СОС! Требуется моральная поддержка!

Который день нахожусь под влиянием одного из смертных грехов - уныния. Причем четкого понимания причины у меня нет. Как-то все вдруг перестало меня радовать что-ли... Живу по инерции. Работа-дом-дети-муж-кухня-спальня-работа... И ведь ничего не изменилось, кроме моего отношения к жизни. Странно даже. Еще пару месяцев назад я просто порхала от счастья, а сейчас хочу тупо лежать и не шевелиться. Почему? Да много причин, на самом-то деле. Бесперспективная работа не прибавляет желания на нее ходить. Продвижения по карьерной лестнице у меня нет, мое необъятное самолюбие растерзано в клочья, даже зарплату никто не собирается прибавлять. Делаю неинтересную и скучную работу. Тоска берет. А так хочется, чтобы глаза у меня вновь загорелись, чтобы я вся вновь стала любить свое дело. А здесь... Я даже не знаю, какая должность и в какой сфере меня могла бы порадовать. Это ужасно, когда ничего не хочешь. Когда не знаешь, чего ты хочешь. Это страшно. Вот недавно общалась с одним оператором на работе, он с тоской говорил о том, что у него творческий кризис, что ему надоело снимать информационные сюжеты. И хочет он работать в документальном кино, в больших проектах, ездить в командировки заграничные. Блин, я поймала себя на том, что я ему позавидовала! Он хотя бы знает, чего хочет! И у него это будет уже очень скоро. А я сижу на жопе ровно и даже нет желания пальцем шевельнуть, т.к. не знаю, в каком направлении мне двигаться. И поэтому НИЧЕГО не меняется. А от того, что не меняется, мне все тоскливей и тоскливей. Одно я знаю наверняка - я хочу зарабатывать много-много денег. Вот такая я меркантильная. И я не думаю уйду на другую работу, если мне предложат больше, чем я получаю здесь. Я так хочу свой дом! Свой собственный, чтобы не делить его с соседями, пусть эти соседи даже и друзья... Я не хочу, чтобы по моему дому ходили чужие люди! Я хочу сидеть в своей комнате с открытой дверью! Но пока в квартире живут посторонние, я просто не могу этого сделать, у меня уже паранойя из-за этих дверей. Три года уже, между прочим. И перспектива купить свое жилье туманна и призрачна. Нереальна, короче говоря... От этого мне печально и грустно. А еще я хочу родить сына, но не хочу, чтобы он родился в коммуналке! Я не хочу беспрерывно испытывать чувство вины за то, что он плачет и не дает всем спать. Я хочу испытывать радость от материнства, а не угрызения совести. А это непременно случится, если мы не переедем до рождения сыночка в другое место и не станем жить отдельно... Какое-то ужасно чувство, будто я что-то упускаю в своей жизни, но ничего сделать не могу. Никогда в своей жизни я не испытывала столь звенящее чувство неуверенности в собственных силах, в самой себе, в собственных способностях. Боже, где мои 17 лет, когда я смело шла в любую редакцию своего города и начинала там работать, не имея представления о специфике, не имея маломальского опыта. Тогда я была уверена, что усердно работая, учась и прилагая много-много усилий, я буду вознаграждена - у меня будет материальной благополучие, к которому я всегда стремилась. Но сейчас, когда я отдала журналистике 10 лет своей жизни, я не получила взамен ничего в материальном плане. И кто посмеет сказать, что я плохо работала? Господи, я трачу уйму времени (по 9 часов на работу + 2,5 часа на дорогу пять раз в неделю) на то, чтобы заработать деньги, которые не могу потратить на то, что хочу. Потому что у нас режим экономии. Потому что мы откладываем деньги. При этом меня не отпускает мысль, что это жутко бессмысленное занятие. Я почти не верю, что мы сможем купить собственное жилье. А возвращаться назад я так не хочу... А еще я давно не чувствовала себя столь одинокой. Со мной не общаются люди на работе, я им не интересна, у меня тут нет друзей. Я все время где-то сбоку. А лучшая подруга вся растворилась в своем мужчине, я ее почти не вижу и не слышу, хотя мы живем в одной квартире! Я уже и не помню, когда мы с ней общались по душам! И только нам стоит пересечься на кухне и заговорить, приходит ее любимый и все нам обламывает. А еще у меня есть девчонки, с которыми, слава богу, нашелся общий язык. Попросту говоря, я заткнулась и перестала бурно реагировать на все их проказы. Надо сказать, что это непросто - засовывать свой дебильный характерец глубоко в задницу. А я это делаю постоянно. Дома. На работе. Со всеми абсолютно. Скоро от меня-настоящей ничего не останется. Только один сплошной ходячий комплекс неполноценности. Пойти убиться, чтобы не мучиться?

Вторая древнейшая

Крайне редко покупаю газеты или журналы. Но вчера не удержалась. Прикупила на память номер "МК" с вызывающей надписью "УРОДЫ" на передовице. Вдруг пригодится когда-нибудь в качестве наглядного пособия для студентов факультета журналистики - можно будет задать задачку на тему журналистской этики. Пусть спорят до хрипоты о свободе слова, о футболистах, о неоправданных надеждах... Я же по поводу этой газеты могу сказать одно - в такие минуты мне стремно называться журналистом. Или когда твой знакомый смотрит по РЕН-ТВ очередной "научно-документальный" фильм о структуре воды... А ты знаешь, как делались все эти эксперименты, как брались интервью, короче, все тонкости. А он тебе после всех объяснений о недостоверности информации в данной программе говорит: "Вы, журналисты, лживые люди! Вы все врете" Стремно, не правда ли? И плевать, что именно я так не делаю. Но я-то знаю правду и молчу, а значит в какой-то степени я сообщница того же РЕН-ТВ и "МК". А это мерзко.

Прощание с иллюзиями

Дочитала на днях книгу В.Познера "Прощание с иллюзиями". Понравилось. Чем-то по стилю напоминает фильм о жизни Лилианы Лунгиной "Подстрочник". Очень рекомендую всем, кто интересуется историей нашей страны и историей развития журналистики в советское время. написано правдиво, интересно, мелкие детали из жизни известного журналиста дают возможность окунуться в ту атмосферу, в которой он жил. Для меня многое было открытием, многое после прочтения встало на свои места, но остались вопросы, которые я бы очень хотела задать Владимиру Владимировичу лично. Суждено ли мне встретиться с этим человеком в моей жизни?

Жизнь прожить - не поле перейти...

Я в раздумьях и некоторой печали... Стыдно мне за свое поведение. Посыпаю голову пеплом и кусаю локти. Пичаль, пичаль... Как научиться держать себя в руках? Просто идиотизм - человек, работающий в мощной международной компании, выполняющий ответственную работу, имеющий высшее образование, пользующийся уважением коллег, друзей, преподавателей, человек, который считается умным-разумным и здравомыслящим - вот как такой человек не может договориться с маленькой девочкой о чем-либо? Ну что за бред? Мне стыдно.

Мамские мысли

Я снова многодетная мама )) Варюшка с нами до конца летних каникул, а в ближайшие недели в нашу дружную и веселую семью вольется Яночка. Причем навсегда. Жду этого события с нетерпением. С детьми неспокойно, суетно и интересно. Бесконечная беготня по дому, взрывы хохота, визги, мелкие обиды, домики из простыней и мебели, магазинчик из моих украшений и косметики, непослушание, щебет… От детей можно уставать, на них можно обижаться, с ними можно спорить, на них можно время от времени рычать… А еще – кормить, заботиться, играть, читать, быть лошадкой и воробушком, покупателем в магазинчике, инструктором по фитнесу, шеф-поваром, Супермарио ))) А иначе все в жизни – бессмысленно. По крайней мере, для меня. Я так давно живу со своей дочерью, что уже не представляю себя вне роли матери маленького ребенка. Вот только детки растут. Из маленьких превращаются в больших ) А мне почему-то хочется, чтобы в доме всегда были именно маленькие детки… Поэтому есть идея родить парочку малышей с разницей лет в 10-13. Понятно, что человек предполагает, а Бог располагает. Но очень хочется ляльку. Особенно, когда все девчонки вокруг повально уходят в декрет. Не могу без зависти смотреть на беременных, умиляюсь, как последняя дурочка, на всех младенцев, которых вижу вокруг. Смешно – раньше со мной такого не было. Когда родилась Лиза, мне сложно было радоваться материнству, слишком много проблем в тот момент было взвалено на мои 16-летние плечи. Я была практически одна, без моральной и материальной поддержки (маму сложно брать в расчет), без образования, без работы, без постоянного источника дохода, без мужа, в конце-то концов! По сравнению с историей десятилетней давности, я сейчас просто в шоколаде ) Единственное, что меня может малость беспокоить – это квартирный вопрос. Но и то, не настолько, чтобы я отказалась от рождения сыночка. Или очередной доченьки ) Это уж как получится.

Мечта о домике

На днях ездили с мужем в Подмосковье – смотреть один коттеджный поселок на предмет возможной покупки жилья. Обломались по полной программе. В том смысле, что все стоит очень-очень дорого. И это при том, что этот поселок крайне не близко от Москвы, на отшибе от цивилизации, рядом только деревушка, дома в поселке – многоквартирные, хоть и малоэтажные… Короче, ничего особо привлекательного. А стоит это все – до фига. И вот напала на меня тоска, которая грызет меня изнутри уже третий день. Как хочется своего жилья, просто ужас! Мне кажется, я уже ни о чем другом и думать больше не могу. Я бы хотела зарабатывать много-много денег, чтобы иметь возможность жить в собственной квартире. Но, как я понимаю, мне это не грозит. Зарабатываю я мало, Саня тоже. Даже в ипотеку ту квартиру, которую мы смотрели с мужем позавчера, мы купить не сможем. А ведь эта квартира далеко не предел моих мечтаний. Вот и как жить? Сколько можно снимать квартиру, тратить на аренду такую прорву бабла? Мне тоскливо и грустно от мысли, что я не знаю, что тут можно сделать, чтобы изменить ситуацию… И хочется плакать от бессилия…

Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь...

Последний месяц прошел у нас в семье под эгидой окончания учебы в ВУЗе. Готовились к защите дипломов, кто как мог. Вернее, не так. Готовились к защите дипломов таким образом, чтобы можно было на нашем факультете получить свои «пятерки» и при этом не сделать ни единого лишнего движения – ни пальцем, ни извилиной мозга. Т.е. могли реально больше. Да почему могли-то? Можем! Можем, если захотим! Но в данном случае желания напрягаться больше, чем нужно, не хотелось совершенно. И совсем не потому что мы с Саней такие ленивые, безответственные и совсем не творческие люди. Напротив, мы оба любим учиться, читать книги, копаться в интересных темах, изучать их досконально… С какой любовью я делала дипломник для фотошколы! И с каким пренебрежением (которое поражало меня саму!) – дипломник для ВУЗа! Причина проста. Отсутствие требований к нам, студентам. Если первые три года мы еще учились, то в последние – приезжали в институт просто, чтобы получить свои отличные оценки, отдохнуть, пообщаться, рассказать о себе, блеснуть своим умом и сообразительностью перед преподами и одногруппниками… Казалось бы – что еще нужно??? Ан нет. Скучно нам стало в какое-то время. Скучно быть лучшими среди худших (да простят меня мои одногруппники и преподаватели). Когда требования настолько низки, что даже маразматичная бабушка сдает все зачеты и экзамены на отлично, то твои личные пятерки теряют всякую цену. Когда ты при общении с преподавателями выясняешь для себя, что этот человек (хороший и достойный во всех отношениях) ничему не может тебя научить по профессии, а декан вообще живет где-то в 70-х годах – становится тоскливо за бездарно ушедшие годы. Высшее образование обесценилось уже давно. В нашей группе максимум 5-6 человек действительно достойны были учиться в ВУЗе, остальные по уровню должны были бы получать свои профессии в средне-специальных учебных заведениях. В ВУЗ слишком легко попасть. Там слишком легко учиться. Слишком легко его закончить. Этом может сделать каждый. Даже если он безграмотен и имеет ограниченный кругозор и отсутствие аналитического мышления. Даже если тебе за 70 и у тебя маразм, ты сможешь учиться в ВУЗе! Ведь у нас была такая одногруппница – позорище всего нашего факультета. И не было ни одного случая отчисления в нашей группе за все шесть лет. И как после этого мы должны были писать свои дипломные работы??? Которые даже никто бы не прочитал! И это даже не скрывалось. Никому ничего не нужно. Я собственноручно написала рецензию на собственный диплом, собственноручно заполнила все бумажки по преддипломной практике – и это норма! Если к нам наши преподаватели так равнодушно относятся, зачем нам на них тратить свою драгоценную энергию, если эти порывы души все равно никто не оценит по достоинству? Поставят точно такую же «пятерку» как и твоему одногруппнику, который свой диплом купил, а речь к нему безуспешно пытался зазубрить в коридоре за час до защиты… Это ли не унижение? Да, все мы учимся для себя, это факт. Но равнодушие людей, которые по своей сути должны быть теми звездами, идеалами, к которым хотелось бы тянуться, на которые хотелось бы равняться – равнодушие этих людей убивает! Убивает желание делать что-то, что один черт не будет оценено. Вот так мы и доучились. Вернее, как нам точно сказал единственный нормальный преподаватель еще на первом курсе «отстояли в очереди за дипломом». Удовлетворения вообще нет никакого. Может, поступить еще разочек? )