Почему я не смотрю зомбоящик

Шаблон для стандартных новостей:
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернизированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе. Реклама. © Аффторство: подглядела у Яны Ерлашовой в "Вконтакте".

Еда как повод для шуток

Есть у меня один хороший друг. Большой ценитель русского языка. Любит придумывать новые слова или придавать новое значение старым. Наши редкие встречи превращаются в беспрерывную лингвистическую игру. В последний раз, когда Ваня Подакин (а я говорю именно о нем) пришел ко мне в гости, он притащил кусок какого-то замечательного сыра (название не помню). Этот сыр здорово крошился. И в процессе застолья кто-то спросил "Кто тут наломал кусков?", имея в виду сыр, конечно. Так и родилось это замечательное загранично-русское имя - Наломал Кусков )))
Однажды мне показалось, что слово "хинкали" (типа пельменей еда, если кто не знает) похоже на глагол в прошедшем времени множественного числа. ну, типа "бежали", "связали", "просрали" и т.д. Поспешила поделиться с В.Подакиным своим открытием. написала ему письмецо по электронке. А в конце спросила "как дела?". Ответ вполне достойный автора "Хинкалю помаленьку )))"

Сам ты робот, глупый Яндекс!

В последнее время участились случаи, когда я залезаю на работе в интернет, а поисковая система Яндекса считает меня роботом... Глупо. И не смешно. Вообще я не похожа на робота. А сегодня зашла в Яндекс, а он мне первым делом предложил посмотреть на три закона роботехники... Намекает, что ли? )))

1. Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
2. Робот должен повиноваться всем приказам, которые дает человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
3. Робот должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму Законам.

Принимаются заявки по раскраске холодильников

Когда я была маленькой, я перед каждым Новым годом рисовала гуашью на холодильнике у бабушки разные картинки - с елочками, зверюшками, дедами Морозами, Снегурочками. Потом, по прошествии праздников мои произведения легко смывались. Вспомнила об этом на днях неожиданно для себя. И решила устроить своим девчонкам настоящий праздник под названием "Раскрась холодильник перед Новым годом". Счастья было - выше крыши. Ну, и холодильник у нас теперь имеет вид неповторимый и веселый. Как и положено холодильнику перед самым замечательным праздником в году)))

Истинные женщины

Сегодня пошли после поликлиники с тараканами в магазин - надо было носков купить и резинок для волос. И то и другое пропадает в квартире с какой-то мистической регулярностью. Куда они деваются - мне не совсем понятно... Но факт остается фактом - дефицит носков и резинок с каждым новым утром становится все более ощутимым. По дороге в магаз я выслушала от младшей очередной концерт по заявкам под названием "Жить не могу с этой шапкой и все мои несчастья в жизни от шарфа". Было решено купить ребенку новую шапку, чтобы головой можно было крутить в разные стороны, что бы, не дай бог, не упустить ничего интересного. В магазине мы, само собой, первым делом отправились в отдел с игрушками. Присмотрели там двух симпатичных лошадок. Та, что поменьше - серенькая в белое яблоко, но с куклой-наездницей. Покрупнее белая в черную крапинку (как сказала Варя - в ягоду), но одинокая. Решили, что наша квартира для них станет вполне сносной конюшней. Приютили бедных сироток. Потом довольно быстро разобрались с шапкой. Пока искали носки, девчонки придумали, что им необходимы махровые халаты. Купили. Так же купили и резинки для волос. И ободки. Уже на полпути к дому я вспомнила, что забыли купить самое главное. То, зачем собственно пошли в магазин. Носки. Хы.

Еще одна принцесса

Так уж случилось, что в нашей семье пока только один мужчина. Думаю, что через пару-тройку лет мы исправим это недоразумение. А пока мой любимый муж наслаждается обществом девчонок. Даже котяра, которую мы подобрали практически на помойке оказалась кошкой. Мегаактивное существо. Настоящая охотница. Наверное, на даче или в деревне она стала бы грозой всех мышей и крыс. Здесь, в квартире на пятом этаже, Муре приходится довольствоваться редкими мухами и бабочками, которые порой залетают в открытые форточки. От красивого цветка, стоящего у меня в спальне на подоконнике скоро останется одно название - все листья в мелких дырочках от острых зубиков маленького хищника. Да и все члены нашей семьи ходят помеченные кошкой - с царапинами на руках и ногах. По утрам (если дверь в спальню закрыта не достаточно плотно) эта тварь начинает будить меня самым наглым образом - прыгая по мне спящей, кусая за руки и ноги, торчащие из-под одеяла. Жрать хочет. И орет у миски так, будто ее месяц не кормили. Прям из рук готова вырвать. И даже сытая не упустит возможности залезть в мусорное ведро - а вдруг хозяева выкинули что-нибудь съедобное? Пару недель назад я стала замечать, что у меня пропадают губки для мытья посуды. Прихожу на кухню, а орудия труда нет. А потом нахожу прямоугольные поролончики в самых неожиданных местах. Честно говоря, сразу и не сообразила, что это кошка за ними охотится. А потом сама увидела, как она бежит по коридору с губкой в зубах, прям как собака с костью. Что она нашла в них - для меня загадка. Но факт остается фактом - кошара растерзала все мои губки. Надо идти в магазин за новыми )))

Облакаааа - белогривые лошадкиииии

Много пить вредно. Пьянству - бой.

Не ново, но мне нравится перечитывать это время от времени...

1. Если ждать достаточно долго и терпеливо, ничего не случится.
2. Я сплетен не повторяю, так что слушайте внимательно!
3. В своих слабостях кошки подобны женщинам.
4. Я никаким спортом не занимаюсь, я упражняюсь только в отдыхе и сне.
5. Труд так увлекателен... Я могу часами сидеть и смотреть, как кто-то работает!
6. Кошка, которая желает завтракать, - не будильник, ее подушкой не прихлопнешь.
7. Любопытство не лечится.
8. Я сегодня заспался и теперь опаздываю к своему дневному сну.
9. Каждый из нас вносит свой посильный вклад в общее дело. Лично у меня лучше всего получается спать.

10. Каждый раз, когда на меня находит желание поработать, я ложусь и жду, пока оно пройдет.
11. Кошки вовсе не ленивы - у них слабая мотивация.
12. Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы восемь кошек тащили нарты по колено в снегу?
13. День ото дня усталость накапливается, а значит увеличивается потребность во сне. Ты спишь, а она все накапливается и накапливается.
14. Насколько я помню, у меня склероз.
15. У собаки есть хозяине, у кошки - слуга.
16. Половину времени я сплю, половину дремлю. Спать и дремать одновременно - напрасный труд!
17. Тяжкий труд окупается в будущем... А лень - прямо сейчас!
18. Кошка способна выпить молока больше собственного веса, просто чтобы показать тебе, на что она способна.
19. Никто не совершенен... Вот почему к карандашам приделывают ластики
20.Летаргия требует дисциплины.
21. Если ты толстый, принимай изящные позы.
22. Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.
23. Кошки и кровати отлично пдходят друг к другу.
24. Все сущее создано затем, чтобы угождать кошкам.
25. Если тебе кажется, что все хорошо, значит, ты чего-то не замечаешь.
26. Кошки вовсе не создают хаос - они просто наводят свой порядок.
27. У настоящей кошки не бывает хозяина!
28. Скажи правду и ... беги быстрее.
29. Извиниться - лучший способо оставить за собой последнее слово.

30. Если тебе поначалу что-то не удалось, ликвидируй все улики своих неудачных попыток.
31. Если оно мне нравится, значит, это мое. Если я его первым увидел значит, это мое. Если оно у меня в лапах значит, это мое. Если оно похоже на мое значит, это мое.
32. Кошка совершенно невинна, даже когда ее вина очевидна.
33. Самый простой способ соответствовать своему идеалу - опустить планку.
34. Я хочу есть, следовательно, я существую.
35. В мышей перевоплощаются люди, которые в прошлой жизни не любили кошек.
36. Это не у меня неверная позиция... Это вы ничего не понимаете!
37. Я могу угодить только одному человеку в день. Сегодня не ваш день. Боюсь, что и завтра вам не повезет.
38. Если позвать кошку, то она приходит, конечно, если у нее не найдется более интересного занятия.
39. Если бы я присутствовала при сотворении мира, я бы предложила внести некоторые усовершенстования.
40. Собаки верят, что они люди. Кошки верят, что они боги.
41. Если достаточно долго смотреть на холодильник, кто-нибудь придет и достанет оттуда что-нибудь вкусненькое.
42. Кошка отмурлыкается в любой ситуации.

Как вы лодку назовете...

Мои коллеги – оригинальные люди. Все такие разные, интересные, так мне нравится за ними наблюдать. Или слушать – споры, дискуссии, размышления вслух… На днях один мой коллега поразил меня своим отношением к выбору подруги жизни. Кто-то выбирает умных, кто-то красивых, кто-то богатых, кто-то молодых, кто-то зрелых, кто-то активных в постели, кто-то хороших матерей, кто-то … Список можно перечислять бесконечно. Все мы стремимся к идеалу, и это прекрасно. И, наверное, некоторые перечисленные выше критерии отбора будут для кого-то незначительными, а для других – наоборот – решающими. Но, тем не менее, для большинства они привычны и понятны. Как и для меня. Но как вам нравится выбор девушки по имени? Молодому человеку совершенно надоели «простые» имена – Маши, Оли, Наташи… Скучно, говорит, как-то, неинтересно, банально. Он придумал имя своей будущей избранницы. И теперь ищет ее. Девушка должна называться Варвара Васильевна. Мой коллега убежден, что имя очень сильно влияет на характер и судьбу человека. И подобрал для себя идеальный вариант. Слушала я это все с изумлением, ведь до этого момента я считала своего коллегу умным парнем… Так уж получилось в моей жизни, что несколько раз на моем пути попадались мужчины с одинаковыми именами. Общего у них было – только имя, записанное в паспорте, ну и встреча со мной. Ребенку понятно, что люди с одинаковыми именами имеют абсолютно разные характеры. Откуда в светлой голове моего коллеги такая непробиваемая дурь – остается только удивляться.

Опрос наоборот

Иду сегодня с работы. Листочки зелененькие радуют глаза, Земфира услаждает мой слух, а желудок довольно так урчит в предвкушении ужина. И тут навстречу мне из-за угла выруливают два молодца – каждому хорошо так под сорок… У одного из них рассечена губа, в остальном они в полном порядке. Вижу, обращаются ко мне. Сняла наушники. И тут состоялся забавный разговор.
- Девушка, вот представьте, что у вас есть муж, - говорит мужик с разбитой губой.
- Представила, - ответила я, мечтательно улыбаясь.
- И вот захотел муж твой, то есть ваш, пойти с друзьями… Вот вы всегда с мужем вместе гуляете?
- Нет, это зависит от различных обстоятельств…
- Ну вот… Захотел твой муж с друзьями… Вот что бы ты, вы ему сказали?
- Да ради бога…
- Как так? – неподдельно изумился мужик.
- Я доверяю своему мужу, - гордо ответила я.
- Ну, правильно, - совсем раскис мужик, сплюнул на землю кровь, - а у меня вот хвост… И разбитая губа…
Я улыбнулась, воткнула наушники в ушки и пошла домой. Вся в мечтах о сказочном принце, которому я не буду разбивать морду, препятствуя его походу к друзьям на всего лишь одну бутылочку пива…. ))))

Не курите в постельке... и воще не курите...

Вчера ночью сидела себе спокойно на диване у телеящика, по которому шел какой-то фильм, и читала книжку «Легкий способ бросить курить». Вдруг в комнату врывается соседка с криком: «Пожар! Ирка, мы горим!» Перепугавшись, я бросила книгу и вылетела в коридор. выяснилось, что горим не мы, а соседи несколькими этажами ниже. К дому уже подъехали 4 спецмашины и скорая. Видно было, что из окон второго или третьего этажа валит дым. Соседка начала истерить. Я, честно признаться, тоже несколько растерялась. А что делать-то? Такой вопрос возник у меня в голове, глядя на все это. «Не вздумай открывать дверь!» - приказала я соседке и решила позвонить другу, в прошлом работавшем пожарным. Я ему описала ситуацию, для чего пришлось открыть окно и посмотреть вниз, с восьмого этажа! А я боюсь высоты, между прочим! Увидела массу забавного. Первый этаж в нашем доме занимает магазин офисной мебели. Дом построен так, что жители второго этажа легко могут себе позволить гулять по крыше этого магазина. Заглянув вниз с телефонной трубкой у уха, я увидела, как по этому козырьку бегает совершенно голый мужчина с ведерком воды, а рядом стоит выброшенная кровать, дымящая, как паровоз. Пожарные тем временем забрались на этот козырек и начали тушить возгорание. Потрепавшись еще немного с другом и придя к выводу, что вполне вероятная эвакуация меня совсем не вдохновляет, так как завтра рано вставать на работу, я пообещала ему рассказать, чем дело кончится на следующий день… и пошла спать. Так что чем дело кончилось – я не знаю )))

Все мы немного волшебники...

Все чаще приходится сталкиваться с таким понятием, как интуиция. Вокруг меня происходят разные удивительные вещи, настоящее волшебство. Я, конечно, уже начинаю привыкать, что моя сестренка – добрая волшебница. Но порой и она меня удивляет… Предсказывает различные события в своей жизни с такой точностью, совпадает все – мелочи… Говорит, упражнение на интуицию она так осваивает. Нашла его в Интернете. И самое интересное – это работает. В таком количество совпадений уже начинаешь сомневаться, что это все лишь совпадения. У родных и близких моего друга тоже обострение интуиции… Чуют, что-то, хотя и не осознают пока, что именно… Удивительно все это… Сама же время от времени тоже интуичу не по-детски. В последний раз подъезжала к своей остановке на автобусе. И вдруг мне пришло в голову, что мама примерно в это время приходит домой, так что вполне вероятно, что мы едем на одном автобусе (это притом, что автобусы ходят каждые 3 минуты). Не успела так подумать, я увидела маму. Ехали, как выяснилось в одном автобусе, просто в толпе не увидели друг друга… Люблю чудеса. Они очень украшают нашу жизнь. Делают ее похожей на детский праздник, старую добрую сказку...

Что общего у Барби и банки шпрот?

Знаю девушку, которая страдает клептоманией. Тыбрит разные вещицы в магазинах, кафешках, барах, других заведениях. Порой эти вещи ей даже не очень-то нужны, но в ней просыпается азарт игрока, желание рискнуть, проверить собственную ловкость – поймают - не поймают. Рассказывала она о своих похождениях, весело смеясь, а я в это время крепко держалась за стул руками, чтобы не упасть от изумления. Были и в моей жизни случаи воровства. Но это было очень давно, в далеком детстве. Стащила деньги у мамы. Чтобы купить шикарную Барби – мне бы такую все равно никто бы не догадался подарить… Уже тогда, в 10 лет, мозги у меня работали что надо! Я понимала, что появление новой куклы вызовет у мамы ряд ненужных мне вопросов. Поэтому, я игрушку припрятала до своего дня рождения. А потом разыграла сцену – «Мама, смотри, какую мне куклу Настя подарила!» Стыдно немного за этот поступок… Но, блин, очень я тогда хотела эту Барби… Но таскать на рынке, просто ради интереса, трусы, кофточки, или даже лук… Пепельницы из кафешек, разные побрякушки из баров, полотенца из гостиничных номеров… Как-то это все… Есть в этом всем, конечно, что-то заманчивое… Но вряд ли я когда-нибудь на такое отважусь… Все-таки это должно жить в тебе, быть частью тебя… После такого разговора я сперла, так, невзначай, банку шпрот у бабульки-хозяйки, комнату у которой снимала, и сожрала консервы темной ночью, тайком, на кухне, пока никто не видит. Бабулька ничего не заметила… Это, конечно, весело, хотя и мучает совесть слегка… Но все же это совсем не то, что воровать на рынке… Из любви к искусству, как говорится…

раз зарядник, два зарядник...

Мой новый друг, увидев меня, уверенно шагающую по направлению к Измайловскому комплексу, расплылся в широченной улыбке и схватил меня в охапку… Рядом с ним, таким большим и высоким, я почувствовала себя практически Дюймовочкой. Первые слова, которые он произнес, когда мы зашли в его «бизнес»: «Сейчас сядем, и ты будешь долго и подробно все рассказывать о себе». Разговаривали долго, но нельзя сказать, чтобы очень подробно, и не только обо мне. Перескакивали с темы на тему… Вспоминали общих добрых знакомых, перемывали кости общим недобрым знакомым… Смеялись, шутили, слушали потрясающе красивую музыку… Пили виски с кока-колой и грызли зубами лимон, потому что колющих и режущих предметов в номере мы так и не обнаружили. Практически сразу я поставила заряжаться свой телефон (все утро проторчала в аське и батарейка, естественно, села). Каким образом я забыла свой зарядник у него, когда уходила – не знаю… Но забыла. И встретиться нам больше не удалось – он был жутко занят. Утром того дня, когда он улетал в свой морозный Сургут, я отправила ему СМС-ку, чтобы он оставил мой зарядник внизу, у охраны… Вечером выяснилось, что он в спешке совсем про это забыл. Поехала в Измайлово. Объяснила сотрудникам ситуацию. Народ начал бегать, искать мою потерю. Показали мне огромную коробку, доверху набитую зарядниками (не одна я такая забывчивая, оказывается), но моего там не было. Через 10 минут принесли небольшой пакетик с надписью «733 Сазонов», в котором что-то лежало… Развернула пакетик и ахнула. Вот он – мой зарядник. А рядом – Сазоновский. Он свой тоже в спешке забыл…

Простите, а вы не робот?

Сегодня яндекс меня заподозрил в том, что я не являюсь живым человеком из плоти и крови... Якобы слишком много запрсов отправляю, похожих на автоматические... Как робот. Это, конечно, может быть и вирус. Но все равно получилось забавно. "А вы, случайно, не робот?" - спросил меня яндекс. Это навело на некоторые рздумья. Сомневаться начала, чессное слово. А может я и впрвду того... как не живая, все равно что? )))