из вас знает, кто такой Боливар? Про В.Цоя задавать вопрос считаю бессмысленным.

вторник, 12 октября 2010 г.

Между тем, выпал первый снег...


Если раньше, для услаждения царского слуха приглашали в белокаменные палаты различных музыкантов (часто бродячих), то сейчас глава страны встречается с ними в кафе. Вся разница лишь в том, что в царское время не было этой лицемерной попытки «поговорить о политике» - каждый знал тогда свое место (кесарю – кесарево). Сейчас эта грубая игра в демократию уже не может не рассмешить даже ребенка. Интересный момент – я вполне себе понимаю Дмитрия Анатольевича. Классный пиар-ход. Пять баллов. Осуждения, на мой взгляд, заслуживают всеми любимые артисты. Неужели вы, дорогие наши Макаревичи, Чайфы и Несчастные случаи, думаете, что люди простят вам такой поступок? Неужели вам настолько плевать на ваших поклонников? Может, если вы пороетесь в своей памяти, то найдете причины, по которым вы в сове время выбрали именно рок-музыку? Не помните, кто из вас в 70-е и 80-е радел за демократию, свободу слова, свободу выбора и права человека? Так я вам скажу – все вы это делали. Вы уже успели забыть, как многие из вас были подпольными, а за записи с Запада (порой на рентгеновских снимках) можно было огрести по полной программе? И после всего этого каторжного труда вы встречаетесь и даже даете концерт для одного человека – президента самой НЕдемократичной страны. Страны, где власть позволяет себе избивать своих же граждан, словно врагов, попирая Конституцию и права людей на мирные собрания. Страны, где пенсионеры живут как нищие. Страны, где комфорт и эстетика заканчиваются за пределами МКАДа. Страны, где все решают деньги – наша страна одна из самых коррумпированных, если вы, не уважаемые мною музыканты, не в курсе. Страны, где матерям-одиночкам предлагают умудриться прожить на 180 рублей в месяц. Страны, где ВСЕ знают, кто станет президентом! Страны, где людям забивают головы дрянью посредством зомбоящика. И этому человеку вы играли свои лучшие песни?

Жадина - это образ жизни


С рождения Бобби
Пай-мальчиком был,
(Молодец...)
Имел Бобби хобби -
Он деньги любил,
(Хороший мальчик...)
Любил и копил.
(Что было дальше?)

Все дети как дети -
Живут без забот,
(Счастливое детство...)
А Боб на диете -
Не ест и не пьет,
(Бедненький мальчик...)
В копилку кладет

Деньги-деньги, дребеденьги,
Позабыв покой и лень.
Делай деньги, делай деньги,
А остальное все дребедень,
А остальное все дребебедень.
(Дальше что было?)

Без денег стал шилинг
А где-нибудь фунт ?
(Большие деньги...)
Стал Бобби мошенник,
Мошенник и плут,-
(Почему мошенник и плут?)
Скопил целый фунт.
(А-а-а, молодец...)

Но в том-то и дело,
Что он не один,
(Почему?..)
Кто больше всех
Деньги на свете любил,
(Человек наш...)
Он это забыл.

Деньги-деньги, дребеденьги,
Позабыв покой и лень,
Делай деньги, делай деньги,
А остальное все дребедень,
А остальное все дребебедень.

пятница, 8 октября 2010 г.

Виртуальная семья?


Как-то так вышло на этой неделе, что мы с моим любимым почти не виделись. Меня временно перевели на график с 9 до 21. Когда я ухожу на работу, он еще спит. А когда он приходит, мы максимум обмениваемся парой фраз и я засыпаю. Я реально устала – как-никак вторая неделя подряд. Хотя вставать приходится теперь не намного раньше (ведь до изменения графика я все равно вставала в 7.30, чтобы собрать дочь в школу), я все время ощущаю, что вот дайте мне подушку и я тут же отключусь. Теперь уже не до задушевных разговоров по ночам за чашкой чая на кухне, не до просмотров американских мультфильмов, не до прослушивания красивой музыки…
А сегодня я поняла, что мне безумно не хватает общения с тобой, мой хороший. Общения в реале. Чтобы держать тебя за руку, смотреть в глаза и говорить, говорить, говорить.... Мне столько хочется с тобою обсудить – я поменяла тариф на телефоне, на работе продюсеры едва не сорвали съемку, Кузьминская на меня сегодня наехала почем зря, а никто не заступился, студентки журфака МГУ сущие дуры, в Орске настоящая предвыборная войнушка, в какой банк лучше нам вложить деньги, мне нужно купить новую куртку, твои успехи в политике, конечно (даже о вчерашнем вашем собрании я не знаю ничего, кроме того, что ты там имел успех) и еще с сотню разных тем и вопросов… А ты бы в это время просматривал свою почту или "Виртуальную инквизицию", или новости... Солнышко, когда же мы с тобой пообщаемя?

четверг, 7 октября 2010 г.

А канкан сплясать слабо?!


Я уже давно перестала думать о себе как о журналисте в полном смысле этого слова. Я не работаю ни редактором, ни корреспондентом. По одной простой причине - там, где бы мне разрешили писать все, что я хочу, места все заняты, а писать заказуху я не желаю. Принципиально. ТВ не смотрю. Газеты не читаю. Не считаю нужным. Новости узнаю из Эха и интернета. И новости эти порой пугают. Ну, вот сегодня например - у ВВП день рождения. А студентки журфака МГУ сделали ему подарок - сфотографировались на календарь на 2011 год в красивом нижнем белье и надписи соответсвующие написали на каждой странице. Кому захочется, может все фото посмотреть в интернете, их там полно. Слушайте, куда мы катимся? Если даже студентки журфака (а они-то должны быть самыми наивными и потому идейными и принципиальными в своих поступках) творят такие вещи. Смотрите люди - любуйтесь. Вот такая журналистика придет на смену Венедиктову и Ганапольскому. Противно. Мерзко. Пошло. Унизительно. Просто два пальца в рот, нах.

среда, 6 октября 2010 г.

Я умна, красива, талантлива и профессиональна. Надеюсь, кроме моего руководства, никто в этом не сомневается.


На днях перечитывала свое резюме. Дополнила его парой-тройкой свежих фраз. Пришла к выводу, что чот я слишком надолго задержалась на своем этом координаторском месте. И как такое произошло? Еще десять лет назад я была настолько уверена в себе, что у меня даже мысли не возникало о том, что мои статьи про разных школьников (сама ведь была школьницей еще) могут не напечатать в главной газете города. Семь лет назад я сопливой, но безмерно амбициозной, девчонкой на раз устроилась работать на радиостанцию. Четыре года назад своей наглостью я покорила сердце главного редактора самой крутой телерадиокомпании города. В конечном итоге я стала врио, когда она ушла в декретный отпуск. И что теперь? Куда делась моя былая нахрапистость, наглость и бесшабашная уверенность в собственных силах? Почему я стала сомневаться в собственных силах, уме, интеллекте, организаторских и творческих способностях? Когда это мне не хватало умений и знаний, чтобы устроиться на работу? Да я вообще об этом никогда не думала! Я хотела работать и шла туда. Господи, во что я превратилась?! В какую-то мышь – неуверенную, слабую, ничего не знающую девушку. Даже моя сестра меня не узнает, когда мы с ней разговариваем по телефону. Но ведь я совсем другая. И я уже начала работать по пробуждению МЕНЯ от этого затянувшегося сна в болоте. Я исправляюсь, честное слово. Вам не будет стыдно за меня. Обещаю.

суббота, 2 октября 2010 г.

Объяснительная


Моя работа заключается в том, чтобы обеспечить всех желающих съемочными группами. Корреспондентом, оператором и машиной. Всю неделю у меня в лучшем случае было 3 оператора с утра, в худшем 2,5 - два оператора на весь день, и одного я могла использовать лишь полдня. И это для информационной службы федерального канала! Насколько мне известно, на первом в новостях работают в смену не менее 20. А я со своими 2,5 операторчиками должна обеспечить не только новости! Вовсе нет! Я должна поделиться со спортом, культурой, программами "Акценты", "Вместе", "Общий рынок". Это при том, что мне самой мало ресурсов. Друзья мои, я волшебница! Иначе как чудом я не могу назвать то, что в конце рабочего дня я составляю график из 15 съемок! Удовлетворены все! Где я нахожу операторов? Везде понемногу - бегаю по всей телекомпании как пчела, договариваюсь, умоляю, делю... И знаете, что самое смешное? В этот график съмок, в который мне казалось вечером, уже ничего невозможно впихнуть, утром влезают еще пара-тройка внеплановых выездов... Эти внеплановые выезды ВСЕГДА для меня оборачиваются кучей нервных клеток. У злополучных операторов почти всегда переработки, за которые им не доплачивают - на меня косо смотрят в техкоординации, так как именно я являюсь связующим звеном между нашим отделом и ними. "Щас чего-нибудь убьем" - для меня звучит как музыка. Готова расцеловать начальника за такие слова. Но слишком часто я слышу совсем другое "Это все ОБЯЗОНЫ! НАДО ехать!" Начинаем переносить время интервью со всякими занятыми людьми, пытаемся впихнуть съемку между двумя другими (хотя и при прежнем раскладе никто не мог гарантировать, что все получится гладко и без опозданий - Москва, пробки). А помимо этого - сиюминутного срочняка, мне необходимо составлять очередной график съемок на завтрашний день (а по пятницам на 3 дня вперед), искать опять же операторов... Плюс неожиданные командировки, которые я должна оформлять, плюс вечные разборки с райтерами по поводу их дежурств (графиками их работы так же занимаюсь я), постоянные поиски замен - люди то болеют, то уходят в отпуск, то берут отгулы, а работа стоять не должна - все это моя головная боль. Бывают дни относительно спокойные, я даже успеваю немного почитать на работе с компьютера какую-нибудь книжку. А бывает, что вся неделя превращается в дурдом на колесиках - все валится на мою голову со скоростью одно задание в минуту, даже пообедать не дают спокойно - только сядешь в буфете за стол, прибегают и тащат на рабочее место - очередной срочняк. Но я все успеваю и все работает нормально. Съемки по моей вине не срываются. Мой рабочий день с 11 до 23.00. В четверг я затрахалась, не сказать грубее, настолько, что решила позволить себе свалить с работы на час раньше. Как назло в 22.30 раздавали какой-то мегаважный пул с Медведевым (оформлять на эти пулы заявки так же моя обязанность в отсутствие администратора, у которой рабочий день заканчивается в 22.00). Почему-то никто не взял телефон, хотя народу было полно. Пул, конечно, просрали, о чем и выяснилось утром. Решили посмотреть во сколько я ушла с работы (у нас же турникетная система, как на заводе, блин). Оказалось, что в 22.00. Естественно, я осталась крайней. Теперь вот надо писать объяснительную, какого черта я ушла раньше. Чисто официально, я, конечно, не права не хрена. Не могу же я написать нечто подобное начальству. Да им и срать, по большому счету. Обращаются с нами как с рабами, нах. Устала, блин. Надоело уже все это. А впереди еще две недели...

пятница, 1 октября 2010 г.

Еда как повод для шуток


Есть у меня один хороший друг. Большой ценитель русского языка. Любит придумывать новые слова или придавать новое значение старым. Наши редкие встречи превращаются в беспрерывную лингвистическую игру. В последний раз, когда Ваня Подакин (а я говорю именно о нем) пришел ко мне в гости, он притащил кусок какого-то замечательного сыра (название не помню). Этот сыр здорово крошился. И в процессе застолья кто-то спросил "Кто тут наломал кусков?", имея в виду сыр, конечно. Так и родилось это замечательное загранично-русское имя - Наломал Кусков )))
Однажды мне показалось, что слово "хинкали" (типа пельменей еда, если кто не знает) похоже на глагол в прошедшем времени множественного числа. ну, типа "бежали", "связали", "просрали" и т.д. Поспешила поделиться с В.Подакиным своим открытием. написала ему письмецо по электронке. А в конце спросила "как дела?". Ответ вполне достойный автора "Хинкалю помаленьку )))"

А все, кто меня обижает, в следующей жизни станут мухами. А я буду их бить газетой, свернутой в трубочку.

















Кто верит в Магомета, кто - в Аллаха, кто - в Иисуса,
Кто ни во что не верит, даже в черта, назло всем.
Хорошую религию придумали индусы:
Что мы, отдав концы, не умираем насовсем.

Стремилась ввысь душа твоя, -
Родишься вновь с мечтою,
Но, если жил ты, как свинья, -
Останешься свиньею.

Пусть косо смотрят на тебя,- привыкни к укоризне.
Досадно? - Что ж, родишься вновь на колкости горазд.
Но если видел смерть врага еще при этой жизни,
В другой тебе дарован будет верный, зоркий глаз.

Живи себе нормальненько,
Есть повод веселиться,
Ведь, может быть, в начальника
Душа твоя вселится.

Такие ситуации. Простор воображенья.
Был гордым и почтенным, а родился дураком.
А если мало радует такое положение,
Скажи еще спасибо, что не сделался скотом.

Уж лучше сразу в дело, чем
Копить свои обиды.
Ведь, если будешь мелочен,
Докатишься до гниды.

Пускай живешь ты дворником - родишься вновь прорабом,
А после из прораба до министра дорастешь.
Но, если туп, как дерево - родишься баобабом
И будешь баобабом тыщу лет, пока помрешь.

Досадно попугаем жить,
Гадюкой с длинным веком...
Не лучше ли при жизни быть
Приличным человеком?

Так, кто есть кто, так, кто был кем,- мы никогда не знаем,
С ума сошли генетики от ген и хромосом...
Быть может, тот облезлый кот был раньше негодяем,
А этот милый человек был раньше добрым псом.

Я от восторга прыгаю,
Я обхожу искусы,
Удобную религию
Придумали индусы.

воскресенье, 26 сентября 2010 г.

Понедельник - день тяжелый...


Итак, сегодня вступаю в очередную трехнедельную кабалу... Бляяяя, как я это ненавижу! Ппц полный. Хорошо, хоть часть начальства в отпуске будет, главный мозговыноситель будет отсутствовать, слава богу. Иначе бы я не выдержала. Выдержала бы, конечно, куда бы я делась. Просто это кошмарно - пахать по 12 часов три недели подряд в отделе новостей! Господи, дай мне сил и терпения! Чтобы я никого не поубивала под конец. Блин, сколько это будет продолжаться? Как мне все это осточертело!

четверг, 23 сентября 2010 г.

Просто нравится эта песня ))













Я спросил тебя: - Зачем идете в горы вы?-
А ты к вершине шла, а ты рвалася в бой.
- Ведь Эльбрус и с самолета видно здорово! -
Рассмеялась ты и взяла с собой.

И с тех пор ты стала близкая и ласковая,
Альпинистка моя, скалолазка моя!
Первый раз меня из трещины вытаскивая,
Улыбалась ты, скалолазка моя.

А потом, за эти проклятые трещины,
Когда ужин твой я нахваливал,
Получил я две короткие затрещины -
Но не обиделся, а приговаривал:

- Ох, какая же ты близкая и ласковая,
Альпинистка моя, скалолазка моя!
Каждый раз меня по трещинам выискивая,
Ты бранила меня, альпинистка моя.

А потом на каждом нашем восхождении -
Ну почему ты ко мне недоверчивая?! -
Страховала ты меня с наслаждением,
Альпинистка моя гуттаперчевая.

Ох, какая ты неблизкая, неласковая,
Альпинистка моя, скалолазка моя!
Каждый раз меня из пропасти вытаскивая,
Ты ругала меня, скалолазка моя.

За тобой тянулся из последней силы я,-
До тебя уже мне рукой подать.
Вот долезу и скажу: - Довольно, милая!..-
Тут сорвался вниз, но успел сказать:

- Ох, какая же ты близкая и ласковая,
Альпинистка моя, скалолазка моя!
Мы теперь одной веревкой связаны -
Стали оба мы скалолазами.

среда, 15 сентября 2010 г.

Умиротворение


Я счастлива! Нас оставляют жить в полюбившейся нам квартирке еще на длительно-неопределенный срок! Хозяйка сегодня позвонила - порадовала. Целый месяц я провела в мучительных переживаниях, поисках, подсчетах, нервах... Сегодня утром я дошла до точки кипения из-за этой неопределенности... Господь услышал жалобный плач истерички. Спасибо. )))

На зарядку становись!


На прошлой неделе была на родительском собрании у детеныша в школе. Там, помимо всего прочего, нам поведали об одном новшестве. Отправляют нас всех к врачам участковым, чтобы выдали нам справки о состоянии здоровья наших детей. Для уроков физкультуры. Видите ли, теперь создана программа, позволяющая вносить туда данные на физическое состояние учеников (рост, вес, некоторые отклонения – гастрит, близорукость и т.д.) и сопоставлять их с результатами школьных зачетов – бег на время, прыжки в длину, отжимания и прочее. Обрабатывая все эти данные, программа выдает итоговую оценку за зачет. То есть, если совершенно здоровый ребенок (а таких в нашей школе, по словам директрисы, нет вообще), грубо говоря, пробежит стометровку за N-ое количество секунд, а ученик с какими-нибудь неполадками в здоровье осилит ту же дистанцию за более продолжительное время, в результате может оказаться, что оценки в дневниках будут стоять одинаковые. Внимание, вопрос! Насколько правилен данный подход? Все педагоги в один голос твердят о том, что наши дети нездоровы. И тут же говорят – дети должны активно двигаться на улице не менее двух часов в день! Отучайте детей от телевизоров, не давайте им компьютер! И где же тут последовательность? И без того нечастые уроки физкультуры станут для большинства детей еще менее качественными – нагрузки не останется вообще никакой. Ребенок не будет стремиться улучшать свой результат, зная, что и без лишних усилий он получит положительную оценку. А как же азарт и желание победить? На мой взгляд, просто жизненно необходимо воспитывать в детях любовь к спорту. Тогда и не будет этого огромного количества всяческих болячек у школьников. Здоровье – это движение. Но, к несчастью для деток, не все родители подают им положительный пример. Кто из них посещает спортзал, фитнес-клуб, бегает на ближайшем стадионе? Уверена, что таких будут единицы. Начните с себя, уважаемые взрослые, а ребенок, как маленькая обезьянка, быстро переймет эту прекрасную привычку – пойти побегать. А наградой будет крепкое здоровье у вас и у малыша )))

среда, 8 сентября 2010 г.

Любите себя


Я тут недавно фотосессию устроила для девчонок на работе. Довольные они были - сил нет! Благодарили меня долго. Но фотки им далеко не все понравились. Вернее, как они на этих фотках получились. Смешные такие. Чего я только не услышала, пока они перебирали снимки! "Господи, мне нельзя улыбаться! Ты видела этот зуб, просто Баба-Яга! У меня нос как у бегемота! А у меня как у крокодила! Есть такие собачки - шар-пеи, вот у меня щеки такие же! Глаз вообще нет - заплыли жиром! А у меня уши как у гоблина! Ах, у меня уже по две морщины с каждой стороны! Боже, какая у меня рука огромная! Хорошо, что я тут за стул спряталась, жир хоть не видно! А это у меня спасательный круг, девочки!" Ну и так далее...
Девчонки! Вы самые красивые уже только потому что вы женщины! А какие вы замечательные коллеги и подруги! Добрые и милые! Ну как вы можете быть некрасивыми? Мы все разные, и это замечательно. Зачем подгонять себя под какие-то стереотипы? Любите себя.

1 год и 100 дней


Именно столько прошло времени с тех пор как я выкурила последнюю сигарету. Присоединяйтесь ко мне, друзья! Быть некурящим - это классно! Кто со мной - тот герой! Вперед! В новый, замечательный и красивый мир! )))

вторник, 7 сентября 2010 г.

Год назад мы встретились, чтоб больше не расстаться



Солнышко мое, спасибо тебе за то бесконечное счастье быть рядом с тобой, готовить тебе еду, спорить с тобой о политике, смотреть с тобой мультфильмы по ночам, переживать неприятности, радоваться успехам, надеяться на лучшее...

А начиналось все примерно так:

Наша с ней основная задача - не застуканными быть на месте
Явки, пароли, чужие дачи, и дома надо быть в десять
Она прячет улыбку и слезы, она редко мне смотрит в глаза
Мы спешим разными дорогами на один вокзал.

В тайниках ледяного сердца спрятан очень большой секрет -
Как одна короткая встреча затянулась на несколько лет
Среди сотни общих знакомых и десятка фальшивых друзей
Она делает вид, что смеется, я стараюсь не думать о ней.

Мы могли бы служить в разведке
Мы могли бы играть в кино
Мы, как птицы, садимся на разные ветки
И засыпаем в метро.

Я люблю тебя! Я рада, что у нас получилось не так как в этой песне. Ц.н.

среда, 1 сентября 2010 г.

Твое курение убивает мои нервные клетки


Знаете что мой любимый обожает больше всего на свете (после меня, конечно ;-))? Читать. Он почти беспрерывно поглощает огромнейшее количество информации. Причем читает одновременно из кучи разных источников и разными способами. В компьютере – журналы, периодику, в телефоне – художественную литературу и учебники, еще есть книжки для ванной, спальни и туалета. В каждой комнате своя книжка. Только успеваю их собирать… Читает он быстро. Я так не умею. Единственная книжка, которую я прочитала гораздо быстрее, чем Саня – это «Легкий способ бросить курить» Аллена Карра. Я проглотила сие произведение менее, чем за сутки. Солнце мое мучает ее уже второй год… Сначала она была у него в электронном виде в телефоне. Потом он ее удалил. Теперь я уже бумажную книженцию принесла с работы. Саня честно принялся за нее. Прочитал где-то половину за два месяца. И застрял. Лежит книжка и пылится, открытая на одной и той же странице уже много дней… Почему ему так трудно отказаться от этой мерзости – не понимаю. Вчера коллега нашла информацию, что курение сокращает жизнь на 20 лет! Женщины в России, согласно статистике, и так живут дольше в среднем на 14 лет. Плюс у нас разница в возрасте 13 лет. Дорогой, а мы, вообще, успеем сына родить? Или мне уже можно к вдовству готовиться, а?
Пы.сы. Собираюсь организовать антитабачную кампанию. Может, в школе провести классный час на эту тему? Плакаты дома развестить? Надо подумать...

Слушать всем!


Грани-ТВ: Песня-31

Первый раз в третий класс


Отвела ребеночка в школу, в третий класс уже. Все ее одноклассники были радостными, веселыми, смешными – загорелые мордашки с облупленными носишками, с охапками цветов, такие яркие и довольные, что все они наконец-то встретились. И всем им было, мягко скажем, наплевать на то, что происходило на сцене – разные там занудные речи, стишки и т.д. Гораздо больше дети обрадовались, когда запустили в небо воздушные шары. Интересно, кто-нибудь когда-нибудь догадается сломать этот порочный круг из традиции коверкать такой светлый детский праздник кошмарным официозом? Праздник должен быть, на мой взгляд, праздником. Вот собрались дети, которые не видели друг друга три месяца, они хотят общаться, поделиться своими впечатлениями. Ну, неужели они поставят выше своей потребности потрепаться с другом/подружкой выслушивания напутственных речей какого-нибудь представителя фракции КПРФ или (несомненно, всеми уважаемой) старушки-ветерана? Когда эти ораторы толкают свои прекрасные речи, они забывают одну вещь – что они говорят для детей! Даже взрослым это все тоскливо слушать! А дети тем более не станут себя утруждать подобной ерундой. Почитайте веселым голосом со сцены «Вредные советы» Остера, устройте беспроигрышную лотерею, спойте с ними вместе несколько смешных куплетов (вспомните «Радионяню») и вся малышня (10 и 11 класс тоже еще дети, что ни говори) будет счастлива. Дети принесли цветы учителям. Но ведь это их праздник. Неужели нельзя подарить ребенку (пусть даже это будет оплачено родителями) что-нибудь – массовый поход в кино, приглашение на линейку каких-нибудь артистов, просто книжку подарить интересную, кулек с конфетами? И еще один момент – я уже давно заметила, что никто в России не знает, что нужно делать, когда звучит гимн России. Ну, встали ровно, замерли, возможно, подпевают. А смотрят куда? Правильно – куда попало. А куда должны? На государственный флаг, по идее. Висит этот флаг за спинами наших ораторов (директор, школы, завуч, разные приглашенные), а они смотрят вперед – на аллею, которую видно за заборчиком. И потом эти люди будут наших детей учить патриотизму? Начинать-то надо с малого…

вторник, 31 августа 2010 г.

Когда я псих


Вам когда-нибудь запрещали что-нибудь? Что-нибудь, на что вы имеете полное право, просто потому что существуете. Вспомните детство. «И не смей думать об этом Сашке (Петьке, Ваньке – нужное подставить)! Экзамены на носу! Мала еще женихаться! Из дому теперь не выйдешь!» Родители пытаются запереть любимую дочь дома, порой доходит и до рукоприкладства (пусть не думает, что взрослая, соплячка!), загрузят работой и учебой, чтобы времени не оставалось на глупости разные, чтобы наверняка было НЕЛЬЗЯ.
Лично я столкнулась с запретом всего один раз. В душе я просто расхохоталась наивности своей мамы, которая действительно верила в тот момент, что после ее суровой отповеди я сразу одумаюсь. Глупо думать, что запретами можно чего-то добиться!
Вот только наши властелины совсем не изучали педагогику. Не хотят они видеть народ на Триумфалке 31 числа. И все тут. Давайте их побьем? Больно. И посадим в обезьянник. И унизим. А еще начнем строить парковку, чтобы уж наверняка было НЕЛЬЗЯ. Ребята, вы действительно верите, что такие меры помогут вам обрести душевное спокойствие, а народ вдруг опомнившись, скажет: «Ой, а что это мы, в самом-то деле? Ведь НЕЛЬЗЯ!» Ничего, кроме людской ненависти вы, совсем неуважаемые правители, не добьетесь. И бог свидетель, я долго протестовала против всех этих оппозиционных телодвижений, считая их бессмысленными. Считая их провокаторскими. Но не сегодня. Сегодня мне обидно до слез, что я не могу находиться там, на Триумфалке. Обидно до слез, что с нами обращаются как со скотиной! Вот такой ответ вы дали Немцову и Лимонову после их выступлений на Эхе Москвы? Надеетесь таким образом заткнуть им рты? Ха-ха! После каждого 31 числа нашего полку прибывает. И ничего вы с нами не сделаете. А мы сделаем. Сделаем Россию свободной от дерьма.

понедельник, 30 августа 2010 г.

Любви все возрасты покорны?


Перед тем, как сесть в поезд на Москву, мы с Лизой решили купить карты. Игральные. Чтобы скоротать время в дороге. Не все же чай пить и в окошко смотреть. Сидим, играем. Партия, другая, десятая. В дурачка. Тут к нам подходит сосед – молодой человек приятной наружности и просится к нам в компанию – поиграть ему захотелось, скучно ехать. Разговорились, как водится. Он сам орский, учится в школе (кажется 11 класс). Ехал отдыхать с братом и группой других ребят в Прагу под бдительным присмотром учительницы музыки. Интересный мальчик. Начитанный. Интеллигентный. Вежливый. Симпатичный. Наверное, далеко пойдет. По крайней мере, основа у него хорошая, а дальше – было бы желание. Я бы и забыла про эту случайную встречу в дороге, если бы не одно но. Ему моя Лиза понравилась. Говорит – всегда хотел, чтобы у меня была сестра младшая. Не отходил от моего ребенка (девочке только на прошлой неделе исполнилось 9 лет) ни на шаг. Вместе с ней рисовал, играл, хохотал, пытался ей объяснить, что такое философия и религия. В конце оставил свои координаты на листочке и выразил свое сожаление и таком скором расставании. Я смотрела на все это с некоторым недоумением и чувствовала себя настолько беспомощной. По многим признакам (не буду вдаваться в подробности) я поняла, что интерес у этого мальчика отнюдь не братский. Ну, никогда я не видела, чтобы старшеклассники интересовались девочками из начальной школы. Пусть даже симпатичными и умненькими. Все равно, они еще – дети! Сопливые и глупые. А старшеклассники – дяденьки, готовые на всяческие подвиги, в том числе и не только платонические. Слава богу, эта непродолжительная встреча быстро закончилась. И, надеюсь, не повториться. А общение в аське быстро сойдет на нет. Просто впервые в своей материнской жизни я испытала именно такой страх – страх, что я беспомощна перед обаянием замечательных молодых людей, которые направляют все свое очарование на мою дочь. Которая, в свою очередь, с каждым днем становится все взрослее. Она постепенно становится девушкой. И меня это сбивает с толку. И мне страшно. Как уберечь свою дочь от ошибок? И стоит ли так бояться этих ошибок? Сама-то, небось, никого не спрашивала, что нужно делать, когда было 15-16 лет. И когда мне срочно захотелось быть любимой. И, кажется, я начинаю немножко понимать свою непутевую мать – ее чувства, которые ею движут, когда она начинает критиковать мои поступки. Каждый родитель желает своему ребенку счастья. И хочет уберечь от боли и страданий. Получится ли это у меня лучше, чем у моей собственной матери?

воскресенье, 29 августа 2010 г.

Осень - время согреть друг друга в объятиях ;-)


Осень пришла в Москву.
Дождь придавил листву,
Башней тучу проткнув,
Моет Останкино.
Люди спешат в метро,
Я ж через лужи вброд
В бар, где бармен нальёт
В тонкий стакан вина.

Дождь на Тверской, Ямской,
В Филях и на Щелковской.
Дождь завладел Москвой,
Словно Наполеон.
Птиц перелётных клин-
Это прощальный свинг.
В баре бармен своим
В долг наливает ром.

Жизнь не экзотика.
Москвичка под зонтиком.
Барокко и готика,
Мадонна на каблучках.
В сумочке Стивен Кинг.
В плейере плачет Стинг.
На губах лёгкий дым
И огоньки в очках.

Дождь моросить устал.
Кот прошмыгнул в подвал.
Лист золотой упал
Всей пятернёй в траву.
Время грустных стихов,
Вермута и зонтов.
В облаке терпких духов
Осень пришла в Москву.

Московская осень, Московская осень
Погожий денёк случайно подбросит.
И память меня, словно ветер, уносит
В другую такую же точно Московскую осень.
И память меня, словно ветер, уносит
В другую такую же точно Московскую осень.

пятница, 27 августа 2010 г.

как мы с Лизой за двумя справками ходили


На неделе решила записать ребенка в секцию дзю-до и в студию рисования и прикладного искусства. Оба преподавателя потребовали справки от терапевта, где было бы сказано, что ребенку не противопоказано заниматься данным видом деятельности. Надо так надо. Зная, что весной в нашей поликлинике введена была новая мода по названием "запись на прием к участковому врачу", в тот же день записались на сегодняшний. Принять врач нас должна была в 16.00. Пришли в поликлинику примерно в 15.40. У кабинета была небольшая толпа народа. Народу передо мной было немного - трое. Поэтому я спросила кто крайний, решив, что даже если не зайду ровно в 16.00, дольше получаса я точно в данном заведении не проведу. Вообще, сейчас в поликлиниках ажиотаж - все родители готовят всяческие медицинские бумажки для детских садов и школ в преддверии нового учебного года. Анализы разные сдают, по специалистом бегают. Все в мыле, замученные, раздраженные. А терапевт, понятно, либо отправная точка - взять направление, либо конечная - взять результаты, либо справку. И почему-то все эти безумные мамаши решили, что я и несколько человек за мной вполне себе могут подождать, пока они "возьмут/сдадут карту, направление/справку, просто спросят/узнают". Знаете, я сначала даже спокойно к этому отнеслась. Думаю, вот сейчас тот дядечка выйдет из кабинета и я пойду. Ан не тут то было! Дядечка вышел, конечно. Но после него в кабинет ворвалось без очереди не менее десяти сумасшедших теток с детьми. Которые утверждали, что они ровно на одну минуточку! И сидели там долго-предолго. Смешно - рядом с нашей официальной очередью выстроились в ряд "нелегалы". Такой наглости я еще не видела. Прикиньте, зашла тетка без очереди, а следующая нагло так - я следующая за ней! И идет! Я не выдержала. Ну сколько же можно тут сидеть/стоять? Я уже 45 минут назад должна была получить две свои заветные справки для ребенка! Начинаю порыкивать тихонько так, мол, всем нам надо за справкой и по-быстрому, не лезьте без очереди или хотя бы через одного. Потрясающий ответ я получила - а я - многодетная мать! Имею право! Действительно, на двери указано, что многодетным предоставляется право заходить в кабинет без очереди. Но неужели у многодетных мамаш забот больше чем у меня, например? То есть я должна сидеть тут до второго пришествия, несмотря на то, что вчера заранее записалась на прием к врачу, потому что вокруг меня сплошь многодетные? Тогда смысла в этой записи я не понимаю... Одна девушка тоже ринулась было на амбразуру - типа она по записи и стоять дольше придуманного самой не намерена. Грустно посмотрев на наивную, я с кислой миной ответила, что тоже записана еще вчера на 16.00. Она громогласно заявила, что тогда пойдет за мной. Мне на это было наплевать. Самой бы добраться до стула в кабинете доктора. Короче говоря, пропустив целую толпу народа (в том числе и мать инвалида, которой понадобились рецепты на лекарства), я все-таки добилась цели. Справки были выписаны молниеносно. Наверное, я была действительно единственной из всех стоящих в очереди, кому нужно было "за справкой и по-быстрому". Вышла из поликлиники в 17.10.

воскресенье, 22 августа 2010 г.

Влюбленным в Родину посвящается


История мне тут вспомнилась такая. Отдыхаю я, понимаете ли, в отпуске. Никого, как говорится, не трогаю. Периодически звоню любимому мужу, чтобы узнать как у него дела (примерно два раза в день). И вот в один прекрасный вечер он берет трубку, а на фоне бодрые мужские голоса и муж мой какой-то необычно возбужденно-довольный. Спрашиваю - что за фон? Замечательный ответ - футбол по ТВ кажут. Поговорили две минуты и связь прервалась. Набираю снова. Не берет трубку. И так раз двадцать. Вот что бы вы подумали на моем месте? Муж остался один дома, на фоне мужские голоса и сам он какой-то веселый? Ну явно же бухает с друзьями, да ведь? Вот только почему трубку не берет, такой-растакой?! Помешала я, что ли? Как же я могу помешать? Не ждет, значит, не скучает! Елы-палы! Короче, довела себя чуть не до истерики, уже готова была рано утром побежать на вокзал и купить за любую цену билеты обратно (замечу, что приехала я за два дня до этого). В мыслях уже чуть до развода не дошла, блин! Ну не могла я найти Сане достойного оправдания, почему он не отвечает так долго! Но тут приходит СМС от него. Потрясающее содержание - почти дословно: "Тихо! Никому не говори! Сегодня 31. А я в легавой! Ц.н." И тут я странным образом себя почувствовала. Прикиньте, испытать офигенное облегчение от того, что муж в этот момент за решеткой?! Нормально это вообще? Типа, главное, что любит! Ну, дура, конечно, куда ж деваться. И как я могла забыть про 31 число? Знала же, что Саня туда рвется всеми силами, покоя ему не дает слава его соратников, побитых 31 мая на Триумфальной площади. Я, конечно, все понимаю - гражданский долг, политическая активность, бла-бла-бла... И понимаю, что отговаривать его не имею права от всех этих митингов и акций протеста. Но ведь пока он там творит революцию, я здесь переживаю. Вот и сегодня сижу дома, на часах уже времени много, за окном давно темно. Митинг сегодня, понимаете ли, в защиту Химкинского леса был на Пушкинской. Позвонил мне пару часов назад, говорит, что все они дружно в суд поехали. Типа, чтобы не волновалась. Какой суд в воскресенье вечером - хз. Сказал, что потом все объяснит. Реально себя порой женой декабриста чувствую.

среда, 18 августа 2010 г.

С Днем нашего рождения


19 августа 2001 года в 2 часа ночи появилась на свет маленькая девочка. Голубоглазая и светловолосая. Ее родители были юными идиотами. Поэтому, в принципе, столь очаровательное создание по сей день топчет землю своими растрепанными сандалиями. Мама этой девочки понимала, что жизнь и у нее и у ребенка будет сложной. Вера в чудеса успокаивает. Поэтому девочку назвали Елизаветой. Императорское имя должно помочь малышке в жизни, думала маленькая мама. Сильное имя определенно повлияет на характер. Плюс рождение под знаком льва - это вам не хухры-мухры. Наверное, поэтому к Лизавете почти сразу мама стала относиться как к взрослой. А может потому что мама была еще слишком мала, а проблемы вокруг складывались вовсе не детские. Мама все время пахала, как лошадь, чтобы купить ребенку все необходимое. Чтобы ее детство не было омрачено отсутствием игрушек или красивой одежды. Порой маме становилось грустно и печально. Порой казалось, что весь мир порушился. И она бы в такие моменты так и не встала бы с дивана, если бы не маленькая девочка, сопящая над ухом... Они уже давно как единое целое. Больше трети маминой жизни они прожили вместе. И, вроде бы,вдвоем они немалого добились, не правда ли? Не дрейфь, малыш, все будет хорошо! Все только начинается! Я люблю тебя!

Поп-НЕ-культура


Заметила, что в Оренбургской области особой популярностью пользуется песня "Одиночество - сволочь" в исполнении некой певицы Славы. Этот хит сезона довелось мне слышать в маршрутках, в машинах, по радио, в квартирах, на общегородских праздниках в самодеятельном исполнении, на рингтонах телефонов... Я, честно признаться, сей продукт шоу-бизнеса до своего отпуска вообще ни разу не слышала. Допускаю, что в Москве данная песня тоже популярная, просто я далека от последних веяний моды поп-культуры. Да и культурной ЭТО назвать трудно. Меня реально коробило, когда я посреди белого дня слышала сей шлягер. А приехав домой, я с огромнейшим удовольствием включила свои старые добрые записи. Привожу текст песни полностью. Нашла в интернете, естественно.

Каменная леди, ледяная сказка
Вместо сердца - камень, вместо чувства маска
И что, больно всё-равно.

Одинокой кошкой вольным диким зверем
Никогда не плачет, никому не верит
И что больно всё-равно.

Одиночество-сволочь, одиночество-скука
Я не чувствую сердце,я не чувствую руку
Я сама так решила, тишина мне подруга
Лучше б я согрешила, одиночество-мука.

Ты в объятьях страсти укрощая львицу
Знай что она хочет, хочет покориться
Тебе проиграть в игре.

Рвётся она в клетку чувства и желаний
Надоело мёрзнуть в царстве ожиданий
Одной стань её судьбой.

Одиночество-сволочь, одиночество-скука
Я не чувствую сердце,я не чувствую руку
Я сама так решила, тишина мне подруга
Лучше б я согрешила, одиночество-мука.

Одиночество-сука...

Я ж сама дверь закрыла
Я собою довольна
Отчего так плохо
Отчего же так больно.

Одиночество-сволочь, одиночество-скука
Я не чувствую сердце,я не чувствую руку
Я сама так решила, тишина мне подруга
Лучше б я согрешила, одиночество-мука.

вторник, 17 августа 2010 г.

Под крышей дома не своего...


Сегодня хозяйка квартиры огорошила. До октября нам сроку, чтобы найти другую хату и переехать. Вот блин. Люблю я эту квартиру. Не хочу переезжать. И искать не хочу. А придется. причем искать надо в районе Медведково, чтобы Лизе школу не пришлось менять. Опять все снова-сначала... За последние шесть лет это будет уже шестая съемная квартира. Три из них я снимала в Орске, в двух уже пожила в столице, теперь вот буду третью искать. Ничего приятного в этом нет. Найду, конечно, куда я денусь. Но морока такая, не дай бог никому... Нет мне ни сна, ни покоя, блин, теперь, пока с хатой не определюсь... Йэх...

Постотпускное


Весь отпуск вела настоящий дневник. Бумажный. Купила красивую тетрадочку и каждый вечер записывала туда все свои дневные похождения… Сначала хотела всю эту писанину перенести в блог, но потом решила, что это будет лишним. Слишком много я там уделяла внимания мелочам, которые в тот момент мне казались значимыми и весомыми. Был момент, когда я выплеснула на бумагу (которая все стерпит) свои негативные эмоции, причину которых я бы не хотела обнародовать. Да и лень все это переписывать, честно признаться. Смысла я особого в этом не вижу, а работа будет проделана колоссальная.
Отпуск у меня прошел просто замечательно. Давно я себя не чувствовала столь умиротворенно и спокойно. Отдых был и для души и для тела. Я подолгу спала, потом завтракала, потом мы с Лизой отправлялись по заранее продуманному маршруту – в гости к друзьям, родственникам, на рынок, на озеро или речку, в огород, в соседний город к бывшим моим коллегам, в парк и т.д. Везде нам были рады, везде мы были желанными гостями. Никто от нас ничего не требовал – ни оправданий в собственных поступках, ни осуществления чьих-то несбывшихся надежд… Я ни разу не почувствовала ни чувства вины (самое привычное чувство, испытываемое мною при общении со старшими родственниками), ни раздражения, ни агрессии, ни желания убежать или завизжать истерическим голосом. Саня! Господи, я завидовала тебе – у тебя настолько потрясающие родители! Почему у меня не было таких? И я все время думала, а что бы из меня выросло, если бы я родилась в этой семье? Я впервые почувствовала себя любимым ребенком, которого любят просто так, а не за то, что он помыл посуду или пропылесосил комнату. И от этого возникало желание отблагодарить этих замечательных людей – за то, что они меня любят. И я была растеряна и не знала, чем их можно порадовать. И хваталась за каждую мелочь – хотела купить книжку Санаева и не нашла? Так я куплю! Показалась слишком дорогой сушилка для белья? Только не для меня! И все это на самом деле сущие пустяки по сравнению с тем, что получила я. Я влюблена в эту семью. И счастлива, что могу себя считать частью этой семьи. Я счастлива, что обо мне заботятся и беспокоятся. Я счастлива, что общения со мной им не хватает, и они мне звонят каждый день. Солнышко, у нас ведь будет такая же семья, правда?

четверг, 29 июля 2010 г.

Послезавтра наступило


В то время как мой любимый наслаждался долгожданным покоем и таким сладким одиночеством, а так же покупкой новых бутсов для футбола, я тряслась в душном и противном плацкартном вагоне по одному из самых жарких мест нашей необъятной Родины - Поволжью. Отпуск начался. И сегодня я уже в состоянии улыбаться и меня ничего не раздражает. Совсем не так было вчера и позавчера и запозавчера... Обещаю, что напишу все свои впечатления от поездки в ближайшее время. А пока - объявляю отпуск открытым! И я уже начала скучать по тебе, любимый...

пятница, 23 июля 2010 г.

А король-то голый!


Вчера испытала, наверное, сильнейшее разочарование из всех, каие были в моей жизни. Было обидно до слез. Такое ощущение, что меня предали. Хотя это просто у меня открылись глаза, а ситуация не изменяется уже тысячи лет... Мне вновь кажется, что я родилась невовремя. Люди, которые меня окружают (в глобальном смысле) - они умные и достойные уважения, но порой такие категоричные, что это приводит меня в состояние паники. Мне страшно от того, что, по хорошему, ничего не изменилось в нашем мире со времен рождения Иисуса Христа. Лицемерие, отсутсвие толерантности, неприятие чужих взглядов и чужой культуры. И это - у лучших представителей нашей цивилизации. Что же можно спрашивать с простых смертных? Совершенное отсутствие гибкости ума - толстокожесть в некоторых, но крайне принципиальных, вопросах, позволяет многим моим знакомым носить розовые очки и не замечать явных нестыковок. А я со вчерашенего дня чувствую себя обворованной. Нет, у меня не украли деньги или вещи. Это все ерунда. У меня украли веру в самое чистое (как мне казалось), что есть в нашей стране, то, на чем (как мне опять же казалось) необходимо строить все - жизнь, государство, семью... Но я больше не играю в эти игры.

среда, 21 июля 2010 г.

Гении и пророки - это люди из будущего


У меня не было рыжих кудрей и зеленых глаз, но все же некоторые считали меня ведьмой. Слава богу, не подавляющее большинство, иначе не избежать беды. Многие относилось подозрительно к молодой женщине, которая умеет лечить лучше других. Поэтому приходилось быть настороже, чтобы не угодить на костер или на виселицу. Люди всегда боятся непонятного, непривычного, странного. Конечно, я старалась не распространяться о своих знаниях и способностях. А знала я многое. Было бы странно, если бы все было иначе. Ведь я пришла из будущего. У меня, по сравнению с остальными людьми этого странного города, были просто фантастические умения лечить и предсказывать. А еще у меня был с собой чемодан с различными пузырьками, в которых плескалась разноцветная жидкость, ну, как у всякого порядочного алхимика. Я недавно попала в этот город. Древний город с неизвестным названием в неизвестной для меня стране. Почему-то многие здания разрушены, на улицах много песка и очень пыльно. Город в пустыне, где практически нет зелени. И все раскрашено в рыжевато-желтые цвета, как на старой фотографии. Может быть, тут недавно была война… Этого я не знаю. Мне интересно наблюдать за правилами и законами этого чужого для меня мира. А правила тут порой просто дикие… Оно и понятно – средневековье. Я даже не знаю, в каком именно периоде времени я существую, но если тут могут сжечь ведьму на костре, значит это раннее средневековье. Так вот, в этом городе живет один молодой человек. То ли мулат, то ли испанец – кожа у него очень красивого шоколадно-золотистого оттенка, яркий брюнет. Он обладает каким-то невероятным магнетизмом – энергия, исходящая от него, захватывает всех, кто приближается к этому человеку. Он очень любит женщин, а они любят его. И никто из них не считает возможным устоять перед чарами этого шоколадного красавца. Периодически, то тут, то там появляются женщины с детьми. Детьми этого мужчины. А по закону города, женщина, родившая ребенка вне брака, должна быть казнена. Жестокий и несправедливый обычай. Юноша от этого очень страдает. Но почему-то не женится на этих женщинах. Странно? Но другим это не кажется странным. И ему тоже. Единственное, о чем он сожалеет, это то, что у него так часто родятся дети. Обуздать свою страсть он не в силах. Женщин он меняет часто – готов ублажить любую (а в желающих получить наслаждение недостатка нет). И практически у каждой рождается ребенок… Я подошла к нему слишком близко, когда он рассказывал свою историю, и так же как все попала под его чары. Я провела ладонью по его обнаженной мягкой коже и испытала невероятное удовольствие. Еще не понимая, зачем я это говорю, я произнесла: «А ведь я могу сделать так, чтобы не забеременеть». Какова была его радость! Глаза засветились счастьем! Он схватил меня за руку и потянул за собой, хотя я даже не дала своего согласия на продолжение знакомства в более интимной обстановке. Но, видимо, здесь оно не требовалось. Все уже было решено. Он подвел меня к какой-то трещине в плите, лежащей на земле. Спрыгнул вниз и помог мне. На нескольких уровнях, одна под другой, там, внизу, были плиты, несколько этажей. Все имело самый убогий и печальный вид – полная разруха и хаос – чтобы перейти на этаж ниже, нам было необходимо прыгать, так как лестниц не было. По всей видимости, они когда-то существовали, но были разрушены. Везде царил полумрак, пыль и грязь. Со стен осыпалась штукатурка, да и сами стены тоже едва держались. Мой новый друг жил на третьем этаже, если считать сверху. Там, прямо на полу, лежало старое шерстяное одеяло темно-синего цвета. Если меня и смутила обстановка и полное отсутствие романтики, то ненадолго. Почему-то очень скоро мне стало все равно. Надо сказать, я притащила в это подземелье и свой чемодан с разными препаратами. Я достала маленькую склянку и улыбнулась моему герою. А затем мы полностью отдались чувственным наслаждениям.

воскресенье, 18 июля 2010 г.

"Я вот думаю - а как в этом ходят?!" - из речи мужа в обувном магазине.


Говорят, что в Москве аномально жарко. Все поражаются, пугаются, прячутся. А у меня жара не вызывает негативных эмоций. У меня негативные эмоции вызывает отсутствие нормальных вещей в гардеробе, способных помочь избежать мне перегрева и дискомфорта. В прошлом году, когда аномальной жары в столице не было, а были постоянные дожди и холод, мне даже в голову не приходило надеть что-то кроме своих мокасин и кожаных туфель. А тут вдруг я поняла, что ноги-то закипают! А мои любимые найковские сланцы, к сожалению, не под все подходят. Юбки с ними точно не наденешь. Туфли на босу ногу пробовала - это ужасно! Вывод - нужно отправляться в магазин за босоножками! Для начала я порылась в интернете. Нашла там пару симпатичных босоножек в магазине, находящемся рядом с домом. Отправилась туда - нет моего размера. Размер у меня самый ходовой - 37. Понятно, что сейчас уже везде остатки распродают, это я, как дурочка, в середине июля вдруг придумала покупать летнюю обувь. Прошлась по магазинам и ужаснулась - нынешняя мода явно не на мой вкус. Огромные каблуки, либо их совершенное отсутствие. Блестки, шнурочки, ремешочки, пряжки.... В глазах рябит от этой пестроты. Нашла несколько вариантов. Опять же либо не было моего размера, либо на более широкую ногу сделана обувь, на моей явно болтается, либо жмет где-нибудь... Купила совсем уж компромиссный вариант. Не нравились они мне, но взяла из-за того, что НАДО было хоть что-то купить. Купила на свою голову. На следующий день пошла на работу. Не дошла и половины пути до метро (10 минут шагать от моего дома), как каблук на обновке сломался. Офигеть! Позвонила домой Саше (он был выходной на мое счастье), тот прибежал меня спасать, держа в руках все те же найковские шлепанцы. В первый же выходной отдала эти горе-босоножки обратно в магазин, вернули мне деньги без вопросов, сразу же. На этот раз я уже долго не ходила в поисках своей пары. Ограничилась одним отделом. Самое смешное, что выбрала я обувь, которая меня изначально повергла в шок - на огромном каблуке и платформе, яркие, в клетку! При том, что я искала классическую модель. Но из тех форм, которые мне нравились, все были черного цвета. А мне уже так осточертели черно-белые цвета! Почему-то за последние полтора года (сколько я живу в столице) мой гардероб постепенно становится серо-черно-белым. Это ужасно. Я решила с этим бороться. Поэтому и купила эти безумные красно-розовые босоножки, от взгляда на которые поднимается настроение! )))

четверг, 15 июля 2010 г.

Куда едешь? В Орск. В холодильник, что ли?


Отпуск начинает чувствоваться по настоящему лишь тогда, когда куплены билеты. Сегодня я их купила. Москва-Новотроицк. Прибытие 29 июля. В пять утра по местному времени. УРРРРАААА!!!! И плевать, что завтра опять на работу, а потом всего два выходных, а потом опять целую неделю пахать! Я еду отдыхать к людям, которые меня любят! Я встречусь со своими друзьями! И бывшими коллегами! И родственниками! Я буду купаться в Урале и загорать, и копаться в огороде, и спать, и лопать арбузы! Ждите меня, мои дорогие! Я скоро приеду! Готовьте плюшки!

воскресенье, 11 июля 2010 г.

А не заболеть ли мне?


Господи, как же я устала! И морально, и физически! Сил нет ни на что... Не хочу есть, не хочу говорить, не хочу смотреть финал чемпионата мира по футболу, не хочу выходные, не хочу отпуск, не хочу ехать никуда в отпуск, видеть тоже никого не хочу. Хочу только плакать и спать. Вчера пропустила самый долгожданный матч - за третье место, честно говоря, мне все равно, кто станет чемпионом. А вот вчерашнюю игру очень хотела посмотреть. А теперь вот все мои желания закончились. Я даже не знаю, чего бы я хотела съесть сейчас - явный признак депрессняка, никогда у меня ни при каких обстоятельствах не портился аппетит. Устала. Пошла в ванну. И спать. А завтра опять на работу. На этот раз у меня выходных будет меньше. Ну и ладно. Уже плевать.

суббота, 10 июля 2010 г.

Считаю дни до отпуска


Скоро выходные. И отпуск. наконец-то я отдохну по-человечески. Нормального отдыха (который я бы не совмещала с сессией или подготовкой к сессии) у меня не было уже очень давно. Много лет. Поеду на историческую родину. Много чего там хочется сделать. Планы почти наполеоновские. Что из этого получится - не знаю. Хочу увидеть очень многих людей - бывших коллег, подруг и друзей, родню. И Варьку. Даже самой себе боюсь признаться, что еду в Новотроицк-Орск только из-за нее. Простите, дорогие мои бывшие коллеги, подруги, друзья, родня, что я вот такая черствая. На самом деле, если бы Варюша была с нами, я бы не поехала в Оренбургскую область. Мы все вместе отправились на море, в Крым. Так я планировала. Нашла даже место, где можно было бы совсем недорого жить. мечты о море долго не оставляли меня. И когда Варю увезли, я еще долго сомневалась - ехать теперь мне на море или нет... Сидела, подсчитывала расходы, которые будут связаны с поездкой, а сама в глубине души считала это предательством по отношению к Варьке. Ей там, наверное, плохо, одиноко, а мы будем радоваться жизни и купаться и загорать? Но потом я отбрасывала разные глупые мысли - с чего вдруг ребенку плохо с родной матерью и родной сестрой? И сны мои, где Варюша плачет и просится в Москву, конечно, не более чем мои разыгравшиеся нервы. Это я хочу быть с ней, а не она со мной. Я. Ребенку хорошо - уговаривала я себя. Все ок. Так я твердила себе, пока не удалось организовать видеоконференцию с Варюшей. Я почти все время сидела и молчала, только смотрела на нее во все глаза. Сашина мама даже сказала, что Варя назвала меня мамой, а я этого совсем не помню - так я переволновалась в этот момент. Я столько хотела ей сказать, а язык словно окаменел! И она просилась домой, в Москву! Просила Сашу приехать за ней как можно быстрее! Девочка моя, маленькая, как же я могу думать о каком-то дурацком море, когда тебе там действительно плохо?.. Я приеду к тебе. Очень скоро. И обниму.

понедельник, 5 июля 2010 г.

За пять минут до конца рабочего дня


Сегодня коллега притащила целый лист с разными афоризмами и цитатами, поговорками, народными мудростями. Говорит – многое про меня. Например «Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок» или «Разум может подсказать, чего следует избегать, и только сердце говорит, что следует делать». Наверное. Я смирилась с собственной неподвластностью разуму. Я такая, какая есть.
А вот высказывание, которое понравилось мне – «Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце». Красиво. Не правда ли?

пятница, 2 июля 2010 г.

До отпуска осталось 24 дня!


Безумие - хочу пойти в поход. По горам, по долам. С рюкзаком за плечами, с приготовлением пищи в черт знает каких условиях, с отсутствием ванной комнаты и кучей всяких противнючих насекомых. Хочу. Слабо себе представляю отдых у кромки моря на лежачке. Блин, я так сдохну от тоски. Хочу настоящего приключения! И чтобы потом долго еще перебирать фотки и вспоминать, вспоминать, вспоминать - как я это все-таки сделала! Ну давайте пойдем в поход! Ну пожалуйста! Очень, очень хочется!