Прошлое иногда нас догоняет

Уххх, какое настроение!

Ох, сколько же всего интересного происходит! Жизнь закрутилась-завертелась! Подпрыгиваю от нетерпения на стуле. Давненько такой охоты у нас не было, зато дичь – действительно достойная )) Все. Молчу! Секретик!

Тем, кто боится быть посланным в жопу, лучше не читать.

Вот так живешь всю свою жизнь и только и занимаешься тем, что учишься общаться с людьми. Сначала с родителями и братьями-сестрами. Потом с одноклассниками. Потом с коллегами. Параллельно учишься строить отношения с человеком противоположного пола. Живешь с ним. Годами изучаешь его привычки, характер, настроения. И тебе кажется, что все - теперь можно вздохнуть и расслабиться, ведь ты так хорошо все изучил и уже даже привык. Как вдруг появляется в твоей жизни еще один человек. Взрослый ребенок. Его ребенок. И этот человек имеет свое мнение и свои привычки, и свои настроения, и свой характер... И его мнения далеко не всегда совпадает с твоим. И его привычки тебя выводят из равновесия. А характер кажется просто результатом отвратительного воспитания. И где взять столько терпения и сил на все это, кто мне скажет? Фигли тебя жалеть - сама на все это подписалась, скажите вы. И будете правы. Можно подумать, я могла сделать в своей жизни хоть что-то по-другому. Это была бы уже не я. И я все смогу. И все будет по-моему. Но сейчас я плачу от бессилия и обиды. и от непонимания. В конце концов, я просто женщина, а не робот. И даже если я все время улыбаюсь и говорю, что все будет хорошо, не означает, что я совсем тупая и что мне никогда не бывает страшно и больно. Всех, кто сейчас подумал что-то типа "А ты как хотела?" или "Никто не обещал, что будет легко!" прошу валить в жопу.

В ожидании чуда )

Пишу здесь все реже и реже - верный признак того, что моя личная жизнь становится все более гармоничной )) Я люблю и любима. Считаю, что мне по какой-то причине очень повезло ;-) Смотрю на людей, которые меня окружают и понимаю, что счастливых людей, тех, кому повезло так же, как и мне, крайне мало. Тем больше ценю я дар, который сделала мне моя судьба. И еще больше я благодарна судьбе за потрясающую возможность стать мамой еще одному малышу. Малышу, о котором я мечтала много лет. Наслаждаюсь жизнью и просто мурлычу от удовольствия ))) мммммрррррррр

Кому котэ?

Котопэд-3 – плюшевый гаджет с сенсорным корпусом диагональю примерно 9,7 дюйма. Интерфейс Котопэда-3 унаследован с существующих продуктов Котэ и легок в управлении. Встроенный акселерометр автоматически поворачивает весь корпус Котопэда-3 в соответствии с ориентацией устройства. Объем встроенной флэш-памяти для хранения файлов увеличивается с каждым днем. Помимо акселерометра есть встроенный компас – отличная ориентация в пространстве обеспечена. Есть микрофон и динамик. Толщина гаджета зависит от наетости оного, вес – так же. Аккумулятор после нескольких часов интенсивной работы автоматически переходит в режим ожидания, а затем в спящий. Данную модель отличает изящный оригинальный дизайн и упрощенное воспроизведение всех игровых приложений. Не глючный.

Накипело

С детства всех нас приучают к тому, что собственная мама – самая красивая женщина на этой планете, что она самая добрая и нежная. Часто дети довольно рано понимают всю утопичность таких заявлений. А некоторые до собственных седых волос боготворят собственную мать. У меня странная ситуация. Лет до 17 мама была для меня непререкаемым авторитетом. С отцом они развелись, когда мне было лет 7-8. И всю дорогу мама костерила отца на чем свет стоит. И я верила. Верила, что он страшный козел, пьяница, дебошир, деспот, который ревнует к каждому столбу, ну и т.д. Мама воспитывала меня и брата в гордом одиночестве, больше замуж не вышла. Время было трудное, мама не смогла перестроиться на новый лад в зарабатывании денег в середине девяностых и мое отрочество и юность прошли в жуткой нищете. Я жалела в то время свою маму, безумно хотела ей помочь хоть чем-то. У брата был неспокойный характер (да и сейчас таким же остался), он спорил с мамой все время, даже грубил ей. А я в ужасе за всем этим наблюдала, т.к. не понимала, как так можно обращаться с мамой. Для меня она была чем-то вроде святыни. В 17 лет у меня будто очки с глаз упали. В какой-то момент я поняла, что мама для меня перестала быть авторитетом. Мало того, я вдруг очень четко осознала, почему мои родители разошлись. Что характер у моей мамы трудный и, прямо скажем, поганый. И еще я поняла, что не хочу с ней жить. Последние 10 лет я играю в странную игру. Я уже давно живу отдельно от мамы. И временами я забываю, какая она на самом деле. И начинаю е идеализировать. Как в детстве. В конце концов, каждый ведь хочет, чтобы у него была самая-самая мама… Ну, вот и я хочу. Я хочу, чтобы мама заботилась обо мне, но не поучала. Я хочу, чтобы она была мудрой, а не скептической пессимисткой. Я хочу, чтобы я была ей нужна, а не чувствовать вечную вину непонятно за что. Я хочу, чтобы она радовалась моему счастью и доверяла мне, а не считала меня неразумным дитем (в 27 лет, 10 из которых я прожила отдельно от мамы – не сдохла до сих пор, наверное, только по причине невероятного везения). Я хочу, чтобы она уважала мой выбор и мои принципы, а не унижала бы меня. Я хочу, чтобы она была более разумной, а не простой и легкомысленной, как третьеклассница. Я хочу, чтобы она была более элегантной и воспитанной, а не простой, как три копейки. Я хочу, чтобы она была терпимой и выдержанной, а не вспыльчивой и агрессивной. Я хочу, чтобы она умела обращаться с деньгами, а не исповедовала образ жизни с вечно протянутой рукой. Я хочу, чтобы она наконец-то стала матерью. Я вновь иду на сближение с ней, начинаю откровенничать, встречаться, общаться, короче говоря, наступать на до боли знакомые грабли. И получаю этими граблями по лбу. От всей души. Потому что та мама, которую я себе придумала, и та мама, которая есть в реальности – это совершенно разные люди. И от этого несоответствия мне становится тоскливо. И я вновь закрываюсь от мамы. Сижу в своей скорлупе, стараюсь не общаться с ней. Но проходит время, я опять забываю про грабли. И все возвращается на круги своя. Все последние 10 лет я чувствую себя сиротой. Ситуация меняется лишь когда я приезжаю в гости к Сашиным родителям… Мне многие говорят, что нужно принять свою маму такой, какая она есть. А что я могу поделать, если мне отвратительны такие качества как меркантильность, глупость вкупе с простотой, погоня за коротким рублем и расчетливость, безбашенность и легкомыслие в 60 лет? Я понимаю, что очень часто мудрость не приходит с годами. И странно этого требовать от взрослого человека. Но если мы с ней совершенно разные, у нас с ней вообще нет точек соприкосновения, на все ситуации по жизни мы смотрим по разному – что мне теперь делать? И еще – человек уверен, что раз он прожил больше 60 лет, то просто ппц какой умный и все на свете знает, а значит, может научить ЛЮБОГО уму-разуму. По ЛЮБОМУ вопросу. Причем выдвигает порой тезисы один нелепее другого, но с такой самоуверенностью, совсем без тени сомнения в голосе! Ну, как, объясните мне, как я могу прислушиваться к советам человека, у которого не сложилась ни личная жизнь, ни карьера, ни семья? Вы бы стали слушать толстого диетолога? Пошли бы непричёсанному парикмахеру? Стали бы доверять психованному психологу? Человек никогда не сможет научить другого тому, что сам не может сделать! Для меня это истина.

Не проходим мимо!

А ну, кому котят?! ))

Изумительн­ые шотлнадски­е котята с отличной родословно­й Предлагаю вам отличных шотландски­х котят. Дата рождения: 20.05.2012. Клубные, от титулованн­ых родителей,­ отличного породного типа. Все котята с документам­и. Кошечка вислоухая. Изумительн­ого редкого окраса "черный дым". Очень ласковая и нежная, настоящее плюшевое чудо, сделает счастливым­ своего хозяина! Стоимость - 15000 Котик-страйт, черный пятнистый. Веселый, задорный котенок, любящий резвиться,­ очень смышленый. Стоимость - 12000 Наши малыши растут в доброжелат­ельной домашней обстановке­, окруженные­ любовью и заботой, они воспитаны,­ дружелюбны­ и уравновеше­нны. Котята приучены к когтеточке­ и лотку, питаются лучшим кормом и не выпрашиваю­т подачек со стола.

Контактная­ информация­: 8-985-269-46-08 E-mail: gorodezkaya@rambler.ru

Чем дальше в лес, тем больше дров...

А, да! По поводу В.В. Познера. Больше я с ним встречаться не имею желания. Разочаровалась я внем как в журналисте и человеке и гражданине. Печально это. Спорила на днях о нем до хрипоты с друзьями. Странно, что меня никто не понял. На мой взгляд, тут все более, чем ясно. Почему никто, кроме меня, не видит в поступке Познера жесточайшего лицемерия? Все его прекрасно понимают и оправдывают! Отвратительно это все. Мерзко. Просто два пальца в рот. бееее....

Упиваясь материнством ))

Итак, я стала многодетной матерью )) К нам приехала Яночка. Навсегда. Дома кутерьма, споры, ссоры, игры, хохот, баловство, слезы... Короче говоря, сумасшедший дом )) Похоже на муравейник, в который кинули палкой. Думаю, что постепенно все немного успокоятся, привыкнут к своей новой жизни и собственной новой роли в этой жизни (кто-то обрел сестер, кто-то детей, кто-то мачеху). Сейчас происходит активный процесс "устаканивания" каждого члена семьи. мы все жили до этой пятницы каждый по-своему, но совсем не так. У всех свои привычки, закидоны, тараканы. Теперь мы учимся сосуществовать друг с другом и каждый с каждым. Столкновения характеров и жизненных устоев неизбежны, на мой взгляд. Но что интересно, я уже излечилась от этого панического страха перед воспитательным процессом. Я чувствую себя гораздо уверенней. И во многом я благодарна этому состоянию Яночке. Солнышки мои, я постараюсь сделать все, чтобы ваша жизнь в моем доме была счастливой! Люблю вас, мои хорошие!

СОС! Требуется моральная поддержка!

Который день нахожусь под влиянием одного из смертных грехов - уныния. Причем четкого понимания причины у меня нет. Как-то все вдруг перестало меня радовать что-ли... Живу по инерции. Работа-дом-дети-муж-кухня-спальня-работа... И ведь ничего не изменилось, кроме моего отношения к жизни. Странно даже. Еще пару месяцев назад я просто порхала от счастья, а сейчас хочу тупо лежать и не шевелиться. Почему? Да много причин, на самом-то деле. Бесперспективная работа не прибавляет желания на нее ходить. Продвижения по карьерной лестнице у меня нет, мое необъятное самолюбие растерзано в клочья, даже зарплату никто не собирается прибавлять. Делаю неинтересную и скучную работу. Тоска берет. А так хочется, чтобы глаза у меня вновь загорелись, чтобы я вся вновь стала любить свое дело. А здесь... Я даже не знаю, какая должность и в какой сфере меня могла бы порадовать. Это ужасно, когда ничего не хочешь. Когда не знаешь, чего ты хочешь. Это страшно. Вот недавно общалась с одним оператором на работе, он с тоской говорил о том, что у него творческий кризис, что ему надоело снимать информационные сюжеты. И хочет он работать в документальном кино, в больших проектах, ездить в командировки заграничные. Блин, я поймала себя на том, что я ему позавидовала! Он хотя бы знает, чего хочет! И у него это будет уже очень скоро. А я сижу на жопе ровно и даже нет желания пальцем шевельнуть, т.к. не знаю, в каком направлении мне двигаться. И поэтому НИЧЕГО не меняется. А от того, что не меняется, мне все тоскливей и тоскливей. Одно я знаю наверняка - я хочу зарабатывать много-много денег. Вот такая я меркантильная. И я не думаю уйду на другую работу, если мне предложат больше, чем я получаю здесь. Я так хочу свой дом! Свой собственный, чтобы не делить его с соседями, пусть эти соседи даже и друзья... Я не хочу, чтобы по моему дому ходили чужие люди! Я хочу сидеть в своей комнате с открытой дверью! Но пока в квартире живут посторонние, я просто не могу этого сделать, у меня уже паранойя из-за этих дверей. Три года уже, между прочим. И перспектива купить свое жилье туманна и призрачна. Нереальна, короче говоря... От этого мне печально и грустно. А еще я хочу родить сына, но не хочу, чтобы он родился в коммуналке! Я не хочу беспрерывно испытывать чувство вины за то, что он плачет и не дает всем спать. Я хочу испытывать радость от материнства, а не угрызения совести. А это непременно случится, если мы не переедем до рождения сыночка в другое место и не станем жить отдельно... Какое-то ужасно чувство, будто я что-то упускаю в своей жизни, но ничего сделать не могу. Никогда в своей жизни я не испытывала столь звенящее чувство неуверенности в собственных силах, в самой себе, в собственных способностях. Боже, где мои 17 лет, когда я смело шла в любую редакцию своего города и начинала там работать, не имея представления о специфике, не имея маломальского опыта. Тогда я была уверена, что усердно работая, учась и прилагая много-много усилий, я буду вознаграждена - у меня будет материальной благополучие, к которому я всегда стремилась. Но сейчас, когда я отдала журналистике 10 лет своей жизни, я не получила взамен ничего в материальном плане. И кто посмеет сказать, что я плохо работала? Господи, я трачу уйму времени (по 9 часов на работу + 2,5 часа на дорогу пять раз в неделю) на то, чтобы заработать деньги, которые не могу потратить на то, что хочу. Потому что у нас режим экономии. Потому что мы откладываем деньги. При этом меня не отпускает мысль, что это жутко бессмысленное занятие. Я почти не верю, что мы сможем купить собственное жилье. А возвращаться назад я так не хочу... А еще я давно не чувствовала себя столь одинокой. Со мной не общаются люди на работе, я им не интересна, у меня тут нет друзей. Я все время где-то сбоку. А лучшая подруга вся растворилась в своем мужчине, я ее почти не вижу и не слышу, хотя мы живем в одной квартире! Я уже и не помню, когда мы с ней общались по душам! И только нам стоит пересечься на кухне и заговорить, приходит ее любимый и все нам обламывает. А еще у меня есть девчонки, с которыми, слава богу, нашелся общий язык. Попросту говоря, я заткнулась и перестала бурно реагировать на все их проказы. Надо сказать, что это непросто - засовывать свой дебильный характерец глубоко в задницу. А я это делаю постоянно. Дома. На работе. Со всеми абсолютно. Скоро от меня-настоящей ничего не останется. Только один сплошной ходячий комплекс неполноценности. Пойти убиться, чтобы не мучиться?

Вторая древнейшая

Крайне редко покупаю газеты или журналы. Но вчера не удержалась. Прикупила на память номер "МК" с вызывающей надписью "УРОДЫ" на передовице. Вдруг пригодится когда-нибудь в качестве наглядного пособия для студентов факультета журналистики - можно будет задать задачку на тему журналистской этики. Пусть спорят до хрипоты о свободе слова, о футболистах, о неоправданных надеждах... Я же по поводу этой газеты могу сказать одно - в такие минуты мне стремно называться журналистом. Или когда твой знакомый смотрит по РЕН-ТВ очередной "научно-документальный" фильм о структуре воды... А ты знаешь, как делались все эти эксперименты, как брались интервью, короче, все тонкости. А он тебе после всех объяснений о недостоверности информации в данной программе говорит: "Вы, журналисты, лживые люди! Вы все врете" Стремно, не правда ли? И плевать, что именно я так не делаю. Но я-то знаю правду и молчу, а значит в какой-то степени я сообщница того же РЕН-ТВ и "МК". А это мерзко.

Прощание с иллюзиями

Дочитала на днях книгу В.Познера "Прощание с иллюзиями". Понравилось. Чем-то по стилю напоминает фильм о жизни Лилианы Лунгиной "Подстрочник". Очень рекомендую всем, кто интересуется историей нашей страны и историей развития журналистики в советское время. написано правдиво, интересно, мелкие детали из жизни известного журналиста дают возможность окунуться в ту атмосферу, в которой он жил. Для меня многое было открытием, многое после прочтения встало на свои места, но остались вопросы, которые я бы очень хотела задать Владимиру Владимировичу лично. Суждено ли мне встретиться с этим человеком в моей жизни?

Жизнь прожить - не поле перейти...

Я в раздумьях и некоторой печали... Стыдно мне за свое поведение. Посыпаю голову пеплом и кусаю локти. Пичаль, пичаль... Как научиться держать себя в руках? Просто идиотизм - человек, работающий в мощной международной компании, выполняющий ответственную работу, имеющий высшее образование, пользующийся уважением коллег, друзей, преподавателей, человек, который считается умным-разумным и здравомыслящим - вот как такой человек не может договориться с маленькой девочкой о чем-либо? Ну что за бред? Мне стыдно.

Мамские мысли

Я снова многодетная мама )) Варюшка с нами до конца летних каникул, а в ближайшие недели в нашу дружную и веселую семью вольется Яночка. Причем навсегда. Жду этого события с нетерпением. С детьми неспокойно, суетно и интересно. Бесконечная беготня по дому, взрывы хохота, визги, мелкие обиды, домики из простыней и мебели, магазинчик из моих украшений и косметики, непослушание, щебет… От детей можно уставать, на них можно обижаться, с ними можно спорить, на них можно время от времени рычать… А еще – кормить, заботиться, играть, читать, быть лошадкой и воробушком, покупателем в магазинчике, инструктором по фитнесу, шеф-поваром, Супермарио ))) А иначе все в жизни – бессмысленно. По крайней мере, для меня. Я так давно живу со своей дочерью, что уже не представляю себя вне роли матери маленького ребенка. Вот только детки растут. Из маленьких превращаются в больших ) А мне почему-то хочется, чтобы в доме всегда были именно маленькие детки… Поэтому есть идея родить парочку малышей с разницей лет в 10-13. Понятно, что человек предполагает, а Бог располагает. Но очень хочется ляльку. Особенно, когда все девчонки вокруг повально уходят в декрет. Не могу без зависти смотреть на беременных, умиляюсь, как последняя дурочка, на всех младенцев, которых вижу вокруг. Смешно – раньше со мной такого не было. Когда родилась Лиза, мне сложно было радоваться материнству, слишком много проблем в тот момент было взвалено на мои 16-летние плечи. Я была практически одна, без моральной и материальной поддержки (маму сложно брать в расчет), без образования, без работы, без постоянного источника дохода, без мужа, в конце-то концов! По сравнению с историей десятилетней давности, я сейчас просто в шоколаде ) Единственное, что меня может малость беспокоить – это квартирный вопрос. Но и то, не настолько, чтобы я отказалась от рождения сыночка. Или очередной доченьки ) Это уж как получится.

Мечта о домике

На днях ездили с мужем в Подмосковье – смотреть один коттеджный поселок на предмет возможной покупки жилья. Обломались по полной программе. В том смысле, что все стоит очень-очень дорого. И это при том, что этот поселок крайне не близко от Москвы, на отшибе от цивилизации, рядом только деревушка, дома в поселке – многоквартирные, хоть и малоэтажные… Короче, ничего особо привлекательного. А стоит это все – до фига. И вот напала на меня тоска, которая грызет меня изнутри уже третий день. Как хочется своего жилья, просто ужас! Мне кажется, я уже ни о чем другом и думать больше не могу. Я бы хотела зарабатывать много-много денег, чтобы иметь возможность жить в собственной квартире. Но, как я понимаю, мне это не грозит. Зарабатываю я мало, Саня тоже. Даже в ипотеку ту квартиру, которую мы смотрели с мужем позавчера, мы купить не сможем. А ведь эта квартира далеко не предел моих мечтаний. Вот и как жить? Сколько можно снимать квартиру, тратить на аренду такую прорву бабла? Мне тоскливо и грустно от мысли, что я не знаю, что тут можно сделать, чтобы изменить ситуацию… И хочется плакать от бессилия…

Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь...

Последний месяц прошел у нас в семье под эгидой окончания учебы в ВУЗе. Готовились к защите дипломов, кто как мог. Вернее, не так. Готовились к защите дипломов таким образом, чтобы можно было на нашем факультете получить свои «пятерки» и при этом не сделать ни единого лишнего движения – ни пальцем, ни извилиной мозга. Т.е. могли реально больше. Да почему могли-то? Можем! Можем, если захотим! Но в данном случае желания напрягаться больше, чем нужно, не хотелось совершенно. И совсем не потому что мы с Саней такие ленивые, безответственные и совсем не творческие люди. Напротив, мы оба любим учиться, читать книги, копаться в интересных темах, изучать их досконально… С какой любовью я делала дипломник для фотошколы! И с каким пренебрежением (которое поражало меня саму!) – дипломник для ВУЗа! Причина проста. Отсутствие требований к нам, студентам. Если первые три года мы еще учились, то в последние – приезжали в институт просто, чтобы получить свои отличные оценки, отдохнуть, пообщаться, рассказать о себе, блеснуть своим умом и сообразительностью перед преподами и одногруппниками… Казалось бы – что еще нужно??? Ан нет. Скучно нам стало в какое-то время. Скучно быть лучшими среди худших (да простят меня мои одногруппники и преподаватели). Когда требования настолько низки, что даже маразматичная бабушка сдает все зачеты и экзамены на отлично, то твои личные пятерки теряют всякую цену. Когда ты при общении с преподавателями выясняешь для себя, что этот человек (хороший и достойный во всех отношениях) ничему не может тебя научить по профессии, а декан вообще живет где-то в 70-х годах – становится тоскливо за бездарно ушедшие годы. Высшее образование обесценилось уже давно. В нашей группе максимум 5-6 человек действительно достойны были учиться в ВУЗе, остальные по уровню должны были бы получать свои профессии в средне-специальных учебных заведениях. В ВУЗ слишком легко попасть. Там слишком легко учиться. Слишком легко его закончить. Этом может сделать каждый. Даже если он безграмотен и имеет ограниченный кругозор и отсутствие аналитического мышления. Даже если тебе за 70 и у тебя маразм, ты сможешь учиться в ВУЗе! Ведь у нас была такая одногруппница – позорище всего нашего факультета. И не было ни одного случая отчисления в нашей группе за все шесть лет. И как после этого мы должны были писать свои дипломные работы??? Которые даже никто бы не прочитал! И это даже не скрывалось. Никому ничего не нужно. Я собственноручно написала рецензию на собственный диплом, собственноручно заполнила все бумажки по преддипломной практике – и это норма! Если к нам наши преподаватели так равнодушно относятся, зачем нам на них тратить свою драгоценную энергию, если эти порывы души все равно никто не оценит по достоинству? Поставят точно такую же «пятерку» как и твоему одногруппнику, который свой диплом купил, а речь к нему безуспешно пытался зазубрить в коридоре за час до защиты… Это ли не унижение? Да, все мы учимся для себя, это факт. Но равнодушие людей, которые по своей сути должны быть теми звездами, идеалами, к которым хотелось бы тянуться, на которые хотелось бы равняться – равнодушие этих людей убивает! Убивает желание делать что-то, что один черт не будет оценено. Вот так мы и доучились. Вернее, как нам точно сказал единственный нормальный преподаватель еще на первом курсе «отстояли в очереди за дипломом». Удовлетворения вообще нет никакого. Может, поступить еще разочек? )

Какого черта

Вчера на Васильевском спуске в Москве прошла первая массовая народная молитва перед переданным РПЦ образом Иверской иконы Божией Матери. Транслировалось все этой действо в прямом эфире на канале Россия-24. До этого активно освещались другие мероприятия РПЦ: пасха, схождение благодатного огня, разные мощи и иконы, привезенные из Греции, автопробег и много чего другого. Все это, конечно, замечательно (хотя и спорно, что замечательно): вера, церковь, сплочение народа и пр. До тех пор, пока не мы не вспомним, что у нас государство светское. И тогда возникает закономерный вопрос - какого черта? Какого черта все это происходит? Все эти трансляции, сюжеты, постоянное нагнетание православной идеологии - зачем все это нужно и кто за это платит? Вы видели где-нибудь трансляцию о буддистских праздниках, или иудейских, или католических? Почему такое неравноправие у нас на ТВ? Кому нужно, чтобы все резко обратились в православную религию? Телевизионное время стоит очень и очень дорого. Кто спонсирует эти проекты и на чьи деньги? Уж не на мои ли - как сознательного и законопослушного налогоплательщика??? А если этот человек (налогоплательщик) атеист или мусульманин, или иудей, или католик? Что тогда? Какого черта тратят мои деньги на это? Какого черта тратят мои деньги на обеспечение охраны главы РПЦ??? Я с этим категорически не согласна. Предлагаю организовать протестное движение против монополизации РПЦ на ТВ.

Про одну мою дурную привычку

Прихожу к выводу, что все мы наркоманы. У каждого свои наркотики. Кто-то курит, кто-то пьет пиво по вечерам, кто-то жить не может без сериалов типа "Дом-2", кто-то обожает шоппинг... Я для себя выяснила, что еда так же может быть наркотиком. Или дурной привычкой, называйте как хотите... Привычка что-то сожрать, схомячить, съесть, перекусить, попить чаю. И тут важен сам процесс. Это доставляет удовольствие. И отказаться от этого процесса крайне сложно. Мне даже курить было бросить легче. Хотя вредная еда в неумеренных количествах наносит не меньше вреда моему организму, в первую очередь, конечно, фигуре... Я знаю, что в две-три недели, если откажусь от сладкого, мучного и жирного, а так же прекращу есть после шести вечера, сразу стану стройняшкой. Так было перед свадьбой. Но тогда был какой-то необычайный прилив энергии и стимул - я хотела классно выглядеть в своем платье. И что же теперь? Стимула больше нет? Я хочу хорошо выглядеть, я хочу быть здоровой, но привычка поесть пока сильнее меня. И привело это к тому, что мои объемы увеличились. Сильно. Я себе вообще не нравлюсь сейчас. Значит пора закрыть рот на замок, а ключик выбросить подальше.

До чего доводят разговоры о спасении души

Познакомилась не так давно с одним гражданином. Интересный дядя. Но, на мой взгляд, у него в голове каша. С котлетами. Может я слишком злая, но меня в последнее время безумно раздражают разговоры о "высших целях в жизни", о "духовном развитии", причем при этом отвергается сходу все материальное, как низшее и недостойное. Может таким людям сразу идти в монастырь, чтобы не мучаться? Самое интересное, что если вы считаете, что нет ничего зазорного в том, что основной задачей на ближайшую пятилетку вы себе ставите покупку нового автомобиля и повышение собственного благосостояния (посредством неустанного труда, между прочим), успевая при этом учиться, воспитывать детей и заботиться о муже/жене, то вы - существо преземленное (а значит второсортное?). Очень мне все это напоминает одну мою подругу, которая 20 с лишним лет ела что попало, а потом резко стала вегетарианкой. И если ты ел при ней мясо, то она начинала рассуждать о том, как это ужасно, что мы все - палачи и мясники и убийцы... На мой аппетит это мало влияло, но кому такое понравится? В принципе, срать, конечно, кто там чего себе придумывает. Но вот интересно, а что такое для вас "духовная цель в жизни"? Я несколько дней уже думаю над этим вопросом. И все больше убеждаюсь, что я очень материальное и прагматичное существо. Но при этом никто меня не назовет жестокой или циничной, или эгоистичной... Можно называть это библейскими заповедями, или жизнью по совести или еще как-то, суть от этого не изменится. Правила жизни одинаковы в любой оболочке. Эти правила мне подсказывает моя душа/сердце/шестое чувство/совесть (тоже названий куча). Но при выражении "духовная цель в жизни" - меня явно тянет засунуть два пальца в рот... А вам?

Культпоход

В минувшую пятницу получили с друзьями замечательный заряд положительными эмоциями – выбрались на концерт группы «Крематорий». Писать много о своих впечатлениях считаю излишним. Я в восторге. И даже не собралась бы писать этот пост, если бы меня не посетила на этом концерте одна интересная мысль. Маэстро Григоряну 51 год. На сцене он почти 30 лет. И все эти годы он в черной шляпе и черных очках. Вообще, все музыканты группы одеты неброско – простые джинсы, кроссовки… Как это все резко контрастирует с имиджами других «звезд» шоу-бизнеса. Кого ни возьми, все что-либо беспрестанно меняют в своей внешности – цвет волос, прическу, стиль одежды, манеру исполнения… И мужики и тетки обесцвечивают, завивают, стригут волосы, надевают какие-то невообразимые костюмы, устраивают на сцене балетное и лазерное шоу… Все ярко, пестро, громко и совершенно оглушает и отвлекает от восприятия собственно исполнения песни (за чем, вообще-то и пришли). Что это? Попытка замаскировать собственную посредственность? Вывод, рожденный в минувшую пятницу – истинный талант не требует дополнительных побрякушек и украшений )) Люблю Вас, Армен!

Планирование собственного будущего

Через 3 месяца я получу диплом. И встанет во всей красе вопрос - а что дальше? Накидала тут примерный планчик. Для себя я это вижу как-то так. Предложения и исправления принимаются!

О "Елене"

Вот и посмотрела я наконец-то «Елену» Звягинцева. Собиралась давно, но все как-то не складывалось. Рецензии заранее не читала, чтобы смотреть можно было незамутненным глазом на все действия героев. Но о фильме знала, что сюжет сложный, тяжелый психологически. Огромное впечатление произвела картина на мою свекровь. В последний мой приезд к ней, говорила она о «Елене» с жаром, делилась эмоциями… Чем еще больше меня заинтриговала. Посмотрела вчера. Честно говоря, и не собиралась я вовсе вчера «Елену» смотреть. Я хотела просто настроение себе поднять, которое у меня что-то в последние дни какое-то дурное (видать, авитаминоз). И уже включила даже старый добрый «Вокзал для двоих», приготовившись вдоволь посмеяться, наблюдая за Гурченко и Басилашвили. Но муж мой любимый решил, что настала пора «Елены». Вспомнив свою свекровь с ее впечатлениями, я быстро согласилась. Зря. Повышать настроение этим фильмом невозможно. А испортить – легко. Все герои фильма – настолько морально уродливы, что смотреть противно. И еще (это уже под влиянием «Властелина колец», однозначно) – захотелось справедливости хоть какой-то, хотя бы видимости ее… Ну, чтобы хоть какой-то светлый луч пронзил всю эту серость. Но этого не случилось. Фильм долго тянулся, а потом закончился, когда все только началось. Именно такое впечатление у меня сложилось. Сегодня прочитала две рецензии на этот фильм. На большее меня не хватило. В одной из них написано, что от этого фильма становится страшно, так как каждый там может увидеть себя. Ничего подобного я не почувствовала. Ни с кем из героев фильма я себя ассоциировать не могу. Ну, и слава богу. Потому что они действительно все какие-то противные в инвалидстве своем душевном. Дай мне боже моральных сил и терпения, а так же мозгов побольше, чтобы продолжать жить мне в ладу с чистой совестью, чтобы не случилось в моей жизни подобного инвалидства… О большем не прошу, все остальное – наживное.

О чем думают женщины ))

Жизнь кипит. Как обычно. Куча всего происходит постоянно. Только успевай поворачиваться. Паспорт недавно поменяла. Теперь я Бондаренко. Хотя и непривычно мне это. До сих пор, когда я вижу или слышу фамилию Бондаренко, у меня идет четкая ассоциация с моим мужем. И как-то странно осознавать, что меня теперь тоже так называют. Интересно, сколько времени должно пройти, чтобы я окончательно привыкла? И у всех ли женщин бывает такое состояние при смене фамилии на мужнюю? Дети взрослеют. Стремительна жизнь наша. Совсем недавно дитеныши были малышами, а теперь… Девочки мои вступают в пору женственности. Расцветают. Не без волнения за всем этим наблюдаем. Как никогда ощущаю себя мамашкой. Стараюсь учитывать ошибки, сделанные мною и моей мамой в период моего взросления. Учеба в универе заканчивается. Мы на финишной прямой. Остался лишь диплом – написание и защита. Когда этим заниматься – непонятно. Тем более, что у меня тут еще накладывается учеба в фотошколе. Там тоже предвыпускное время – надо подготовить стопятьсот лабораторных и три дипломника… Хз, когда это делать. На работе живем от митинга до митинга. Вот и сейчас сижу в выходной свой – в ожидании чего-либо страшного. Вокруг меня замученные лица, у которых даже не было 8-го и 9-го марта, как у меня… У каждого есть тайное желание – чтобы все эти митинги прекратились уже раз и навсегда. Сколько сил и энергии на это тратится – уму непостижимо! Между делом успеваю даже смотреть фильмы. 8-го марта дружной компанией ходили в кино – смотрели фильм «Значит, война» - смешная и легкая комедия. Хохотала до слез, тем более, что ситуация, которая была в этом фильме зеркально отображала то, что происходило в жизни моей подруги (а значит и моей) еще пару месяцев назад. А вчера смотрели с Саней «Артиста» - хороший фильм. Всем советую. Про актера немого кино, про его успех, падение, любовь, великую депрессию, и еще раз про любовь…. Стильный и изящный фильм – для ценителей прекрасного. Для настоящих эстетов. Читаю сейчас трогательнейшую историю - «Властелин колец». Красивая и добрая сказка. Я их всегда любила. Меня даже мама ругала, когда я в 13-14 лет опять бралась читать фэнтэзи вместо классической литературы «по программе». Нравятся мне вот такие вещи – рыцарство, честь, борьба добра со злом, величие стремления к достижению светлой цели… И пусть в жизни нет такого категоричного деления на плохое-хорошее, но вот такие красивые сказки дают отдых моей душе, измученной глупыми выборами и митингами… За последние несколько месяцев у нас прибавилось гаджетиков )) Мы с Саней обзавелись читалками, друзья на свадьбу подарили айпед – чудо-машинку, восхищающую меня каждый день своими способностями и изяществом. Правда, старая техника помаленьку умирает… Мой компьютер канул в лету, Санин ноут тоже долго уже не может работать. Так что, все закономерно, круговорот гаджетов в природе )) Беспрерывный стон наших пессимистичных родителей – отсутствие у нас своего жилья. В этот раз я даже поддалась на провокацию и почувствовала душевный раздрай и комплекс неполноценности по поводу несоответствия нашей жизни родительским представлениям… Глупо, конечно. Сашина мама вообще не верит в реальность покупки в столице своего жилья. И вздыхает по этому поводу постоянно. Ну да, это сложно. А может даже и нереально. Ну и что теперь – сдохнуть? Убиться и не жить без своей хаты? Не рожать детей, не выходить замуж, не быть счастливым? Я фаталист. Если мне суждено иметь свою квартиру, дом, комнату – я буду ею владеть. Каким образом это получится – дело десятое. А если не получится – плакать не стану. Я уже сейчас счастлива. Иметь свое жиль, конечно, хочется, что и говорить. Обустраивать комнаты, вить гнездо, расставлять по своим полочкам свои же вещи, спать на своей кровати – это, наверное, действительно круто. И я этого хочу. Но не ставлю во главу угла. Во главе угла у меня сейчас стоит вопрос о моем собственном здоровье. Вернее неполадок со здоровьем. Которые мне мешают зачать сына. Вот уже четвертый месяц я посещаю врачей, обследуюсь, лечусь. Пока финиша не видать. Надеюсь, что к лету я все-таки приведу свой организм в соответствие норме. Очень, очень хочу сына. Завидую всем своим знакомым, которые сейчас беременны (а их так много в последнее время!), и ничего не могу с собой поделать… В Москву приехала моя родная сестра. Жить и работать. Уже устроилась на работу. Но у ее мужа проблемы. Пока тайна великая это. Жаль мне ее. И помочь ничем не могу. Надо ей сегодня позвонить. Перебираются постепенно все родственники в столицу. А я, наоборот, неожиданно для самой себя, затосковала по исторической родине. Впервые за три года. И даже стала серьезно думать о переезде. Вернее, о возможности переезда. Все это вполне реально. Но как-то не соответствует моим планам. Я хочу получить в Москве второе высшее. И еще какие-нибудь курсы закончить (пока не придумала какие). И поработать здесь продюсером. И уйти в декрет из этой компании. И как тут уложить переезд в мой тихий город, где работа будет рядом с домом? Стараюсь об этом вообще не думать, чтобы мозг не взорвался. Будь, что будет. А мы подстроимся.

Весна - это состояние души

Увесист первый гром, и молния блистает
Средь мокрых облаков, нависших надомной.
Все в мире хорошо, и снег последний тает…
Прощай моя зима! Я окрылен Весной!

Я околдован вновь, я снова зачарован,
И вновь сжимает грудь желание летать!
И мысли чередой пугают бестолковой,
Сливаясь в странный хор, коты орут опять.

Почувствуй первый гром, как молнии искрятся
Средь белых облаков, что над тобой и мной.
И ветер вновь в лицо, и вновь глаза слезятся
Чудесной, неземной, весеннею водой!

Сегодня праздник дней, которые вернулись,
Сегодня праздник дней, в которых я дышу,
И даже если мы в дороге разминулись
Ты приходи весной – о большем не прошу!

почти свобода

Ах да, мы ведь сдали госы! На отлично ))

айтпадно

Первый пост с айпада ))

Были белее снега свадебные цветы...

Мы строили, строили и наконец построили )) Наконец-то мы с Саней официально стали супругами. Последние две недели до торжества я генерила идеи и насколько хватало энергии, умения и дури воплощала их в жизнь. Все шло как по учебнику для невест: я похудела и даже осунулась, все время была в приподнятом настроении, а в обед пятницы (накануне свадьбы) у меня случился психоз ) Я было решила, что мы ничего не успеем сделать. Сначала я злилась. А потом пошла в магазин, купила мартини и устроила девичник, вытолкалав мальчиков на кухню. После чего кромсание салатов пошло значительно веселее )) Проснулась в 5 утра, встала в начале седьмого. Все, что происходило в ЗАГСе превратилось у меня в некий калейдоскоп из ярких отрывков, похожие на те фотографии, которые сделали мои друзья. Приглашенные к нам гости являются самыми лушчими нашими друзьями, но между собой мало кто был знаком до этой субботы. Довольно быстро все разбились на группы по интересам. Тех, кто никуда не прибился в силу собственной стеснительности, мы с Саней развлекали как могли. Последние гости ушли домой в обед следующего дня, предварительно доев одно из оставшихся горячих блюд )) А мы с Саней завалились на кровать и выдохнули: все получилось, мы сделали это.

Накануне девичника

Осталось меньше 34 часов до момента, которого я жду уже более пяти лет. Платье, кольца, букет, меню - все готово. Осталось лишь украсить комнату к приходу гостей, накромсать салаты и погладить наши наряды. сначала казалось, что один месяц после подачи заявления в ЗАГС - это очень много и ненужно. А теперь у меня столько идей, что я начинаю жалеть, что у меня нет еще пары-тройки месяцев, чтобы воплотить все в жизнь. Как оказалось - это очень увлекательно - готовится к собственной свадьбе)) А еще я очень счастлива - весь этот месяц меня просто переполняют чувства, так хорошо мне уже давно не было. Кстати, я меняю фамилию. Городецкой больше не будет. Буду называться Ириной Юрьевной Бондаренко )) УРААААА!!!!!!

ПЫ. СЫ. Пишу с айпада - подарили друзья на свадьбу )) как тут присоединять фото - хз. Потом разберусь. Но здесь была бы уместной фотография свадебного платья на вешалке )))

Все с начала )

Сегодня наводила порядок в комоде. Помимо кучи документов различного назначения, обнаружила там два потрепанных фотоальбома, бережно привезенные мною с исторической родины (и ведь не лень же было мне их тащить!). Почти все выбросила. В помойку полетели те фотки, где я плохо выгляжу и те, что вызывают неприятные ассоциации, воспоминания мне совершенно не нужные. Честно признаться, даже не понимаю, зачем я это все притащила с собой... И еще тут поняла одну вещь - у меня ведь нет семейного альбома. Живем с Саней уже больше двух лет вместе, вот и поженимся скоро, а семейного фотоальбома нет. Хочу не новомодную фотокнигу, а как раньше - большой, в кожаном переплете, с твердыми страницами. И каждая фотография подписана, а на полях - стихи. А между страницами - засушенные кленовые листья и открытки от друзей )))

Окончание зимних каникул

У меня были совершенно замечательные зимние каникулы! Посмотрела кучу старых и новых фильмов и мультфильмов, гуляла и играла с детьми, познакомилась с массой интересных людей, принимала гостей и сама ходила в гости, побывала в Зеленограде (давно мечатала побывать именно в этом городе - восхищена соснами, жаль фотик не захватила с собой), выспалась на полгода вперед, приготовила кучу вкуснустей, а так же поняла, что в кулинарном плане мне еще есть к чему стремится )) Короче говоря, у меня были активные и веселые две недели! Я довольная и счастливая! И даже с удовольствием пошла сегодня на работу. Вставать в 7 утра, конечно, было сложновато с непривычки )) Но настроение у меня было хорошее. Копаюсь помаленьку сегодня в работе, которой не так много по случаю постпраздничных дней. Вот что нашла на нашем сайте РИА Новостей (может быть это кому-нибудь окажется полезным в борьбе с плохим настроением):

Еще один бабский пост

Никогда не сидела на диетах. Вынужденные ограничения в пище не считаются. Ну, и еще был раз, когда я семь недель подряд жестко постилась перед Пасхой почти 2 года назад... Дважды в своей жизни я была полностью удовлетворена своими формами. Первый раз после рождения Лизы - мама тогда была в ужасе от моей худобы и стала резко меня откармливать. Второй раз - когда я приехала в столицу и у меня совсем не было денег на еду... Сейчас я не толстая, конечно. Но сколько бы мне не говорили вокруг комплиментов по поводу моей необычайно соблазнительной и восхитительной фигуры, я, в глубине души, всегда буду считать себя красивой лишь когда мои косточки просвечивают сквозь кожу. Долго в таком состоянии пребывать почему-то не получается... А жаль. Сейчас, после всех новогодних праздников, длительных зимних каникул с печеньицами собственного приготовления, салатиками и другими вкусняшечками, я решила, что надо бы привести свою фигуру в форму к свадьбе. Чтобы мой наряд, который я уже приобрела, смотрелся на мне просто идеально ))) Осталось три недели! Надо избавиться примерно от 5-6 кг. Читая женские форумы, понимаю, что это сущий пустяк, по сравнению с теми десятками кг, с которыми несчастные женщины борются всю жизнь. Что я, слабее их что ли? В конце концов, в свое время я продержалась 7 недель во время Великого поста. Все. Время пошло. О результатах сообщу позже )

Чисто бабские размышленья

Замуж выхожу. Скоро. В конце января. За своего любимого Сашку, с которым живу уже больше двух лет. Отмечать дома будем, в кругу избранных друзей. И вот тут у меня возникло нежданное терзание - быть ли белому платью? С одной стороны: уже не первый раз я выхожу замуж, у меня есть дочь, отмечать будем тихо-мирно без помпы, дома. С другой стороны: я выхожу замуж за любимого человека, и, хочется верить в это, что навсегда. Т.е. "переиграть" заново свадьбу уже не получится. Я тут в отпуске начала шить себе симпатичное платье в серо-синюю клетку. Примерно в это же время мы с Саней подали заявление в ЗАГС. Ну, и это платье сразу все знакомые окрестили "свадебным". Да и я сначала так думала - надеть на собственную свадьбу именно его. Вроде бы - какая разница? Главное ведь, что это случится! Но в последние пару дней меня неизменно тянет на сайты с белыми платьями. Нет, я не хочу платье как у принцессы с пышными юбками и кучей оборочек. Я бы хотела обычное классически скроенное, по фигуре, платье... Но белое. Ну что я не достойна этого что ли? И вот тут сразу мысль гадская - а на фига? Ведь отмечать будем дома, на кухне! Ну и что мне делать? Что-то я гоню, право слово. А, да. У меня не будет фаты... А хочется, блин... Хотя с моей стрижкой какая, блин, может быть фата... Йэх...