четверг, 29 июля 2010 г.

Послезавтра наступило


В то время как мой любимый наслаждался долгожданным покоем и таким сладким одиночеством, а так же покупкой новых бутсов для футбола, я тряслась в душном и противном плацкартном вагоне по одному из самых жарких мест нашей необъятной Родины - Поволжью. Отпуск начался. И сегодня я уже в состоянии улыбаться и меня ничего не раздражает. Совсем не так было вчера и позавчера и запозавчера... Обещаю, что напишу все свои впечатления от поездки в ближайшее время. А пока - объявляю отпуск открытым! И я уже начала скучать по тебе, любимый...

пятница, 23 июля 2010 г.

А король-то голый!


Вчера испытала, наверное, сильнейшее разочарование из всех, каие были в моей жизни. Было обидно до слез. Такое ощущение, что меня предали. Хотя это просто у меня открылись глаза, а ситуация не изменяется уже тысячи лет... Мне вновь кажется, что я родилась невовремя. Люди, которые меня окружают (в глобальном смысле) - они умные и достойные уважения, но порой такие категоричные, что это приводит меня в состояние паники. Мне страшно от того, что, по хорошему, ничего не изменилось в нашем мире со времен рождения Иисуса Христа. Лицемерие, отсутсвие толерантности, неприятие чужих взглядов и чужой культуры. И это - у лучших представителей нашей цивилизации. Что же можно спрашивать с простых смертных? Совершенное отсутствие гибкости ума - толстокожесть в некоторых, но крайне принципиальных, вопросах, позволяет многим моим знакомым носить розовые очки и не замечать явных нестыковок. А я со вчерашенего дня чувствую себя обворованной. Нет, у меня не украли деньги или вещи. Это все ерунда. У меня украли веру в самое чистое (как мне казалось), что есть в нашей стране, то, на чем (как мне опять же казалось) необходимо строить все - жизнь, государство, семью... Но я больше не играю в эти игры.

среда, 21 июля 2010 г.

Гении и пророки - это люди из будущего


У меня не было рыжих кудрей и зеленых глаз, но все же некоторые считали меня ведьмой. Слава богу, не подавляющее большинство, иначе не избежать беды. Многие относилось подозрительно к молодой женщине, которая умеет лечить лучше других. Поэтому приходилось быть настороже, чтобы не угодить на костер или на виселицу. Люди всегда боятся непонятного, непривычного, странного. Конечно, я старалась не распространяться о своих знаниях и способностях. А знала я многое. Было бы странно, если бы все было иначе. Ведь я пришла из будущего. У меня, по сравнению с остальными людьми этого странного города, были просто фантастические умения лечить и предсказывать. А еще у меня был с собой чемодан с различными пузырьками, в которых плескалась разноцветная жидкость, ну, как у всякого порядочного алхимика. Я недавно попала в этот город. Древний город с неизвестным названием в неизвестной для меня стране. Почему-то многие здания разрушены, на улицах много песка и очень пыльно. Город в пустыне, где практически нет зелени. И все раскрашено в рыжевато-желтые цвета, как на старой фотографии. Может быть, тут недавно была война… Этого я не знаю. Мне интересно наблюдать за правилами и законами этого чужого для меня мира. А правила тут порой просто дикие… Оно и понятно – средневековье. Я даже не знаю, в каком именно периоде времени я существую, но если тут могут сжечь ведьму на костре, значит это раннее средневековье. Так вот, в этом городе живет один молодой человек. То ли мулат, то ли испанец – кожа у него очень красивого шоколадно-золотистого оттенка, яркий брюнет. Он обладает каким-то невероятным магнетизмом – энергия, исходящая от него, захватывает всех, кто приближается к этому человеку. Он очень любит женщин, а они любят его. И никто из них не считает возможным устоять перед чарами этого шоколадного красавца. Периодически, то тут, то там появляются женщины с детьми. Детьми этого мужчины. А по закону города, женщина, родившая ребенка вне брака, должна быть казнена. Жестокий и несправедливый обычай. Юноша от этого очень страдает. Но почему-то не женится на этих женщинах. Странно? Но другим это не кажется странным. И ему тоже. Единственное, о чем он сожалеет, это то, что у него так часто родятся дети. Обуздать свою страсть он не в силах. Женщин он меняет часто – готов ублажить любую (а в желающих получить наслаждение недостатка нет). И практически у каждой рождается ребенок… Я подошла к нему слишком близко, когда он рассказывал свою историю, и так же как все попала под его чары. Я провела ладонью по его обнаженной мягкой коже и испытала невероятное удовольствие. Еще не понимая, зачем я это говорю, я произнесла: «А ведь я могу сделать так, чтобы не забеременеть». Какова была его радость! Глаза засветились счастьем! Он схватил меня за руку и потянул за собой, хотя я даже не дала своего согласия на продолжение знакомства в более интимной обстановке. Но, видимо, здесь оно не требовалось. Все уже было решено. Он подвел меня к какой-то трещине в плите, лежащей на земле. Спрыгнул вниз и помог мне. На нескольких уровнях, одна под другой, там, внизу, были плиты, несколько этажей. Все имело самый убогий и печальный вид – полная разруха и хаос – чтобы перейти на этаж ниже, нам было необходимо прыгать, так как лестниц не было. По всей видимости, они когда-то существовали, но были разрушены. Везде царил полумрак, пыль и грязь. Со стен осыпалась штукатурка, да и сами стены тоже едва держались. Мой новый друг жил на третьем этаже, если считать сверху. Там, прямо на полу, лежало старое шерстяное одеяло темно-синего цвета. Если меня и смутила обстановка и полное отсутствие романтики, то ненадолго. Почему-то очень скоро мне стало все равно. Надо сказать, я притащила в это подземелье и свой чемодан с разными препаратами. Я достала маленькую склянку и улыбнулась моему герою. А затем мы полностью отдались чувственным наслаждениям.

воскресенье, 18 июля 2010 г.

"Я вот думаю - а как в этом ходят?!" - из речи мужа в обувном магазине.


Говорят, что в Москве аномально жарко. Все поражаются, пугаются, прячутся. А у меня жара не вызывает негативных эмоций. У меня негативные эмоции вызывает отсутствие нормальных вещей в гардеробе, способных помочь избежать мне перегрева и дискомфорта. В прошлом году, когда аномальной жары в столице не было, а были постоянные дожди и холод, мне даже в голову не приходило надеть что-то кроме своих мокасин и кожаных туфель. А тут вдруг я поняла, что ноги-то закипают! А мои любимые найковские сланцы, к сожалению, не под все подходят. Юбки с ними точно не наденешь. Туфли на босу ногу пробовала - это ужасно! Вывод - нужно отправляться в магазин за босоножками! Для начала я порылась в интернете. Нашла там пару симпатичных босоножек в магазине, находящемся рядом с домом. Отправилась туда - нет моего размера. Размер у меня самый ходовой - 37. Понятно, что сейчас уже везде остатки распродают, это я, как дурочка, в середине июля вдруг придумала покупать летнюю обувь. Прошлась по магазинам и ужаснулась - нынешняя мода явно не на мой вкус. Огромные каблуки, либо их совершенное отсутствие. Блестки, шнурочки, ремешочки, пряжки.... В глазах рябит от этой пестроты. Нашла несколько вариантов. Опять же либо не было моего размера, либо на более широкую ногу сделана обувь, на моей явно болтается, либо жмет где-нибудь... Купила совсем уж компромиссный вариант. Не нравились они мне, но взяла из-за того, что НАДО было хоть что-то купить. Купила на свою голову. На следующий день пошла на работу. Не дошла и половины пути до метро (10 минут шагать от моего дома), как каблук на обновке сломался. Офигеть! Позвонила домой Саше (он был выходной на мое счастье), тот прибежал меня спасать, держа в руках все те же найковские шлепанцы. В первый же выходной отдала эти горе-босоножки обратно в магазин, вернули мне деньги без вопросов, сразу же. На этот раз я уже долго не ходила в поисках своей пары. Ограничилась одним отделом. Самое смешное, что выбрала я обувь, которая меня изначально повергла в шок - на огромном каблуке и платформе, яркие, в клетку! При том, что я искала классическую модель. Но из тех форм, которые мне нравились, все были черного цвета. А мне уже так осточертели черно-белые цвета! Почему-то за последние полтора года (сколько я живу в столице) мой гардероб постепенно становится серо-черно-белым. Это ужасно. Я решила с этим бороться. Поэтому и купила эти безумные красно-розовые босоножки, от взгляда на которые поднимается настроение! )))

четверг, 15 июля 2010 г.

Куда едешь? В Орск. В холодильник, что ли?


Отпуск начинает чувствоваться по настоящему лишь тогда, когда куплены билеты. Сегодня я их купила. Москва-Новотроицк. Прибытие 29 июля. В пять утра по местному времени. УРРРРАААА!!!! И плевать, что завтра опять на работу, а потом всего два выходных, а потом опять целую неделю пахать! Я еду отдыхать к людям, которые меня любят! Я встречусь со своими друзьями! И бывшими коллегами! И родственниками! Я буду купаться в Урале и загорать, и копаться в огороде, и спать, и лопать арбузы! Ждите меня, мои дорогие! Я скоро приеду! Готовьте плюшки!

воскресенье, 11 июля 2010 г.

А не заболеть ли мне?


Господи, как же я устала! И морально, и физически! Сил нет ни на что... Не хочу есть, не хочу говорить, не хочу смотреть финал чемпионата мира по футболу, не хочу выходные, не хочу отпуск, не хочу ехать никуда в отпуск, видеть тоже никого не хочу. Хочу только плакать и спать. Вчера пропустила самый долгожданный матч - за третье место, честно говоря, мне все равно, кто станет чемпионом. А вот вчерашнюю игру очень хотела посмотреть. А теперь вот все мои желания закончились. Я даже не знаю, чего бы я хотела съесть сейчас - явный признак депрессняка, никогда у меня ни при каких обстоятельствах не портился аппетит. Устала. Пошла в ванну. И спать. А завтра опять на работу. На этот раз у меня выходных будет меньше. Ну и ладно. Уже плевать.

суббота, 10 июля 2010 г.

Считаю дни до отпуска


Скоро выходные. И отпуск. наконец-то я отдохну по-человечески. Нормального отдыха (который я бы не совмещала с сессией или подготовкой к сессии) у меня не было уже очень давно. Много лет. Поеду на историческую родину. Много чего там хочется сделать. Планы почти наполеоновские. Что из этого получится - не знаю. Хочу увидеть очень многих людей - бывших коллег, подруг и друзей, родню. И Варьку. Даже самой себе боюсь признаться, что еду в Новотроицк-Орск только из-за нее. Простите, дорогие мои бывшие коллеги, подруги, друзья, родня, что я вот такая черствая. На самом деле, если бы Варюша была с нами, я бы не поехала в Оренбургскую область. Мы все вместе отправились на море, в Крым. Так я планировала. Нашла даже место, где можно было бы совсем недорого жить. мечты о море долго не оставляли меня. И когда Варю увезли, я еще долго сомневалась - ехать теперь мне на море или нет... Сидела, подсчитывала расходы, которые будут связаны с поездкой, а сама в глубине души считала это предательством по отношению к Варьке. Ей там, наверное, плохо, одиноко, а мы будем радоваться жизни и купаться и загорать? Но потом я отбрасывала разные глупые мысли - с чего вдруг ребенку плохо с родной матерью и родной сестрой? И сны мои, где Варюша плачет и просится в Москву, конечно, не более чем мои разыгравшиеся нервы. Это я хочу быть с ней, а не она со мной. Я. Ребенку хорошо - уговаривала я себя. Все ок. Так я твердила себе, пока не удалось организовать видеоконференцию с Варюшей. Я почти все время сидела и молчала, только смотрела на нее во все глаза. Сашина мама даже сказала, что Варя назвала меня мамой, а я этого совсем не помню - так я переволновалась в этот момент. Я столько хотела ей сказать, а язык словно окаменел! И она просилась домой, в Москву! Просила Сашу приехать за ней как можно быстрее! Девочка моя, маленькая, как же я могу думать о каком-то дурацком море, когда тебе там действительно плохо?.. Я приеду к тебе. Очень скоро. И обниму.

понедельник, 5 июля 2010 г.

За пять минут до конца рабочего дня


Сегодня коллега притащила целый лист с разными афоризмами и цитатами, поговорками, народными мудростями. Говорит – многое про меня. Например «Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок» или «Разум может подсказать, чего следует избегать, и только сердце говорит, что следует делать». Наверное. Я смирилась с собственной неподвластностью разуму. Я такая, какая есть.
А вот высказывание, которое понравилось мне – «Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце». Красиво. Не правда ли?

пятница, 2 июля 2010 г.

До отпуска осталось 24 дня!


Безумие - хочу пойти в поход. По горам, по долам. С рюкзаком за плечами, с приготовлением пищи в черт знает каких условиях, с отсутствием ванной комнаты и кучей всяких противнючих насекомых. Хочу. Слабо себе представляю отдых у кромки моря на лежачке. Блин, я так сдохну от тоски. Хочу настоящего приключения! И чтобы потом долго еще перебирать фотки и вспоминать, вспоминать, вспоминать - как я это все-таки сделала! Ну давайте пойдем в поход! Ну пожалуйста! Очень, очень хочется!