Жизнь прожить - не поле перейти...

Я в раздумьях и некоторой печали... Стыдно мне за свое поведение. Посыпаю голову пеплом и кусаю локти. Пичаль, пичаль... Как научиться держать себя в руках? Просто идиотизм - человек, работающий в мощной международной компании, выполняющий ответственную работу, имеющий высшее образование, пользующийся уважением коллег, друзей, преподавателей, человек, который считается умным-разумным и здравомыслящим - вот как такой человек не может договориться с маленькой девочкой о чем-либо? Ну что за бред? Мне стыдно.

Мамские мысли

Я снова многодетная мама )) Варюшка с нами до конца летних каникул, а в ближайшие недели в нашу дружную и веселую семью вольется Яночка. Причем навсегда. Жду этого события с нетерпением. С детьми неспокойно, суетно и интересно. Бесконечная беготня по дому, взрывы хохота, визги, мелкие обиды, домики из простыней и мебели, магазинчик из моих украшений и косметики, непослушание, щебет… От детей можно уставать, на них можно обижаться, с ними можно спорить, на них можно время от времени рычать… А еще – кормить, заботиться, играть, читать, быть лошадкой и воробушком, покупателем в магазинчике, инструктором по фитнесу, шеф-поваром, Супермарио ))) А иначе все в жизни – бессмысленно. По крайней мере, для меня. Я так давно живу со своей дочерью, что уже не представляю себя вне роли матери маленького ребенка. Вот только детки растут. Из маленьких превращаются в больших ) А мне почему-то хочется, чтобы в доме всегда были именно маленькие детки… Поэтому есть идея родить парочку малышей с разницей лет в 10-13. Понятно, что человек предполагает, а Бог располагает. Но очень хочется ляльку. Особенно, когда все девчонки вокруг повально уходят в декрет. Не могу без зависти смотреть на беременных, умиляюсь, как последняя дурочка, на всех младенцев, которых вижу вокруг. Смешно – раньше со мной такого не было. Когда родилась Лиза, мне сложно было радоваться материнству, слишком много проблем в тот момент было взвалено на мои 16-летние плечи. Я была практически одна, без моральной и материальной поддержки (маму сложно брать в расчет), без образования, без работы, без постоянного источника дохода, без мужа, в конце-то концов! По сравнению с историей десятилетней давности, я сейчас просто в шоколаде ) Единственное, что меня может малость беспокоить – это квартирный вопрос. Но и то, не настолько, чтобы я отказалась от рождения сыночка. Или очередной доченьки ) Это уж как получится.

Мечта о домике

На днях ездили с мужем в Подмосковье – смотреть один коттеджный поселок на предмет возможной покупки жилья. Обломались по полной программе. В том смысле, что все стоит очень-очень дорого. И это при том, что этот поселок крайне не близко от Москвы, на отшибе от цивилизации, рядом только деревушка, дома в поселке – многоквартирные, хоть и малоэтажные… Короче, ничего особо привлекательного. А стоит это все – до фига. И вот напала на меня тоска, которая грызет меня изнутри уже третий день. Как хочется своего жилья, просто ужас! Мне кажется, я уже ни о чем другом и думать больше не могу. Я бы хотела зарабатывать много-много денег, чтобы иметь возможность жить в собственной квартире. Но, как я понимаю, мне это не грозит. Зарабатываю я мало, Саня тоже. Даже в ипотеку ту квартиру, которую мы смотрели с мужем позавчера, мы купить не сможем. А ведь эта квартира далеко не предел моих мечтаний. Вот и как жить? Сколько можно снимать квартиру, тратить на аренду такую прорву бабла? Мне тоскливо и грустно от мысли, что я не знаю, что тут можно сделать, чтобы изменить ситуацию… И хочется плакать от бессилия…

Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь...

Последний месяц прошел у нас в семье под эгидой окончания учебы в ВУЗе. Готовились к защите дипломов, кто как мог. Вернее, не так. Готовились к защите дипломов таким образом, чтобы можно было на нашем факультете получить свои «пятерки» и при этом не сделать ни единого лишнего движения – ни пальцем, ни извилиной мозга. Т.е. могли реально больше. Да почему могли-то? Можем! Можем, если захотим! Но в данном случае желания напрягаться больше, чем нужно, не хотелось совершенно. И совсем не потому что мы с Саней такие ленивые, безответственные и совсем не творческие люди. Напротив, мы оба любим учиться, читать книги, копаться в интересных темах, изучать их досконально… С какой любовью я делала дипломник для фотошколы! И с каким пренебрежением (которое поражало меня саму!) – дипломник для ВУЗа! Причина проста. Отсутствие требований к нам, студентам. Если первые три года мы еще учились, то в последние – приезжали в институт просто, чтобы получить свои отличные оценки, отдохнуть, пообщаться, рассказать о себе, блеснуть своим умом и сообразительностью перед преподами и одногруппниками… Казалось бы – что еще нужно??? Ан нет. Скучно нам стало в какое-то время. Скучно быть лучшими среди худших (да простят меня мои одногруппники и преподаватели). Когда требования настолько низки, что даже маразматичная бабушка сдает все зачеты и экзамены на отлично, то твои личные пятерки теряют всякую цену. Когда ты при общении с преподавателями выясняешь для себя, что этот человек (хороший и достойный во всех отношениях) ничему не может тебя научить по профессии, а декан вообще живет где-то в 70-х годах – становится тоскливо за бездарно ушедшие годы. Высшее образование обесценилось уже давно. В нашей группе максимум 5-6 человек действительно достойны были учиться в ВУЗе, остальные по уровню должны были бы получать свои профессии в средне-специальных учебных заведениях. В ВУЗ слишком легко попасть. Там слишком легко учиться. Слишком легко его закончить. Этом может сделать каждый. Даже если он безграмотен и имеет ограниченный кругозор и отсутствие аналитического мышления. Даже если тебе за 70 и у тебя маразм, ты сможешь учиться в ВУЗе! Ведь у нас была такая одногруппница – позорище всего нашего факультета. И не было ни одного случая отчисления в нашей группе за все шесть лет. И как после этого мы должны были писать свои дипломные работы??? Которые даже никто бы не прочитал! И это даже не скрывалось. Никому ничего не нужно. Я собственноручно написала рецензию на собственный диплом, собственноручно заполнила все бумажки по преддипломной практике – и это норма! Если к нам наши преподаватели так равнодушно относятся, зачем нам на них тратить свою драгоценную энергию, если эти порывы души все равно никто не оценит по достоинству? Поставят точно такую же «пятерку» как и твоему одногруппнику, который свой диплом купил, а речь к нему безуспешно пытался зазубрить в коридоре за час до защиты… Это ли не унижение? Да, все мы учимся для себя, это факт. Но равнодушие людей, которые по своей сути должны быть теми звездами, идеалами, к которым хотелось бы тянуться, на которые хотелось бы равняться – равнодушие этих людей убивает! Убивает желание делать что-то, что один черт не будет оценено. Вот так мы и доучились. Вернее, как нам точно сказал единственный нормальный преподаватель еще на первом курсе «отстояли в очереди за дипломом». Удовлетворения вообще нет никакого. Может, поступить еще разочек? )

Какого черта

Вчера на Васильевском спуске в Москве прошла первая массовая народная молитва перед переданным РПЦ образом Иверской иконы Божией Матери. Транслировалось все этой действо в прямом эфире на канале Россия-24. До этого активно освещались другие мероприятия РПЦ: пасха, схождение благодатного огня, разные мощи и иконы, привезенные из Греции, автопробег и много чего другого. Все это, конечно, замечательно (хотя и спорно, что замечательно): вера, церковь, сплочение народа и пр. До тех пор, пока не мы не вспомним, что у нас государство светское. И тогда возникает закономерный вопрос - какого черта? Какого черта все это происходит? Все эти трансляции, сюжеты, постоянное нагнетание православной идеологии - зачем все это нужно и кто за это платит? Вы видели где-нибудь трансляцию о буддистских праздниках, или иудейских, или католических? Почему такое неравноправие у нас на ТВ? Кому нужно, чтобы все резко обратились в православную религию? Телевизионное время стоит очень и очень дорого. Кто спонсирует эти проекты и на чьи деньги? Уж не на мои ли - как сознательного и законопослушного налогоплательщика??? А если этот человек (налогоплательщик) атеист или мусульманин, или иудей, или католик? Что тогда? Какого черта тратят мои деньги на это? Какого черта тратят мои деньги на обеспечение охраны главы РПЦ??? Я с этим категорически не согласна. Предлагаю организовать протестное движение против монополизации РПЦ на ТВ.

Про одну мою дурную привычку

Прихожу к выводу, что все мы наркоманы. У каждого свои наркотики. Кто-то курит, кто-то пьет пиво по вечерам, кто-то жить не может без сериалов типа "Дом-2", кто-то обожает шоппинг... Я для себя выяснила, что еда так же может быть наркотиком. Или дурной привычкой, называйте как хотите... Привычка что-то сожрать, схомячить, съесть, перекусить, попить чаю. И тут важен сам процесс. Это доставляет удовольствие. И отказаться от этого процесса крайне сложно. Мне даже курить было бросить легче. Хотя вредная еда в неумеренных количествах наносит не меньше вреда моему организму, в первую очередь, конечно, фигуре... Я знаю, что в две-три недели, если откажусь от сладкого, мучного и жирного, а так же прекращу есть после шести вечера, сразу стану стройняшкой. Так было перед свадьбой. Но тогда был какой-то необычайный прилив энергии и стимул - я хотела классно выглядеть в своем платье. И что же теперь? Стимула больше нет? Я хочу хорошо выглядеть, я хочу быть здоровой, но привычка поесть пока сильнее меня. И привело это к тому, что мои объемы увеличились. Сильно. Я себе вообще не нравлюсь сейчас. Значит пора закрыть рот на замок, а ключик выбросить подальше.

До чего доводят разговоры о спасении души

Познакомилась не так давно с одним гражданином. Интересный дядя. Но, на мой взгляд, у него в голове каша. С котлетами. Может я слишком злая, но меня в последнее время безумно раздражают разговоры о "высших целях в жизни", о "духовном развитии", причем при этом отвергается сходу все материальное, как низшее и недостойное. Может таким людям сразу идти в монастырь, чтобы не мучаться? Самое интересное, что если вы считаете, что нет ничего зазорного в том, что основной задачей на ближайшую пятилетку вы себе ставите покупку нового автомобиля и повышение собственного благосостояния (посредством неустанного труда, между прочим), успевая при этом учиться, воспитывать детей и заботиться о муже/жене, то вы - существо преземленное (а значит второсортное?). Очень мне все это напоминает одну мою подругу, которая 20 с лишним лет ела что попало, а потом резко стала вегетарианкой. И если ты ел при ней мясо, то она начинала рассуждать о том, как это ужасно, что мы все - палачи и мясники и убийцы... На мой аппетит это мало влияло, но кому такое понравится? В принципе, срать, конечно, кто там чего себе придумывает. Но вот интересно, а что такое для вас "духовная цель в жизни"? Я несколько дней уже думаю над этим вопросом. И все больше убеждаюсь, что я очень материальное и прагматичное существо. Но при этом никто меня не назовет жестокой или циничной, или эгоистичной... Можно называть это библейскими заповедями, или жизнью по совести или еще как-то, суть от этого не изменится. Правила жизни одинаковы в любой оболочке. Эти правила мне подсказывает моя душа/сердце/шестое чувство/совесть (тоже названий куча). Но при выражении "духовная цель в жизни" - меня явно тянет засунуть два пальца в рот... А вам?