Субботний борщ

Знаю людей, которые не любят готовить. Удивительно мне это и непонятно... Для меня процесс создания очередного блюда - реальный отдых от работы и удовольствие. Это настоящее творчество. А итоговый результат - произведение кулинарного искусства. Я люблю экспериментировать, люблю осваивать новые рецепты. И радуюсь, когда получается вкусно и красиво. И огорчаюсь, когда что-то получается совсем не так, как хотелось бы... Люблю угощать своей едой близких и друзей. Комплименты по поводу моих поварских способностей тешат мое тщеславие и вдохновляют на новые кухонные подвиги.

Начинается новый день

Когда на улице мерзопакостная погода, настроение хреновое, проблемы сыпятся на твою больную голову одна за другой, лучше всего... приготовить торт! Вчера соорудила "Муравейник" - торт моего детства, без которого не обходился ни один праздник в нашей семье. Вывод - для приготовления торта не нужен повод, зато сладкое счастье может здорово повысить настроение всей семье )))

Рыбы как люди

Есть у меня аквариум с рыбками. Простенькие рыбки там живут. Гупешки, сомики да меченосцы. Особенно меченосцев люблю. Мелькают они между водорослей как огоньки. Красиво. А я их кормлю и радуюсь. И жду прибавления в семействе. У меня до недавнего времени плавала одинокая меченосиха. Тут я решила покончить с ее девичеством и запустила в аквариум двух свежекупленных самцов. Красавчики прожили дружно пару недель. А вчера дочь обнаружила обоих новичков на полу у шкафа, уже засохших и довольно пыльных… Причем шкаф находится примерно метрах в трех от стола с аквариумом… Недоумение и печаль постигли меня. Наша семья придумала несколько версий причин происшедшего:
1. Виновата, конечно, кошка. Которая коварно выловила моих любимых меченосцев одного за другим из аквариума в наше отсутствие. Понятно, что меченосики покрупнее гуппий, потому и ловить их кошке довольно просто. Минусов в этой версии два. Первый – раньше кошка не занималась рыбалкой. Она с удовольствием лакала воду из аквариума, но рыб никогда не трогала, даже крупных. Второй – а чего же кошка не сожрала двух свежевыловленных меченосцев, если уж она их поймала?
Поэтому я склоняюсь ко второй версии. Тем более, что я люблю свою кошечку и не могу позволить наговаривать на нее.
2. Меченосцы покончили жизнь самоубийством. Поняв, что холостяцкая жизнь закончена толком и не начавшись, меченосцы всгрустнули. Тем более, им могли рассказать более опытные гупешки о всех тяготах семейной жизни. Семейный бюджет, жена-транжира, вечные скандалы по поводу нехватки денег, невымытой посуды и разбросанных носков. Потом, как водиться, пойдут дети – пеленки, ночные крики, зубки… А тебе даже на сторону нельзя сходить, так как меченосиха в аквариуме одна! Не на гупий же кидаться, право слово! Не выдержав таких мучительных мыслей, мои меченосцы выбросились из аквариума и допрыгали до шкафа. Где и умерли.
А сегодня утром я придумала еще одну, не менее оригинальную версию:
3. Моя меченосиха привыкла жить в одиночестве. Одичала без мужского внимания. И когда за ней стали ухлестывать сразу два кавалера, просто охренела. Девушка привыкла к утонченному и изысканному обществу – гупешки разные, барбусики… Все утонченные, манерные, в скромных, но элегантных нарядах. И тут ее спокойное жизненное пространство нарушили два дикаря в этих нелепых, вызывающих костюмах! И если бы они еще начали цитировать Бунина или Мандельштама, то поэтическое очарование наверняка бы перекрыло первое неприятное впечатление. Но наши мальцы не разбирались в тонких материях. Увидев одинокую меченосиху, они стали распускать плавники, отпускать сальные шуточки, свистеть ей из-за ракушек, короче, совсем проходу не давали. Бедная девочка не выдержала такого кошмара и выставила наглецов вон, призвав на помощь полицейских-сомиков.
Так или иначе, а меченосиха у меня снова одна. И опять возникает мысль – а не купить ли ей пару, чтобы не было скучно? Жаль, что рыбы не разговаривают…

Про любовь, слезы и Бориса Немцова

Кое-кто подводит итоги десятилетия. Для меня это слишком огромный отрезок времени – почти половина жизни. Понятно, что произошло за это время столько всего, что можно целую книгу написать. Поэтому я ограничусь годом.
2010-ый был разным. Временами было грустно до слез, временами я чуть не плакала от счастья… )) Важным для меня было встретить первый Новый год вместе с Сашкой. Когда часы пробили 12, мы валялись в обнимку в постели и мурлыкали от удовольствия. Всю зиму и всю весну мы жили в напряжении – в ожидании решения суда об определении места жительства нашей маленькой Варьки. Многое было сделано, еще больше не сделано. Допущено было миллион ошибок, которые теперь исправлять слишком поздно. Но у нас есть объективное оправдание – мы же не каждый день ходим по судам и всех тонкостей не знаем.
Параллельно я пыталась научиться жить в своей семье. С двумя детьми. А вот мама не захотела жить с нами. Говорить об этом желания нет. Обида острым ножом по сей день терзает мое сердце. И, с одной стороны, плевать, конечно… Но с другой… Ладно. Проехали. Тем более, что я обрела новую семью. Сашкину. Его мама и папа, сестра и дети – я во всех влюбилась, а они, кажется, влюбились в меня… Это так прекрасно – когда о тебе заботятся, любят, беспокоятся… Последний мой отпуск стал для меня настоящим праздником души. И сессия, конечно, тоже. Важный момент – я познакомилась с Сашиной старшей дочерью. Умница и красавица. И мы быстро нашли общий язык. Я этому очень рада.
Еще в моей жизни появилось 31-ое число. Митинги, собрания, раздача листовок, агитации, аресты… Чувствую себя женой декабриста. Вот и сейчас пишу, а мне только что позвонил Саша и сказал, что его забрали. За одиночный пикет у места заключения Бориса Немцова (ему тут присудили 15 суток за то, что он якобы оскорблял Путина 31 декабря на Триумфалке). И если бы я сегодня не работала, я бы тоже туда поехала. В этом, слава богу, у нас с Сашей все совпадает – гражданская позиция у нас одинакова. Но мне теперь остается надеется, что там все обойдется…

Приходите завтра

Когда хочется написать очень много, но времени не хватает, что это значит? Правильно. Это значит, что у человека сумасшедшая насыщенная жизнь! Со мной все в порядке. И про блог я не забыла (каждый день о нем думаю перед сном, но писать уже сил нет). Завтра пойду на работу, там будет тишина и покой по случаю праздничков, и я напишу несколько постов. Один из них будет на тему подведения итогов года в моей жизни (все так делают, что я рыжая что ли?). Второй - хочу поворчать по поводу политики... Третий (если хватит времени) - лирический - для тебя, мой любимый! Хватит сидеть с обиженным видом в углу и делать вид, что читаешь увлеченно книжку! Исправляюсь! Внимание к вашей прекрасной персоне и признания в любви вновь будут сыпаться на вашу седую голову в непомерных количествах! Короче, до завтра!

От рябинки не родятся мандаринки

Удивительно, насколько дети могут отличаться от своих родителей. Даже не внешне, а по характеру, по образу мыслей, по расстановке приоритетов… И как по-разному мать и дочь реагируют на одну и ту же идею или ситуацию…
Моя мать жутко непрактична, до безобразия не разбирается в жизни и невежественна в отношении всего, что хоть каким-то боком связано с рынком, экономикой, финансами. Она не умеет откладывать деньги, не умеет считать свои доходы и расходы. Наверное, отчасти поэтому мне пришлось начать работать в 17 лет. Мне кажется, любой здравомыслящий человек в конечном итоге приходит к мысли о том, что надо бы подсчитать, сколько он денег тратит на хлеб. А подсчитав, приходит к другой мысли – что вполне можно немножко денег отложить. Как это делается? Да просто собираются АБСОЛЮТНО ВСЕ чеки от покупок. И записываются ВСЕ расходы. В конце концов, именно ты хозяин своих денег, поэтому ты их должен контролировать. Иначе будет бардак. Любая экономическая деятельность должна быть упорядочена, иначе ты станешь банкротом. Почему никто не удивляется наличию финансистов, бухгалтеров, экономистов на предприятиях и в организациях и с таким недоумением воспринимают необходимость ведения денежного учета дома? В чем разница? Вот вы в данную минуту можете сказать, сколько денег лежит у вас в кошельке, на карточке, в банке, дома? Я – да. Даже не заглядывая. А сколько раз я видела, как мои коллеги, собираясь пойти в буфет, случайно выясняли, что там нет денег! Согласитесь, что это неправильно. Я не говорю о том, что нужно во всем себе отказывать, как Скрудж Макдак, но иметь четкую картину перед глазами о финансовой ситуации в семье, для меня, по крайней мере, жизненно необходимо. А мою маму такие вопросы почему-то унижают. Странная женщина. Не скопив капитала и не обеспечив достойного существования своим детям, она так категорично отвергает возможность научиться управлять своим бюджетом. Квартирный вопрос, конечно, испортил не одному человеку настроение и жизнь. Вот уж не думала никогда, что мне придется оспаривать свое право на собственность части квартиры, в которой прожила все свое детство и юность… Теперь, благодаря опять-таки, маминой невежественности, тугодомию и негибкости, придется сделать несколько лишних телодвижений… Вот кто мне скажет – что такого в том, чтобы продать МОЮ часть квартиры моему же брату, который так же является собственником жилья? Что мама видит в этом оскорбительного для себя я вообще не понимаю… Почему я должна дарить то, что принадлежит мне по праву и отчего я отказываться не хочу? Ведь я не прошу ее купить мне квартиру или помочь деньгами – живу сама по себе, не напрягая ее вообще никак. И все, что я от нее прошу в этой ситуации – не мешать мне. Только и всего. Все останутся в итоге довольны. Просто рассуждать надо здраво. Но. По всей видимости, это тоже своего рода талант, которым, к сожалению, моя мама не обладает.

Подарите мне беруши

Почему-то некоторые мои знакомые считают, что я неправильно живу. И очень активно пытаются меня просветить и наставить на путь истинный. Непонятно им, зачем я на себя беру проблемы других людей, непонятно им, зачем мне нужна такая полная тревог жизнь. Они практичны и рациональны до цинизма. Они если и бывали замужем, то эти браки быстро распадались, не оставив последствий в виде детей, дележа квартиры и т.д. Они слишком осторожны, чтобы допустить подобные неприятности в свою жизнь. Отдаться страстному порыву, забыв про презервативы, наплевав на осторожность – это не про них. Такого в их жизни не было и не будет. Родить ребенка без отца – это вообще что-то за гранью их понимания. Выйти замуж за человека уже имеющего детей от предыдущих браков значит, по их мнению, облечь себя на вечные треволнения, а от собственного душевного спокойствия они так просто не готовы отказаться. Они идеальны во всем – внешность, характер, привычки, работа, манеры поведения, хозяйственность. Ни один мужчина им не озвучил их недостатки, просто принимая их такими, какие они есть и не торопясь перевоспитывать, уважая их как личность. Поэтому они свято уверены, что недостатков как таковых у них нет вообще. А раз они идеальны, значит, рядом нужен и идеальный мужчина. Пока такие не попадались. Во всех что-то не так. А одним словом – козлы. Конечно, они правы, как же иначе. Всегда и во всем. А те, кто живет не по ими придуманными правилами, а как-то иначе, просто ничего не понимают, дурачки! Им срочно нужно прочистить мозги! Господи, какая же эта Городецкая разнесчастная! Да если бы она жила одна со своей дочерью, она бы ни в чем не нуждалась! Такое я недавно услышала. Меня охватило замешательство. Блин, но ведь я долгое время – более полугода жила совсем одна, со своей дочерью. И нуждалась, еще как нуждалась! Не в деньгах, не в квартире, не в работе, не в мужике, черт возьми! Я нуждалась в том, что получаю сейчас каждый день – в любви и заботе. Но эти странные женщины не понимают меня. Они не верят, что я – счастлива! Что мне нравится моя жизнь! Что я каждый день бога благодарю за все, что у меня есть! Да, мне временами бывает тяжело, но пусть лучше будет так, чем как полтора года назад.

Обычный выходной...

Просыпаюсь за 10 минут до будильника. Слышу топот - ага, кто-то из девчонок уже встал и пошел на кухню, чтобы поставить чайник. Встаю. Быстренько сооружаю завтрак и пока мои принцессы едят, иду готовить им одежку. Потом мы собираемся, я заплетаю от двух до четырех косичек (как придется) и шагаем - младшую надо отвести в сад, старшую в школу. Прихожу и снова укладываюсь спать - харррашооо... Сама себе завидую)))) Не надо никуда бежать, кррасотаа.. Потом встаю (часа через два), неспешно завтракаю, совмещая этот процесс с "утренним интернетом". А потом у меня включается внутри маленький моторчик и я начинаю носится по дому, делая кучу всяких разных дел: готовлю еду (вчера Варя сказала, что хочет пиццу, значит будем делать пиццу), прибираюсь (по уборке в доме у меня явный бзичок, так как я всегда найду непорядок и бардак), глажу (благо, что теперь есть замечательные автоматические стиральные машины и я могу не беспокоиться, когда девчонки пачкают одежду по 3 раза в день... Еще бы придумали аппарат, чтобы не нужно было гладить всю эту гору белья), слежу, как старшая делает уроки ("Мама, а как пишется письменно французская "G"?", "А у глаголов бываю антонимы?", "Надо писать целых 7 строчек, а мне надоело!"), хожу в магазины, покупаю разные нужности (честно говоря, не особо люблю ходить по магазинам - отнимает очень много времени, но приходится), оплачиваю кучу всяких счетов (за телефон, за свет, за детский сад), забираю младшую из сада ("А можно я еще немножко погуляю здесь?", "А идем я тебе что-то покажу!"), кормлю детей (обычно они врываются на кухню зверски голодные, а потом оставляют на тарелках половину того, что я им даю), катаюсь с ними на коньках (каток у нас во дворе - счастье детей и мое), играю с ними в карты или шахматы или еще что-нибудь (иногда это им заменяет мультфильм или игра в компьютерные игры), читаю им сказку на ночь... Прихожу на кухню, наливаю себе чашку чая (вот блин, варенье закончилось) и после порции "вечернего интернета" мы с Саней смотрим какое-нибудь кино... Часто я смотрю, а он сидит рядом и читает книжки. Но в последнии дни он вместе со мной увлекся двумя сериалами. Уже который вечер подряд мы с тревогой и трепетом наблюдаем за жизнью Лилианы Лунгиной в фильме "Подстрочник" и цинично хохочем при просмотре "Южного парка". Вот такие у нас пристрастия - не угадаешь, что может понравится))) Потом я бреду в постельку, улыбаясь от мысли, что завтра снова выходной...

Принимаются заявки по раскраске холодильников

Когда я была маленькой, я перед каждым Новым годом рисовала гуашью на холодильнике у бабушки разные картинки - с елочками, зверюшками, дедами Морозами, Снегурочками. Потом, по прошествии праздников мои произведения легко смывались. Вспомнила об этом на днях неожиданно для себя. И решила устроить своим девчонкам настоящий праздник под названием "Раскрась холодильник перед Новым годом". Счастья было - выше крыши. Ну, и холодильник у нас теперь имеет вид неповторимый и веселый. Как и положено холодильнику перед самым замечательным праздником в году)))

В голове моей каша. Это я болею.

Вот и закончился мой отпуск. Уже который день тружусь на работе. И чем дальше, тем больше понимаю, что работать мне совсем не хочется. А хочу я заниматься детками, домом, мужем… Хочу прибираться, готовить обеды, играть с девчонками, читать им сказки, вырезать крылья бабочек и пришивать их на футболки. Хочу слушать их смешные капризы и воспитывать их. Хочу радоваться их успехам не по телефону, а «глаза в глаза». Хочу присутствовать при всех изменениях в настроениях моих домочадцев. Сейчас меня не покидает ощущение, что я упускаю что-то важное, сейчас только начала строиться моя семья, а я занимаюсь какой-то ерундой – хожу на работу и составляю графики съемок. Понятно, что эти деньги я на дороге не найду. И за мое гениальное домохозяйство тоже почему-то денег не дают. Хотя это очень непростой и даже порой тяжелый труд. И все же такая работа мне сейчас гораздо больше по душе. Она мне приносит огромнейшее моральное удовлетворение. В отличие от работы на ТВ, где то и дело приходится сталкиваться с непроходимой людской глупостью, маразмами, непрофессионализмом, подхалимством и подлостью. Здесь наивысшей наградой может быть спокойствие – когда на тебя никто не попытался спустить всех собак, либо случайное отсутствие цейтнота на рабочем месте… Делаю совершенно мышиную работу, совсем не развиваясь, абсолютно без перспективы карьерного роста и даже с небольшой вероятностью принятия меня в штат. Глядя вокруг и видя то несовершенство, в котором погрязла телекомпания, становится тоскливо от того, что мои мозги – такие светлые и мощные – прозябают почем зря. Я предлагала собственную кандидатуру на должность продюсера. Получила отказ. Хотя я умею и могу это делать. Я могу многое. Я могу очень многому научиться. У меня потрясающий потенциал – я это чувствую. И пишу я гораздо лучше многих корреспондентов и редакторов нашего отдела новостей. Не перестаю удивляться людской глупости, не смотря на то, что сталкиваюсь с ней в день по несколько раз. Молча наблюдаю за всеми идиотскими процессами в нашем безумном мире. Смешно – многие мои коллеги реально считают, что мы создаем нечто значимое, что-то очень важное, без чего люди не могут обойтись… А так разобраться – кому нужны эти говорящие головы, вечный тандем, без которого ничто не освятится, паркеты, бесконечные заседания, совещалова, конференции? Где здесь жизнь? Где хоть одна живая реальная проблема? Когда в последний раз поднимали здесь тему, которая бы была актуальной самому простому человеку? И даже то, что освещаем – освещаем убого, без фантазии, сплошные отчеты получаются. И никому ничего не надо. Даже руководству. Которое, как я думала должно быть заинтересовано в качестве продукции. Ан нет. Главное – шоб не вякали и были исполнительными. Конечно, я рада, что у меня есть хотя бы такая работа, с удобным графиком и неплохой зарплатой. И люди тут далеко не все дураки. Достаточно и замечательных, умных и действительно творческих людей. Но я псих. Вернее, очень эмоциональная. И мне все тяжелее делать то, что мне не нравится. Хочется создавать что-то доброе, светлое, вечное. Хочется приносить пользу людям от своей работы. Не вернусь в журналистику. Никогда. Правду сказать никто не даст, а рассказывать про тандем противно. Вот и делаю молча свои дурацкие графики. Недавно даже впервые подумала о том, что оставшиеся три года в университете на журфаке – это чушь полная. Но я все равно доучусь. Не стану бросать. Хотя смысла особого в этом и не вижу. А еще я все больше начинаю сомневаться в собственных силах – слишком много в столице «блатных» и выходцев из различных династий. Яблоку просто некуда упасть. Где уж мне, с моими скромными способностями… Я, конечно, еще повоюю – сдаваться не в моих правилах. Но даже если эту битву я проиграю, думаю, что к тому моменту мне будет все равно. Лучшее мое произведение под названием «Создание и хранение домашнего очага» еще только пишется. И я знаю, что книжечка эта будет совсем не маленькой)))

Истинные женщины

Сегодня пошли после поликлиники с тараканами в магазин - надо было носков купить и резинок для волос. И то и другое пропадает в квартире с какой-то мистической регулярностью. Куда они деваются - мне не совсем понятно... Но факт остается фактом - дефицит носков и резинок с каждым новым утром становится все более ощутимым. По дороге в магаз я выслушала от младшей очередной концерт по заявкам под названием "Жить не могу с этой шапкой и все мои несчастья в жизни от шарфа". Было решено купить ребенку новую шапку, чтобы головой можно было крутить в разные стороны, что бы, не дай бог, не упустить ничего интересного. В магазине мы, само собой, первым делом отправились в отдел с игрушками. Присмотрели там двух симпатичных лошадок. Та, что поменьше - серенькая в белое яблоко, но с куклой-наездницей. Покрупнее белая в черную крапинку (как сказала Варя - в ягоду), но одинокая. Решили, что наша квартира для них станет вполне сносной конюшней. Приютили бедных сироток. Потом довольно быстро разобрались с шапкой. Пока искали носки, девчонки придумали, что им необходимы махровые халаты. Купили. Так же купили и резинки для волос. И ободки. Уже на полпути к дому я вспомнила, что забыли купить самое главное. То, зачем собственно пошли в магазин. Носки. Хы.

Еще одна принцесса

Так уж случилось, что в нашей семье пока только один мужчина. Думаю, что через пару-тройку лет мы исправим это недоразумение. А пока мой любимый муж наслаждается обществом девчонок. Даже котяра, которую мы подобрали практически на помойке оказалась кошкой. Мегаактивное существо. Настоящая охотница. Наверное, на даче или в деревне она стала бы грозой всех мышей и крыс. Здесь, в квартире на пятом этаже, Муре приходится довольствоваться редкими мухами и бабочками, которые порой залетают в открытые форточки. От красивого цветка, стоящего у меня в спальне на подоконнике скоро останется одно название - все листья в мелких дырочках от острых зубиков маленького хищника. Да и все члены нашей семьи ходят помеченные кошкой - с царапинами на руках и ногах. По утрам (если дверь в спальню закрыта не достаточно плотно) эта тварь начинает будить меня самым наглым образом - прыгая по мне спящей, кусая за руки и ноги, торчащие из-под одеяла. Жрать хочет. И орет у миски так, будто ее месяц не кормили. Прям из рук готова вырвать. И даже сытая не упустит возможности залезть в мусорное ведро - а вдруг хозяева выкинули что-нибудь съедобное? Пару недель назад я стала замечать, что у меня пропадают губки для мытья посуды. Прихожу на кухню, а орудия труда нет. А потом нахожу прямоугольные поролончики в самых неожиданных местах. Честно говоря, сразу и не сообразила, что это кошка за ними охотится. А потом сама увидела, как она бежит по коридору с губкой в зубах, прям как собака с костью. Что она нашла в них - для меня загадка. Но факт остается фактом - кошара растерзала все мои губки. Надо идти в магазин за новыми )))

Будьте детьми!

Вы никогда не просыпались в выходной под стук маленьких, но громких барабанчиков? Иногда именно так начинается мой день. Топот двух пар ножек, бряцанье посуды на кухне – девчонки самостоятельно наливают «чай с молоком и сахаром». Я уже не сплю, но вставать так лениво – отпуск все-таки, можно позволить себе поваляться. Лежу и улыбаюсь. Через каких-то полчаса все начнется сначала. Опять я начну ворчать по поводу разбросанных вещей в детской, по поводу нечищеных зубов и лохматых голов, грязных маек и ….. Продолжать можно бесконечно. Я всегда найду «непорядок» в своем доме. Это у меня такой «бзичок». Потом я планомерно пытаюсь восстановить этот самый «порядок», параллельно выполняя разные причуды наших тараканов. Каждый день я выслушиваю сотни "не хочу" и "не буду" по самым разным поводам. Не хочу делать уроки, прибираться, заплетать косички, мыть голову, надевать желтую куртку, ходить в танцевальную студию, пить лекарство от кашля, читать «именно эту» книжку… Удивительно, как моментально может измениться настроение благодушного и радостно улыбающегося ребенка из-за какой-то (как нам, взрослым, кажется) мелочи. Порой заканчивается терпение, и тогда дети начинают громко обсуждать, какие злые бывают родители. Становится стыдно, что в очередной раз не сдержалась. Беру себя в руки. Опять улыбаюсь и несу разную смешную чушь, от которой обезьянки валяются от хохота. Но, боже ж мой, сколько же душевных сил временами забирает это занятие… Уговорить, убедить, отвлечь, рассмешить, поговорить, успокоить, поругать… Честно говоря, до сегодняшнего дня меня пугала ситуация, когда я оставалась с детьми одна. Особенно, если предстояло их заставить что-то сделать – например, пойти на танцы. Я боялась, что не смогу. Не смогу быть авторитетным родителем для двоих. С одним ребенок «справиться» проще. Второй же смотрит на первого и начинается «а почему мне нельзя, а ей можно?», «а я тоже хочу» или «а я тоже не хочу». Наверное, дети чувствовали все это время мое напряжение. Отсюда все психозы. И с моей, и с их стороны. Сегодня, проматывая этот безумный день назад, как кинопленку, я сижу совершенно вымотанная, но с чувством глубокого удовлетворения. Я все сделала правильно. Потерь нет, отделались, как говориться, легким испугом. Зато в награду я получила обнимание четырех маленьких обезьяньих лапок и поцелуи с двух сторон…

Косичек стало в два раза больше)))

Новая жизнь, о которой я так мечтала, не спав ночами, улыбаясь в монитор компьютера, или плача в обнимку с телефоном, эта новая жизнь наступила. До сих пор не верится))) Первые три дня у меня было совершенно истеричное состояние - настолько я боялась, что все это закончится, когда я в очередной раз открою глаза... Сейчас, кажется, начала успокаиваться. Стараюсь научиться жить с любимыми людьми. Хочется, чтобы всем было хорошо, чтобы никто не был обижен или обделен вниманием. И я понимаю, что именно я в нашей семье являюсь этим самым клеем, который, надеюсь, вскоре превратится в непрошибаемый цемент. Забот стало больше, но и радости и удовольствия так же стало больше. Впереди - длинная интересная жизнь))) Я вас всех очень люблю, мои хорошие.

Я и мои братья

Они всегда у меня были, но я их никогда не видела. Общая потеря сделала нас ближе. Я счастлива, что не смотря на утрату, обрела замечательных братьев и сестру. Я вас очень люблю, мои хорошие.

Требуется дельный совет!

Мой любимый племянник – отрок 13 лет отроду – совсем от рук отбился. Сестра его практически с самого рождения воспитывает без отца. Маришка – мягкий и добрый человек. С самого начала в ее характере не хватало не силы воли, ни твердости, чтобы нормально заниматься его воспитанием. Андрюшка рос как бы сам по себе, делая, все, что душе угодно. Все его желания исполнялись. Сколько бы они не стоили. Даже если сестренка делала слабую попытку отказать сыночку в покупке явно ненужной ему вещи, через очень непродолжительное время она сдавалась под напором его слез, уговоров, угроз и истерик. Так он перестал понимать настоящую цену денег. А теперь он решил забить на учебу. Не нужна она ему, понимаете ли… Одно время я сестренке советовала проявлять твердость и решительность в этом отношении – запрещать гулять, играть на компьютере, смотреть ТВ пока он не сделает уроки… Но, во-первых, она так поступить не может, а во-вторых, сейчас мне кажется, что это не совсем правильный подход. Парень растет в окружении женщин. И, ясное дело, считает себя главой семейства (может быть пока и не осознанно). А с ним обращаются, как с ребенком… Что может быть оскорбительнее для его самолюбия. Поэтому он и ведет себя так – как настоящий мужчина, который делает, все, что хочет. Думаю, тут нужно мягко подвести Андрея к тому, чтобы он действительно почувствовал себя мужиком в этом доме. Защитником. Отцом семейства. Без которого все рушится, идет кувырком, нет должного порядка… Взяв на себя такую ношу, поняв, что он ответственен за благополучие своего домашнего очага, он не сможет жить, как капризное дитя. Быть может я не права в чем-то… В конце концов, я не психолог… Но на месте своей сестры я поступила бы именно так. Создала бы сыну шикарные условия для его духовного развития в качестве Мужчины. Именно так – с большой буквы. Подключила бы к этому процессу всех знакомых дяденек и тетенек. Наплела бы таких интриг, что мама не горюй! Осталось только придумать все тонкости… У кого есть идеи – прошу не стесняться!