Планирование собственного будущего

Через 3 месяца я получу диплом. И встанет во всей красе вопрос - а что дальше? Накидала тут примерный планчик. Для себя я это вижу как-то так. Предложения и исправления принимаются!

Вперед и вверх!

Вчера у меня было первое занятие в фотошколе. Чувства переполняют меня. Давно у меня не было такого душевного подъема. Из вчерашней лекции по фотокомпозиции я вынесла главную мысль – как же много мне нужно прочитать и изучить, прежде чем я с гордостью смогу назвать себя профессионалом. Саня говорит, что профессионал это тот, кому платят деньги. Вот уж нет. Взять хотя бы наш продюсерский отдел. Далеко не все тут профессионалы – не умеют грамотно составлять деловые письма, не умеют толком разрабатывать темы… А ведь им платят деньги. Что же они – профессионалы? И так в любой сфере – есть люди, которые, нахватавшись поверхностных знаний, зарабатывают себе на кусок хлеба с колбасой. А есть люди, которые для всех остальных в этой среде могут считаться идеалом – люди, которые стремятся к прогрессу в работе, которые увлечены своим делом, которые с горящими глазами объясняют всем желающим составляющие их деятельности… Эти люди не голословны. Они действительно несут в себе внушительный багаж знаний и умений. Они разбираются в своем предмете так, что кажется, будто они родились с этими знаниями, настолько естественны их рассуждения… Они – профессионалы. Может быть все это звучит слишком пафосно. Но сейчас моя душа требует именно таких фундаментальных и энциклопедических знаний. Хочется быть лучшей среди равных. Комплекс отличницы? Может быть )) Но я рада, что впервые за три последних года в моей душе наконец-то загорелся огонь карьеризма.

Не дают побыть ботаном

На последней сессии особенно явно почувствовалось, что мы на финишной прямой. Преподы на нас забили, никому ничего не надо… Сплошные автоматы. Даже на экзаменах. Очень явно ощущалась потребность нормально ответить по билету. В конце концов не все из нас совсем тупые. Некоторые даже готовятся к сессии. Пишут контрольные, читают книжки, пытаются думать и анализировать. Обидно, понимаете ли. Такое невнимание со стороны преподов как-то удручает. Пыталась говорить по делу и не по делу хотя бы на лекциях, хотя бы в коридорах, хотя бы сколько-нибудь, чтобы эти автоматы были не совсем уж автоматами. Чтобы у преподов этих несчастных отложилось в памяти, что Городецкая-то умная девка… И еще заморочка – в следующем году диплом защищать. А я тему не могу придумать. Про что диплом писать – понятия не имею. Кто про выборы решил написать, кто про Олимпиаду… Кое-кто мне советует объединить все свои курсовики в один большой диплом… Не хочу. Хочу интересную тему. Хочу сама написать. Вот только про что?

Крылья вырастают вновь

Приехала с сессии еще в четверг. Сегодня уже вышла на работу. Четыре дня, проведенные дома носилась по квартире в дерзновенном порыве навести мой любимый порядок. Балдела от этого. Дети, готовка, уборка, стирка, глажка, дети, готовка, уборка… С удовольствием занималась бы этим постоянно. Но сейчас речь не об этом. Хочется рассказать о сессии. Вернее, о впечатлениях, полученных мною во время сдачи зачетов и экзаменов…
Сидя в координаторском кресле уже больше года я уже начала было верить в то, что я ни на что больше не пригодна… Стыдно признаться, я стала думать о себе как о чем-то бесталанном, банальном и неинтересном никому, кроме меня самой. Я решила было уже, что придумала себе все свои достоинства, а на самом деле ничего и нет. Что карьера-то моя – того, закончилась в кресле координатора. Черт возьми, я уже готова была с этим смириться! Смириться с тем, что моя светлая мечта никогда (НИКОГДА!!!) не осуществиться! И делала вид, что мне плевать! Я смотрела на себя со стороны и не узнавала – господи, да я ли это? Где та маленькая, но жутко амбициозная девочка, которая ВСЕГДА добивается своего? Я перестала верить в себя.
Милые, любимые мои преподаватели. Некоторых я даже не помню как зовут, но это не столь важно. Вы все на протяжении 10 сессионных дней по крупице вкладывали в меня уверенность в себе. Я смотрела в ваши глаза – опытные, повидавшие тысячи студентов и студенток; которые часто уже ничем не удивишь, - и видела восхищение! Я купалась в вашем восторге, я ловила каждый миг, каждое теплое слово, сказанное в мой адрес. Боже, как же я по всему этому стосковалась! Как давно меня никто не хвалил! Я грелась в ваших комплиментах и оценках, как в лучах весеннего солнца. И от этой живительной энергии захотелось выучить и прочитать и узнать еще и еще и еще… и остаться в этом институте навсегда! И закопаться с головой в литературу и стать с Аненнковой лучшими подругами и написать книгу для детей и петь и танцевать… Внутри меня поселился маленький горячий солнечный зайчик, который скачет и дергается и двигает меня на новые подвиги. Руки чешутся – так хочется что-нибудь создать – что-то большое, вечное, светлое.
Дала себе две недели на чтение любимых Стругацких. Потом начну готовиться к следующему учебному году.

Наследственность,однако...

Скажите, это нормально в 25 лет, проработав всю жизнь в различных редакциях газет, радио и ТВ, имея неоконченное высшее профильное образование и немалый опыт, вдруг осознать, что хочу работать... в школе. Учителем русского и литературы. Хы. К чему бы это?

Я ежик. Я упал в реку...

До сессии осталось каких-то жалких 3 дня. Частично готова, частично не готова. Много читала по зарубежной литературе. Совсем ничего – по отечественной. Почему так получилось – хз. Необъяснимо. Так же как Вселенная – бесконечна. Как буду сдавать – не знаю. Да и не логично нам в этот раз сделали. То мы три года подряд изучали всю историю отечественной литературы, начиная с древнего мира и до начала гражданской войны. Полтора века за три года по две сессии на каждом курсе. А теперь враз должны сдать все, что осталось – весь двадцатый век и кусок 21-го. Это немаленький такой период Серебряного века, это нехилый кусок – литература времен Отечественной войны, это поствоенная литература, это литература конца советского времени, современная литература, в конце концов… Сколько авторов, сколько произведений ими написано… И больше всего обидно, что не прочитаю я эти замечательные вещи – времени, понятно, уже нет. А хочется. Хочется нормально изучать литературу, тем более отечественную. Хочется больше читать. А с моим образом жизни нормальной учебы не получается. Чтение только в метро по дороге на работу, написание контрольных в выходные, которые у меня вечно заполнены решением бытовых вопросов: уборка, готовка, глажка и т.д. Что это за образование, когда за три дня до сессии не знаешь абсолютно ничего по предмету? Кому оно такое нужно? А ведь уверена, что сдам. Сдам, черт возьми. Вот только знаний в голове моей дубовой от этого больше не станет. Может, мне начать все с начала? Поступить снова? А?

4 курс - это образ жизни

Только на четвертом курсе за 17 дней до сессии единственная в наличии написанная мною контрольная дает возможность моим одногруппникам обзывать меня "ботаном". О как. Расслабились офигенно все. С понедельника берусь за ум.

1 - 1 + 1

Несколько раз в моей жизни получалось так, что человек, который при первом знакомстве мне совершенно не нравился, через какое-то время становился мне приятен, и у нас устанавливались теплые и дружеские отношения. Такое было в старших классах, когда я приходила в новую школу – была какое-то время «новенькой» и обязательно вступала в контры с парой-тройкой одноклассников… А потом, часто через пару годков, мы вдруг становились «родственными душами» и не могли понять, почему так долго мы не могли подружиться. Интересно, что с возрастом эта тенденция не изменилась. Три года назад я поступила в институт. И аккуратненько так сразу поделила студентов-одногруппников на тех, кто мне приятен и тех, с кем мне общаться лишний раз не хочется. Среди них была и Инга. Экстравагантная и энергичная девушка, которая смущала меня своими грубоватыми манерами, громким голосом, здоровым лошадиным ржанием, и вообще поведением девушки без комплексов. Такое ходячее хулиганье. При этом она окончила школу с медалью и хорошо учится в университете. Я старалась с ней не общаться, игнорировала, как могла. А она тем временем заинтересовалась такой странной мной. Но подступиться вот так сразу она ко мне не смогла. И решила действовать через моего друга. Она спрашивала у него про меня, и хотела познакомиться со мной поближе. Это я узнала совсем недавно. А тогда повышенное внимание к своему другу меня выводило из себя просто бесчеловечно. Я же не знала, о чем они разговаривают. На мои фырканья в сторону Инги, друг замечал, что она хорошая девчонка, вполне адекватная. Благодаря ему, я все ближе узнавала свою одногруппницу. Через какое-то время незаметно для себя стала участвовать в наших общих беседах. А на последней сессии мы с Ингой общались уже как задушевные подружки, она даже была у меня в гостях. «Вот как у тебя меняются приоритеты», - сказал мне в тот день друг после того, как мы проводили Ингу. И я согласилась. Действительно, на этой же сессии я лишилась своей единственной подруги. С которой мы дружили уже 8 лет. Ломаться наши отношения начали уже давно, но мы их по привычке пытались склеивать. А в этот раз я решила, что не стану искусственно взращивать нашу дружбу. И когда я отступила на шаг назад, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, выяснилось, что между нами огромная пропасть, которую никому не хочется преодолевать. Да и не надо, наверное. Мы взяли друг от друга все, что могли и отношения себя исчерпали. Что-то, наверное, изменилось в нас, раз мы не смогли сохранить свою дружбу на всю жизнь.

Дайте кровать, пожалуйста!

Устала, как собака… Силы мои на исходе… Сегодня еле заставила себя встать и, даже не накрасившись, побежала на работу. Кажется, прошлая рабочая неделя далась мне гораздо легче. А эта… Постоянные внештатные ситуации, срочные командировки, разгребание косяков, которые были сделаны моими предшественниками, множество лишней работы из-за придури нашего начальства (то едем на съемку, то не едем) ну и текучка, само собой… Как итог – я разбита. А впереди еще завтрашнее воскресенье, которое, как я надеюсь, не принесет никаких ЧП, и три дня отработки за будущую сессию. Хочется верить, что к вечеру среды я останусь живой. Итого – 10 дней без выходных. Я тут на днях прикинула – приехала я с сессии 20 апреля, уезжаю на следующую – 6 июня. За это время в общей сложности у меня должно быть максимум 10 выходных… Идиотизм, бля… Как можно при такой жизни еще и учиться по-человечески? Как все успеть? Прочитала кусок романа Горького, несколько его пьес… А надо прочитать по несколько произведений у двух добрых десятков авторов, критику на них, и сопутствующие учебники… И это ток литература. А еще есть социология в двух экземплярах, политология, английский (ппц просто), стилистика… И из всего этого я прочитала только кусок романа Горького, а остальное даже в руках не держала… Как страшно жить. Понимаю, что сдам все, конечно. Но как не хочется опять позориться! Господи, ну почему в сутках всего 24 часа?! Почему дни проходят так быстро? И какой идиот составлял студентам-заочникам 3 курса ОГУ факультета журналистики расписание сессии?????!!!!!