Взрыв в конце рабочего дня

Хотела написать сегодня такой позитивненький пост. Рассказать о своей сессии. Бегала сегодня по работе из кабинета в кабинет вся сияющая от внутреннего необъяснимого счастья… Внутри меня светило и грело маленькое солнце, а его лучи выплескивались наружу и заражали окружающих моим хорошим настроением ))

Но сейчас стала известна жуткая новость – в Минске взорвали метро. Есть пострадавшие, есть погибшие. Страшно все это. Люди ехали с работы по домам, возвращались в свои семьи. К мужьям, к женам, к детям. А молодые влюбленные торопились на свидания – весна как-никак… Я помню свой безумный страх перед метро, когда подобная трагедия случилась в Москве. Ребята, как же я вам сочувствую… И как ненавижу тех, кто это сделал!

Гуляют там животные невиданной красы...

Почему человек должен быть похож на тебя? Почему у него должны совпадать мысли и желания с твоими? Мы все такие разные. И это должно быть прекрасно. Но временами я чувствую себя просто инопланетянином, который притворяется землянином. На той планете, где я жила, и которой сейчас с тоской вспоминаю, люди жили в любви и гармонии. Там не было коррупции, продажности, проституции, обмана и подлости. У меня там остался маленький домик. Возле него есть сад. Там растут цветы. Я с ними разговаривала каждый день, я понимала, чего они хотели, исполняла их маленькие капризы, а они так переживали, когда хоть ненадолго их покидала. И еще они очень ревновали, когда я приносила домой новые цветы... Сейчас они там так и растут. Их с каждым днем становится все меньше и меньше. Возможно, когда-нибудь мой сад совсем засохнет, а я забуду о своей планете и своем маленьком домике... Застрелите меня, если это произойдет, пожалуйста. Я не хочу превратиться в землянина.

Одним хорошим человеком на земле стало меньше

Я люблю смотреть мультфильмы. И не стесняюсь этого. Я считаю сложнейшим из искусств создать анимационный фильм – заставить рисунок, куклу, пластилинового человечка шевелиться, разговаривать, смеяться или плакать… Смотрю я, конечно, не все подряд. Есть вещи, которые я смотрела просто «для общего развития», чтобы знать, откуда взялась фраза «Они убили Кенни!», но больше смотреть эти «шедевры» желания нет. Сейчас, воспитывая детей, подсовываю им то один, то другой из своих любимых мультяшек. И очень радуюсь, когда через несколько дней девчонки просят снова включить им «Масленицу» или «Падал прошлогодний снег». Особенно трепетно я отношусь к гениальнейшему мультипликатору Роберту Саакянцу. Его работы можно смотреть бесконечное количество раз и каждый раз открывать для себя все новые грани его творчества. Незамысловатые и даже простенькие сюжеты украшены здоровым юмором, который понятен даже маленьким детям, и богатейшей фантазией этого замечательного человека, которая выражается в изумительных художественных находках Саакянца. Его мультфильмы – это отдельные миры – сказочные, красивые, гармоничные.
А сегодня я узнала, что Роберта Саакянца больше нет… Ему было не так уж и много… Сколькими забавными – добрыми и злыми – героями он мог нас еще порадовать? Действительно – утрата. Настоящая культурная утрата. Пусть земля вам будет пухом, Роберт Аршавирович…

Крылатые качели...

Сегодня впервые за все мое пребывание в столице (прошло уже полгода) я испытала чувство радости и восторга от самого факта работы. Раньше это состояние было для меня нормой. Глаза горели, из ноздрей валил пар, я, как полоумная, в кураже, стремилась сделать лучше, быстрее, интересней. Ставила перед собой все новые и новые задачи и тут же их выполняла. Одна за одной рождались свежие идеи, которые я остервенело рвалась воплотить в жизнь. Я жила работой, я жила ради работы, я практически жила на работе. А потом меня жестоко обидели. Я чувствовала себя ребенком, у которого отняли любимую игрушку и дали взамен другую, нелюбимую. Полгода я находилась в каком-то оцепенении. Мне откровенно не нравилось то, чем я занимаюсь. Меня устраивает график, меня устраивает зарплата, меня устраивает возможность учебы, говорила я все это время, но все же это компромиссный вариант. Я хотела, как раньше просыпаться в пять утра с идиотским восторгом в душе – скоро вставать на работу! Я хотела перестать считать часы, оставшиеся до окончания смены. Я хотела опять начать гореть на работе. И очень переживала, что если это не произойдет, я просто сломаюсь. На одном «надо работать и зарабатывать деньги» далеко не уедешь, даже стиснув зубы. И это, наконец, произошло. Сегодня был просто безумный день. Много срочной работы. От меня зависело несколько важнейших съемок. Носилась из кабинета в кабинет, писала, звонила, исправляла, договаривалась, снова звонила и снова писала… Под конец этой суматохи я неожиданно для себя осознала, что каждая съемка, организованная мной, превратилась для меня в родное детище. Над каждой я трясусь, лежу из кожи вон, чтобы получилось лучше, чтобы вообще получилось, в конце-то концов. Самое смешное, что одну из трех срочных командировок, которые я в авральном порядке оформляла, на последнем этапе отменили. Будто крылья подрезали, честное слово. Делаешь-делаешь, бегаешь-бегаешь, тратишь свои силы, время, нервы, энергию, а в итоге это оказывается никому не нужным. Вроде бы и дело-то житейское, и было такое уже сто раз… А почему-то сегодня это меня задело… разочарование какое-то что ли… И больше всего сейчас хочется сесть на старые качели и немного покачаться, оглашая весь двор противным скрипом…

Стихотворение про вчерашний день

Тебе одиноко и грустно,
И в жизни – все кувырком.
Последняя штука – не густо…
Ну, значит, до дома – пешком.
На утро два бутера с сыром.
На ужин все то же – кошмар.
Нет связи. Тоска вдруг накрыла…
Как этот инет задолбал!
Без солнца вставать неохота.
Опять вся столица в дожде.
За стенкой ругается кто-то,
Ого! Да ведь речь о тебе!
«Неправильно сложены вилки
И кран не закрыт до конца,
Отбит пятачок у копилки…»
Вот блин! Не жизнь – красота!
В метрЕ ты испачкаешь брюки,
На улице вспомнишь про зонт.
И взяв поскорей ноги в руки,
Спешишь на работу. На «фронт».
Бумажки, заявки, служебки…
От скуки готова завыть.
О черт! Рассыпались скрепки!
И сейчас должен шеф позвонить…

Возьми синий маркер, листочек,
Найди пять минут в суете
И напиши пару строчек:
«Не забудь улыбнуться себе!»

1 - 1 + 1

Несколько раз в моей жизни получалось так, что человек, который при первом знакомстве мне совершенно не нравился, через какое-то время становился мне приятен, и у нас устанавливались теплые и дружеские отношения. Такое было в старших классах, когда я приходила в новую школу – была какое-то время «новенькой» и обязательно вступала в контры с парой-тройкой одноклассников… А потом, часто через пару годков, мы вдруг становились «родственными душами» и не могли понять, почему так долго мы не могли подружиться. Интересно, что с возрастом эта тенденция не изменилась. Три года назад я поступила в институт. И аккуратненько так сразу поделила студентов-одногруппников на тех, кто мне приятен и тех, с кем мне общаться лишний раз не хочется. Среди них была и Инга. Экстравагантная и энергичная девушка, которая смущала меня своими грубоватыми манерами, громким голосом, здоровым лошадиным ржанием, и вообще поведением девушки без комплексов. Такое ходячее хулиганье. При этом она окончила школу с медалью и хорошо учится в университете. Я старалась с ней не общаться, игнорировала, как могла. А она тем временем заинтересовалась такой странной мной. Но подступиться вот так сразу она ко мне не смогла. И решила действовать через моего друга. Она спрашивала у него про меня, и хотела познакомиться со мной поближе. Это я узнала совсем недавно. А тогда повышенное внимание к своему другу меня выводило из себя просто бесчеловечно. Я же не знала, о чем они разговаривают. На мои фырканья в сторону Инги, друг замечал, что она хорошая девчонка, вполне адекватная. Благодаря ему, я все ближе узнавала свою одногруппницу. Через какое-то время незаметно для себя стала участвовать в наших общих беседах. А на последней сессии мы с Ингой общались уже как задушевные подружки, она даже была у меня в гостях. «Вот как у тебя меняются приоритеты», - сказал мне в тот день друг после того, как мы проводили Ингу. И я согласилась. Действительно, на этой же сессии я лишилась своей единственной подруги. С которой мы дружили уже 8 лет. Ломаться наши отношения начали уже давно, но мы их по привычке пытались склеивать. А в этот раз я решила, что не стану искусственно взращивать нашу дружбу. И когда я отступила на шаг назад, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, выяснилось, что между нами огромная пропасть, которую никому не хочется преодолевать. Да и не надо, наверное. Мы взяли друг от друга все, что могли и отношения себя исчерпали. Что-то, наверное, изменилось в нас, раз мы не смогли сохранить свою дружбу на всю жизнь.