Ира умная

С телефона зашла, ага.

План на полгода.

Пишу здесь, потому что меня тут почти никто не читает. А я не хочу бурных обсуждений этого поста. Вот. Это я для себя пишу. Итак, план на год: Январь. До конца месяца осталось всего несколько дней, но все же... Я хочу узнать хорошие новости. От Коли. Вот хочется мне этого. Мое устройство на работу. Февраль. Продажа квартиры в Орске. Решение вопроса с моим ИП. Март. Покупка НАШЕЙ КВАРТИРЫЫЫЫ!!! Апрель. Развитие собственного бизнеса. Май. Поездка в Ясный на встречу одноклассников. Полуение там новых заказов.

Заглянула на минуточку

Ох, как давно я здесь не была... ))) За это время много-много всего произошло. Вернулась на родину. Родила доченьку. Счастлива безумно! Планов - громадье! Жизнь бурлит ))

Пушистый ежик

Прошло уже больше полугода с тех пор, как я стала мамой девочки-подростка. Сейчас мы с ней вышли на кардинально новый уровень отношений. И, оглянувшись назад, я вздыхаю с облегчением. Подозреваю, что родилась я со странной миссией - освещать путь людям, которые бредут и спотыкаются в потемках... Но это все тяжко порой. И не знаю, смогу ли я еще раз такой подвиг повторить. И сразу мысль - а куда же я, на фиг, денусь?! У меня все время было чувство, будто эта девочка - ежик. Вся в колючках, где-то внутри у нее есть мягкое и теплое брюшко, но я никак не могла до него добраться - колючки мешали. В какой-то момент все изменилось. Совсем изменилось. Одним словом, ежик растерял все свои колючки, я щекочу пушистое и теплое пузико ежика, вытираю ему слезы и пытаюсь защитить от разных опасных опасностей.

Прошлое иногда нас догоняет

Уххх, какое настроение!

Ох, сколько же всего интересного происходит! Жизнь закрутилась-завертелась! Подпрыгиваю от нетерпения на стуле. Давненько такой охоты у нас не было, зато дичь – действительно достойная )) Все. Молчу! Секретик!

Тем, кто боится быть посланным в жопу, лучше не читать.

Вот так живешь всю свою жизнь и только и занимаешься тем, что учишься общаться с людьми. Сначала с родителями и братьями-сестрами. Потом с одноклассниками. Потом с коллегами. Параллельно учишься строить отношения с человеком противоположного пола. Живешь с ним. Годами изучаешь его привычки, характер, настроения. И тебе кажется, что все - теперь можно вздохнуть и расслабиться, ведь ты так хорошо все изучил и уже даже привык. Как вдруг появляется в твоей жизни еще один человек. Взрослый ребенок. Его ребенок. И этот человек имеет свое мнение и свои привычки, и свои настроения, и свой характер... И его мнения далеко не всегда совпадает с твоим. И его привычки тебя выводят из равновесия. А характер кажется просто результатом отвратительного воспитания. И где взять столько терпения и сил на все это, кто мне скажет? Фигли тебя жалеть - сама на все это подписалась, скажите вы. И будете правы. Можно подумать, я могла сделать в своей жизни хоть что-то по-другому. Это была бы уже не я. И я все смогу. И все будет по-моему. Но сейчас я плачу от бессилия и обиды. и от непонимания. В конце концов, я просто женщина, а не робот. И даже если я все время улыбаюсь и говорю, что все будет хорошо, не означает, что я совсем тупая и что мне никогда не бывает страшно и больно. Всех, кто сейчас подумал что-то типа "А ты как хотела?" или "Никто не обещал, что будет легко!" прошу валить в жопу.

В ожидании чуда )

Пишу здесь все реже и реже - верный признак того, что моя личная жизнь становится все более гармоничной )) Я люблю и любима. Считаю, что мне по какой-то причине очень повезло ;-) Смотрю на людей, которые меня окружают и понимаю, что счастливых людей, тех, кому повезло так же, как и мне, крайне мало. Тем больше ценю я дар, который сделала мне моя судьба. И еще больше я благодарна судьбе за потрясающую возможность стать мамой еще одному малышу. Малышу, о котором я мечтала много лет. Наслаждаюсь жизнью и просто мурлычу от удовольствия ))) мммммрррррррр

Кому котэ?

Котопэд-3 – плюшевый гаджет с сенсорным корпусом диагональю примерно 9,7 дюйма. Интерфейс Котопэда-3 унаследован с существующих продуктов Котэ и легок в управлении. Встроенный акселерометр автоматически поворачивает весь корпус Котопэда-3 в соответствии с ориентацией устройства. Объем встроенной флэш-памяти для хранения файлов увеличивается с каждым днем. Помимо акселерометра есть встроенный компас – отличная ориентация в пространстве обеспечена. Есть микрофон и динамик. Толщина гаджета зависит от наетости оного, вес – так же. Аккумулятор после нескольких часов интенсивной работы автоматически переходит в режим ожидания, а затем в спящий. Данную модель отличает изящный оригинальный дизайн и упрощенное воспроизведение всех игровых приложений. Не глючный.

Накипело

С детства всех нас приучают к тому, что собственная мама – самая красивая женщина на этой планете, что она самая добрая и нежная. Часто дети довольно рано понимают всю утопичность таких заявлений. А некоторые до собственных седых волос боготворят собственную мать. У меня странная ситуация. Лет до 17 мама была для меня непререкаемым авторитетом. С отцом они развелись, когда мне было лет 7-8. И всю дорогу мама костерила отца на чем свет стоит. И я верила. Верила, что он страшный козел, пьяница, дебошир, деспот, который ревнует к каждому столбу, ну и т.д. Мама воспитывала меня и брата в гордом одиночестве, больше замуж не вышла. Время было трудное, мама не смогла перестроиться на новый лад в зарабатывании денег в середине девяностых и мое отрочество и юность прошли в жуткой нищете. Я жалела в то время свою маму, безумно хотела ей помочь хоть чем-то. У брата был неспокойный характер (да и сейчас таким же остался), он спорил с мамой все время, даже грубил ей. А я в ужасе за всем этим наблюдала, т.к. не понимала, как так можно обращаться с мамой. Для меня она была чем-то вроде святыни. В 17 лет у меня будто очки с глаз упали. В какой-то момент я поняла, что мама для меня перестала быть авторитетом. Мало того, я вдруг очень четко осознала, почему мои родители разошлись. Что характер у моей мамы трудный и, прямо скажем, поганый. И еще я поняла, что не хочу с ней жить. Последние 10 лет я играю в странную игру. Я уже давно живу отдельно от мамы. И временами я забываю, какая она на самом деле. И начинаю е идеализировать. Как в детстве. В конце концов, каждый ведь хочет, чтобы у него была самая-самая мама… Ну, вот и я хочу. Я хочу, чтобы мама заботилась обо мне, но не поучала. Я хочу, чтобы она была мудрой, а не скептической пессимисткой. Я хочу, чтобы я была ей нужна, а не чувствовать вечную вину непонятно за что. Я хочу, чтобы она радовалась моему счастью и доверяла мне, а не считала меня неразумным дитем (в 27 лет, 10 из которых я прожила отдельно от мамы – не сдохла до сих пор, наверное, только по причине невероятного везения). Я хочу, чтобы она уважала мой выбор и мои принципы, а не унижала бы меня. Я хочу, чтобы она была более разумной, а не простой и легкомысленной, как третьеклассница. Я хочу, чтобы она была более элегантной и воспитанной, а не простой, как три копейки. Я хочу, чтобы она была терпимой и выдержанной, а не вспыльчивой и агрессивной. Я хочу, чтобы она умела обращаться с деньгами, а не исповедовала образ жизни с вечно протянутой рукой. Я хочу, чтобы она наконец-то стала матерью. Я вновь иду на сближение с ней, начинаю откровенничать, встречаться, общаться, короче говоря, наступать на до боли знакомые грабли. И получаю этими граблями по лбу. От всей души. Потому что та мама, которую я себе придумала, и та мама, которая есть в реальности – это совершенно разные люди. И от этого несоответствия мне становится тоскливо. И я вновь закрываюсь от мамы. Сижу в своей скорлупе, стараюсь не общаться с ней. Но проходит время, я опять забываю про грабли. И все возвращается на круги своя. Все последние 10 лет я чувствую себя сиротой. Ситуация меняется лишь когда я приезжаю в гости к Сашиным родителям… Мне многие говорят, что нужно принять свою маму такой, какая она есть. А что я могу поделать, если мне отвратительны такие качества как меркантильность, глупость вкупе с простотой, погоня за коротким рублем и расчетливость, безбашенность и легкомыслие в 60 лет? Я понимаю, что очень часто мудрость не приходит с годами. И странно этого требовать от взрослого человека. Но если мы с ней совершенно разные, у нас с ней вообще нет точек соприкосновения, на все ситуации по жизни мы смотрим по разному – что мне теперь делать? И еще – человек уверен, что раз он прожил больше 60 лет, то просто ппц какой умный и все на свете знает, а значит, может научить ЛЮБОГО уму-разуму. По ЛЮБОМУ вопросу. Причем выдвигает порой тезисы один нелепее другого, но с такой самоуверенностью, совсем без тени сомнения в голосе! Ну, как, объясните мне, как я могу прислушиваться к советам человека, у которого не сложилась ни личная жизнь, ни карьера, ни семья? Вы бы стали слушать толстого диетолога? Пошли бы непричёсанному парикмахеру? Стали бы доверять психованному психологу? Человек никогда не сможет научить другого тому, что сам не может сделать! Для меня это истина.

Не проходим мимо!

А ну, кому котят?! ))

Изумительн­ые шотлнадски­е котята с отличной родословно­й Предлагаю вам отличных шотландски­х котят. Дата рождения: 20.05.2012. Клубные, от титулованн­ых родителей,­ отличного породного типа. Все котята с документам­и. Кошечка вислоухая. Изумительн­ого редкого окраса "черный дым". Очень ласковая и нежная, настоящее плюшевое чудо, сделает счастливым­ своего хозяина! Стоимость - 15000 Котик-страйт, черный пятнистый. Веселый, задорный котенок, любящий резвиться,­ очень смышленый. Стоимость - 12000 Наши малыши растут в доброжелат­ельной домашней обстановке­, окруженные­ любовью и заботой, они воспитаны,­ дружелюбны­ и уравновеше­нны. Котята приучены к когтеточке­ и лотку, питаются лучшим кормом и не выпрашиваю­т подачек со стола.

Контактная­ информация­: 8-985-269-46-08 E-mail: gorodezkaya@rambler.ru

Чем дальше в лес, тем больше дров...

А, да! По поводу В.В. Познера. Больше я с ним встречаться не имею желания. Разочаровалась я внем как в журналисте и человеке и гражданине. Печально это. Спорила на днях о нем до хрипоты с друзьями. Странно, что меня никто не понял. На мой взгляд, тут все более, чем ясно. Почему никто, кроме меня, не видит в поступке Познера жесточайшего лицемерия? Все его прекрасно понимают и оправдывают! Отвратительно это все. Мерзко. Просто два пальца в рот. бееее....

Упиваясь материнством ))

Итак, я стала многодетной матерью )) К нам приехала Яночка. Навсегда. Дома кутерьма, споры, ссоры, игры, хохот, баловство, слезы... Короче говоря, сумасшедший дом )) Похоже на муравейник, в который кинули палкой. Думаю, что постепенно все немного успокоятся, привыкнут к своей новой жизни и собственной новой роли в этой жизни (кто-то обрел сестер, кто-то детей, кто-то мачеху). Сейчас происходит активный процесс "устаканивания" каждого члена семьи. мы все жили до этой пятницы каждый по-своему, но совсем не так. У всех свои привычки, закидоны, тараканы. Теперь мы учимся сосуществовать друг с другом и каждый с каждым. Столкновения характеров и жизненных устоев неизбежны, на мой взгляд. Но что интересно, я уже излечилась от этого панического страха перед воспитательным процессом. Я чувствую себя гораздо уверенней. И во многом я благодарна этому состоянию Яночке. Солнышки мои, я постараюсь сделать все, чтобы ваша жизнь в моем доме была счастливой! Люблю вас, мои хорошие!

СОС! Требуется моральная поддержка!

Который день нахожусь под влиянием одного из смертных грехов - уныния. Причем четкого понимания причины у меня нет. Как-то все вдруг перестало меня радовать что-ли... Живу по инерции. Работа-дом-дети-муж-кухня-спальня-работа... И ведь ничего не изменилось, кроме моего отношения к жизни. Странно даже. Еще пару месяцев назад я просто порхала от счастья, а сейчас хочу тупо лежать и не шевелиться. Почему? Да много причин, на самом-то деле. Бесперспективная работа не прибавляет желания на нее ходить. Продвижения по карьерной лестнице у меня нет, мое необъятное самолюбие растерзано в клочья, даже зарплату никто не собирается прибавлять. Делаю неинтересную и скучную работу. Тоска берет. А так хочется, чтобы глаза у меня вновь загорелись, чтобы я вся вновь стала любить свое дело. А здесь... Я даже не знаю, какая должность и в какой сфере меня могла бы порадовать. Это ужасно, когда ничего не хочешь. Когда не знаешь, чего ты хочешь. Это страшно. Вот недавно общалась с одним оператором на работе, он с тоской говорил о том, что у него творческий кризис, что ему надоело снимать информационные сюжеты. И хочет он работать в документальном кино, в больших проектах, ездить в командировки заграничные. Блин, я поймала себя на том, что я ему позавидовала! Он хотя бы знает, чего хочет! И у него это будет уже очень скоро. А я сижу на жопе ровно и даже нет желания пальцем шевельнуть, т.к. не знаю, в каком направлении мне двигаться. И поэтому НИЧЕГО не меняется. А от того, что не меняется, мне все тоскливей и тоскливей. Одно я знаю наверняка - я хочу зарабатывать много-много денег. Вот такая я меркантильная. И я не думаю уйду на другую работу, если мне предложат больше, чем я получаю здесь. Я так хочу свой дом! Свой собственный, чтобы не делить его с соседями, пусть эти соседи даже и друзья... Я не хочу, чтобы по моему дому ходили чужие люди! Я хочу сидеть в своей комнате с открытой дверью! Но пока в квартире живут посторонние, я просто не могу этого сделать, у меня уже паранойя из-за этих дверей. Три года уже, между прочим. И перспектива купить свое жилье туманна и призрачна. Нереальна, короче говоря... От этого мне печально и грустно. А еще я хочу родить сына, но не хочу, чтобы он родился в коммуналке! Я не хочу беспрерывно испытывать чувство вины за то, что он плачет и не дает всем спать. Я хочу испытывать радость от материнства, а не угрызения совести. А это непременно случится, если мы не переедем до рождения сыночка в другое место и не станем жить отдельно... Какое-то ужасно чувство, будто я что-то упускаю в своей жизни, но ничего сделать не могу. Никогда в своей жизни я не испытывала столь звенящее чувство неуверенности в собственных силах, в самой себе, в собственных способностях. Боже, где мои 17 лет, когда я смело шла в любую редакцию своего города и начинала там работать, не имея представления о специфике, не имея маломальского опыта. Тогда я была уверена, что усердно работая, учась и прилагая много-много усилий, я буду вознаграждена - у меня будет материальной благополучие, к которому я всегда стремилась. Но сейчас, когда я отдала журналистике 10 лет своей жизни, я не получила взамен ничего в материальном плане. И кто посмеет сказать, что я плохо работала? Господи, я трачу уйму времени (по 9 часов на работу + 2,5 часа на дорогу пять раз в неделю) на то, чтобы заработать деньги, которые не могу потратить на то, что хочу. Потому что у нас режим экономии. Потому что мы откладываем деньги. При этом меня не отпускает мысль, что это жутко бессмысленное занятие. Я почти не верю, что мы сможем купить собственное жилье. А возвращаться назад я так не хочу... А еще я давно не чувствовала себя столь одинокой. Со мной не общаются люди на работе, я им не интересна, у меня тут нет друзей. Я все время где-то сбоку. А лучшая подруга вся растворилась в своем мужчине, я ее почти не вижу и не слышу, хотя мы живем в одной квартире! Я уже и не помню, когда мы с ней общались по душам! И только нам стоит пересечься на кухне и заговорить, приходит ее любимый и все нам обламывает. А еще у меня есть девчонки, с которыми, слава богу, нашелся общий язык. Попросту говоря, я заткнулась и перестала бурно реагировать на все их проказы. Надо сказать, что это непросто - засовывать свой дебильный характерец глубоко в задницу. А я это делаю постоянно. Дома. На работе. Со всеми абсолютно. Скоро от меня-настоящей ничего не останется. Только один сплошной ходячий комплекс неполноценности. Пойти убиться, чтобы не мучиться?

Вторая древнейшая

Крайне редко покупаю газеты или журналы. Но вчера не удержалась. Прикупила на память номер "МК" с вызывающей надписью "УРОДЫ" на передовице. Вдруг пригодится когда-нибудь в качестве наглядного пособия для студентов факультета журналистики - можно будет задать задачку на тему журналистской этики. Пусть спорят до хрипоты о свободе слова, о футболистах, о неоправданных надеждах... Я же по поводу этой газеты могу сказать одно - в такие минуты мне стремно называться журналистом. Или когда твой знакомый смотрит по РЕН-ТВ очередной "научно-документальный" фильм о структуре воды... А ты знаешь, как делались все эти эксперименты, как брались интервью, короче, все тонкости. А он тебе после всех объяснений о недостоверности информации в данной программе говорит: "Вы, журналисты, лживые люди! Вы все врете" Стремно, не правда ли? И плевать, что именно я так не делаю. Но я-то знаю правду и молчу, а значит в какой-то степени я сообщница того же РЕН-ТВ и "МК". А это мерзко.

Прощание с иллюзиями

Дочитала на днях книгу В.Познера "Прощание с иллюзиями". Понравилось. Чем-то по стилю напоминает фильм о жизни Лилианы Лунгиной "Подстрочник". Очень рекомендую всем, кто интересуется историей нашей страны и историей развития журналистики в советское время. написано правдиво, интересно, мелкие детали из жизни известного журналиста дают возможность окунуться в ту атмосферу, в которой он жил. Для меня многое было открытием, многое после прочтения встало на свои места, но остались вопросы, которые я бы очень хотела задать Владимиру Владимировичу лично. Суждено ли мне встретиться с этим человеком в моей жизни?

Жизнь прожить - не поле перейти...

Я в раздумьях и некоторой печали... Стыдно мне за свое поведение. Посыпаю голову пеплом и кусаю локти. Пичаль, пичаль... Как научиться держать себя в руках? Просто идиотизм - человек, работающий в мощной международной компании, выполняющий ответственную работу, имеющий высшее образование, пользующийся уважением коллег, друзей, преподавателей, человек, который считается умным-разумным и здравомыслящим - вот как такой человек не может договориться с маленькой девочкой о чем-либо? Ну что за бред? Мне стыдно.

Мамские мысли

Я снова многодетная мама )) Варюшка с нами до конца летних каникул, а в ближайшие недели в нашу дружную и веселую семью вольется Яночка. Причем навсегда. Жду этого события с нетерпением. С детьми неспокойно, суетно и интересно. Бесконечная беготня по дому, взрывы хохота, визги, мелкие обиды, домики из простыней и мебели, магазинчик из моих украшений и косметики, непослушание, щебет… От детей можно уставать, на них можно обижаться, с ними можно спорить, на них можно время от времени рычать… А еще – кормить, заботиться, играть, читать, быть лошадкой и воробушком, покупателем в магазинчике, инструктором по фитнесу, шеф-поваром, Супермарио ))) А иначе все в жизни – бессмысленно. По крайней мере, для меня. Я так давно живу со своей дочерью, что уже не представляю себя вне роли матери маленького ребенка. Вот только детки растут. Из маленьких превращаются в больших ) А мне почему-то хочется, чтобы в доме всегда были именно маленькие детки… Поэтому есть идея родить парочку малышей с разницей лет в 10-13. Понятно, что человек предполагает, а Бог располагает. Но очень хочется ляльку. Особенно, когда все девчонки вокруг повально уходят в декрет. Не могу без зависти смотреть на беременных, умиляюсь, как последняя дурочка, на всех младенцев, которых вижу вокруг. Смешно – раньше со мной такого не было. Когда родилась Лиза, мне сложно было радоваться материнству, слишком много проблем в тот момент было взвалено на мои 16-летние плечи. Я была практически одна, без моральной и материальной поддержки (маму сложно брать в расчет), без образования, без работы, без постоянного источника дохода, без мужа, в конце-то концов! По сравнению с историей десятилетней давности, я сейчас просто в шоколаде ) Единственное, что меня может малость беспокоить – это квартирный вопрос. Но и то, не настолько, чтобы я отказалась от рождения сыночка. Или очередной доченьки ) Это уж как получится.

Мечта о домике

На днях ездили с мужем в Подмосковье – смотреть один коттеджный поселок на предмет возможной покупки жилья. Обломались по полной программе. В том смысле, что все стоит очень-очень дорого. И это при том, что этот поселок крайне не близко от Москвы, на отшибе от цивилизации, рядом только деревушка, дома в поселке – многоквартирные, хоть и малоэтажные… Короче, ничего особо привлекательного. А стоит это все – до фига. И вот напала на меня тоска, которая грызет меня изнутри уже третий день. Как хочется своего жилья, просто ужас! Мне кажется, я уже ни о чем другом и думать больше не могу. Я бы хотела зарабатывать много-много денег, чтобы иметь возможность жить в собственной квартире. Но, как я понимаю, мне это не грозит. Зарабатываю я мало, Саня тоже. Даже в ипотеку ту квартиру, которую мы смотрели с мужем позавчера, мы купить не сможем. А ведь эта квартира далеко не предел моих мечтаний. Вот и как жить? Сколько можно снимать квартиру, тратить на аренду такую прорву бабла? Мне тоскливо и грустно от мысли, что я не знаю, что тут можно сделать, чтобы изменить ситуацию… И хочется плакать от бессилия…