Планирование собственного будущего

Через 3 месяца я получу диплом. И встанет во всей красе вопрос - а что дальше? Накидала тут примерный планчик. Для себя я это вижу как-то так. Предложения и исправления принимаются!

О "Елене"

Вот и посмотрела я наконец-то «Елену» Звягинцева. Собиралась давно, но все как-то не складывалось. Рецензии заранее не читала, чтобы смотреть можно было незамутненным глазом на все действия героев. Но о фильме знала, что сюжет сложный, тяжелый психологически. Огромное впечатление произвела картина на мою свекровь. В последний мой приезд к ней, говорила она о «Елене» с жаром, делилась эмоциями… Чем еще больше меня заинтриговала. Посмотрела вчера. Честно говоря, и не собиралась я вовсе вчера «Елену» смотреть. Я хотела просто настроение себе поднять, которое у меня что-то в последние дни какое-то дурное (видать, авитаминоз). И уже включила даже старый добрый «Вокзал для двоих», приготовившись вдоволь посмеяться, наблюдая за Гурченко и Басилашвили. Но муж мой любимый решил, что настала пора «Елены». Вспомнив свою свекровь с ее впечатлениями, я быстро согласилась. Зря. Повышать настроение этим фильмом невозможно. А испортить – легко. Все герои фильма – настолько морально уродливы, что смотреть противно. И еще (это уже под влиянием «Властелина колец», однозначно) – захотелось справедливости хоть какой-то, хотя бы видимости ее… Ну, чтобы хоть какой-то светлый луч пронзил всю эту серость. Но этого не случилось. Фильм долго тянулся, а потом закончился, когда все только началось. Именно такое впечатление у меня сложилось. Сегодня прочитала две рецензии на этот фильм. На большее меня не хватило. В одной из них написано, что от этого фильма становится страшно, так как каждый там может увидеть себя. Ничего подобного я не почувствовала. Ни с кем из героев фильма я себя ассоциировать не могу. Ну, и слава богу. Потому что они действительно все какие-то противные в инвалидстве своем душевном. Дай мне боже моральных сил и терпения, а так же мозгов побольше, чтобы продолжать жить мне в ладу с чистой совестью, чтобы не случилось в моей жизни подобного инвалидства… О большем не прошу, все остальное – наживное.

Что такое 27?

Когда у меня родилась дочь, я думала так: "Когда ей будет 10, мне будет 27... Страшно много".
Когда я второй раз поступила в институт, я думала так: "Когда я его закончу, мне будет аж 27... Ппц".
В 27 моя мама родила своего первого ребенка - мою старшую сестру. Потом был мой старший брат, а потом и я.
А сестра только в 27 начала учебу в колледже на факультете экономики. После колледжа еще был институт, а теперь идущая в гору карьера в мощной банковской структуре.
В 27 короновали Елизавету Вторую.
Кое-кто считает 27 - роковым возрастом для рок-музыкантов.
В 27 выдыхают те, кто в последние 9 лет прятался от призывной комиссии.

С днем рождения меня! Спасибо всем, кто меня поздравил! Спасибо внезапным гостям, растормошившим меня! Люблю вас всех ))

Досвидос

Вот я и написала заявление об уходе. Немного грустно будет покидать эту компанию. Как никак два года здесь прожила. Все стали родными. Приросла. Но такой шанс, который выпал мне, дается крайне редко, поэтому неиспользовать его лишь из-за своих сентиментальных привязанностей просто глупо. Поэтому с понедельника у меня начинается новая жизнь - новая работа, новый коллектив, новый график... Ребята на Мире в большинстве своем грустны - желают мне удачи, а сами переживают, как они теперь будут без меня. Все-таки я тут многим облегчала существование. Да и за два года мы изучили характеры друг друга, со многими очень здорово сдружились. Надеюсь, что эта дружба продолжится и за пределами Мира. Странна реакция начальства. Вернее отсутсвие таковой. Просто молчание. Ни единого вопроса, ни единой реплики по поводу заявления. Мне это странно. В конце концов я тут проработала далеко не две недели. И работала всегда хорошо. Что ж, это еще раз доказывает, что я сделала правильный выбор. Перемены, пусть и в лучшую сторону, всегда немного пугают людей. Так как человек привыкает к стабильности - пусть и дерьмовой. Я рада, что меня это болото не поглотило целиком. Что мне высшие силы дали возможность применить себя в интересной работе с нормальной оплатой. Что теперь у меня есть реальная перспектива развития. А еще сегодня для меня важно, как никогда, иметь столь мощный соцпакет, который мне предлагает моя новая компания. В конце концов, мне всего 26 и у меня множество планов на собственную жизнь. Взрослеем. Умнеем. Вот так.

Иногда я читаю откровенную попсу

Пару недель назад мне на работе порекомендовали одну книжку почитать. "Зубную фею" Грэма Джойса. Интригующее название и аннотация. Начала читать. Немного приситивный стиль готова была простить за саму идею. Искренне верила в то, что это окажется шедевр вроде "Игр разума". Поэтому и домучила книгу до последнего. Как выяснилось - зря я это делала. Я тут, порывшись в недрах мировой сети, обнаружила что эту забавную придумку в 1996 году окрестили "Лучшим британским романом в жанре фэнтези". Ну, не знаю... На фэнтэзи, на мой взгляд, эта вещица совсем не тянет. На социальную фантастику - тем более. Если бы можно было повернуть время вспять и довести эту книгу до ума... Многое в этом произведение кажется непоследовательным, нелогичным, странным. Причем неоправданно странным. Странным, чтобы было странно. Но я бы не писала этих строк, если бы книжка меня не зацепила. Мне понравилась сама идея. Жаль,что с этой шикарнейшей идеей так жестоко обошлись. А ведь назревала вполне себе занятная психологическая повестушечка. С шизофреником в главной роли. И с его глюками на второстепенных ролях. А получилось нечто, претендующее на громкое звание "фэнтэзи", но таковым совершенно не являющимся. Не хватает здесь изящества, легкости, возможно, юмора. Вполне вероятно, что перевод подкачал, но не думаю, что настолько, чтобы мне не стало понятно, что эту книгу я не смогу порекомендовать читать. Никому.
P.S.Да простят меня авторы "Южного парка" за использование изображения Картмана в образе Зубной феи. Его я очень люблю ))) Грэм Джойс, вот вам пример для подражания. работайте, работайте.

Взрыв в конце рабочего дня

Хотела написать сегодня такой позитивненький пост. Рассказать о своей сессии. Бегала сегодня по работе из кабинета в кабинет вся сияющая от внутреннего необъяснимого счастья… Внутри меня светило и грело маленькое солнце, а его лучи выплескивались наружу и заражали окружающих моим хорошим настроением ))

Но сейчас стала известна жуткая новость – в Минске взорвали метро. Есть пострадавшие, есть погибшие. Страшно все это. Люди ехали с работы по домам, возвращались в свои семьи. К мужьям, к женам, к детям. А молодые влюбленные торопились на свидания – весна как-никак… Я помню свой безумный страх перед метро, когда подобная трагедия случилась в Москве. Ребята, как же я вам сочувствую… И как ненавижу тех, кто это сделал!

В преддверии понедельника

Прикольная сессия была )) Много впечатлений, эмоций и идей. Расскажу все в следующих постах. Вот пойду завтра на работку и займусь там заполнением пустот в своем блоге. Чем же еще заняться на нелюбимой работе в свободное от нее же время? Неужто ходить курить? Неужто пить кофе? Неужто кости всем перемывать? Да никогда. Читать и писать - вот что можно делать на моей работе. За это я ее и люблю. Именно это мне греет душу в понедельник утром. Сама работка мерзкая, неинтересная, просто занудная до отвращения. Но я нахожу множество свободных минут для того, чтобы порадовать себя и раскрасить окружающую меня обстановку более яркими красками. Почитаешь эдак "Анну Каренину" или "Солярис" или "Кысь" и жизнь на работе становится вполне удобоваримой. Ага. А еще, конечно, в понедельник утром помогает вспомнить о Инке Саттаровой, Кате Карповой, Васе, Тане, Светке... Девчонки, как хорошо, что вы у меня есть. Без вас эта работа стала бы просто невыносимой! Люблю вас. Даже больше, чем "Анну Каренину" )))

Навеяно потрясающим произведением "Искренне ваш Шурик" Л.Улицкой

Я воспринимаю чтение книг примерно так же, как принятие пищи – процесс жизненно необходимой для моего нормального существования. Закончив очередной шедевр, переварив и обсудив его с друзьями и знакомыми, начинаются поиски «чего бы почитать?», похожие на то, как люди заглядывают в холодильник с вопросом «чего бы съесть?»
Книги, как и еда тоже бывают разными. На любой вкус. Для меня все более или менее ясно с классификацией. Ну, вот например. Кто из нас в детстве-юности придерживался правильного сбалансированного питания? Мало кто. Вот и в книгах, я «объедалась» дешевыми детективами, чернушными триллерами и пошлыми любовными романчиками. Так же, как дай сейчас волю моей дочери, она станет беспрерывно набивать свой желудок всякой дрянью типа чипсов, шоколадок, соленых сухариков, фисташек и т.п. Конечно, время от времени мне приходилось (по необходимости) отрываться от этого порнушного безумия и есть нормальный борщ и хлеб с маслом в виде Пушкина-Лермонтова-Толстого-Горького… Причем ела я борщ не без удовольствия. И по сей день его люблю и уважаю, хотя делаю его сама редко )) Обожравшись киндер-сюрпризами и сникерсами, я стала более разборчива в отношении того, что попадет в мой организм. На столе стала появляться всяческая вкусная и даже порой полезная еда. Во мне начал просыпаться от длительной спячки гурман. Сложные изысканные блюда в виде Эрих Марии Ремарка, Анри Барбюса, Джорджа Оруэлла сменялись откровенными сладостями - как девчонки заедают тоску шоколадными конфетами, я трескала во время депрессняка Маргарет Митчелл, Александру Риплей и Колин Маккалоу… Всплески возмущения собственной совести были заглушены салатными листиками, зеленой фасолью и капустой брокколи с диетической курицей – Львом Николаевичем, так и непонятым мною в десятом классе, Михаилом Афанасьевичем и Борисом Леонидовичем. На какое-то время увлеклась изучением традиционной европейской кухни – Морис Дрюон надолго удерживал мое внимание… Немного странные, отличающиеся загадочностью и недосказанностью романы братьев Стругацких и Станислава Лема напоминают мне дорогое красное вино, которое тоже бывает разным – терпким, сладким, кисловатым… И обязательны к нему экзотические фрукты и сырная нарезка – Татьяна Толстая, Людмила Улицкая, Павел Санаев. Еще временами попадается странная и непонятная на первый взгляд еда – для меня это суши, роллы, всяческие морепродукты. Возможно, когда-нибудь я распробую эти кулинарные творения. Но пока они для меня несколько недостижимы, так же как и Курт Воннегут и (как это не стыдно, но зато честно) – Сергей Довлатов.

"А может леопард?", - задумчиво спросил ВВП и...

Владимир Владимирович, зачем же нам, быдлу, которое не может, естественно, самостоятельно решать, кто нами получше поруководит, отказываете вы в такой малости? В выборе зайки или мишки в качестве символа сочинской олимпиады. Боитесь, что не справимся? Или охота даже в такой ерунде потешить свое самолюбие? Эдакая прихоть избалованного и капризного ребенка, не знающего отказов? Глупо как-то и мелко. И, вобщем-то - срать. Но тошнота подступает к горлу и лицо искривляется гримасой отвращения - даже здесь без вас не обошлось, Владимир Владимирович. Вас становится слишком много.

В ожидании света в конце тоннеля

Черной полосой этот период жизни назвать нельзя, мы же вместе в конце концов, это главное. Да и с голоду никто не помирает. Эт тоже важно. Так, какая-то грязно-розовая полоса, типа давно нестираного кухонного полотенца. Мне грустно. Возможно, это временное проявление моей женской сути... Но сейчас мне отчаянно больно и хочется реветь. Удача про нас забыла! Черт возьми, мне ведь всегда, всегда так везло! Во всем! И вдруг такая непруха уже сколько времени... И еще и квартплату повышают... И мои темы все зарубают, не давая возможности стажироваться на продюсера. Господи, ну и как долго ты будешь испытывать нашу стойкость и мужественность? И какой в этом смысл? Я и так уже знаю, что в большинстве своем нас окружают эгоистичные и трусливые сволочи, которые думают лишь о собственной заднице... Внутренний крик уже срывается на истеричный визг и захлебывается в слезах... Минутная слабость, нервный срыв, отчаянье, усталость... Можете называть это как угодно. Да, завтра будет новый день. И новые проблемы. И я буду улыбаться. И пойду к парикмахеру и на фитнесс. Буду играть с дочерью. И готовить обед любимому. Но именно сейчас так трудно быть богом....

Пушкин знал толк в погоде )))

Температура около нуля, сырость, слякоть, грязь. То и дело идет снег - мелкий, противный, прямо в лицо. Серые дома, серый снег, серые дороги, серые люди... Зимой в Москве все становится черно-белым, унылым и мрачным. А еще в такую тоскливую погоду все время хочется спать. И это самое поганое. Так как вставать все равно приходится рано, а ложиться поздно. И никакой кофе не спасает от сонной одури... Только живот от него под конец дня болит, да сердце прыгает. И вот, после долгих недель этого серого кошмара, вдруг в столицу приходит мороз! -20. И - солнце! Ребята, яркое, синее небо! Потрясающее ослепительное солнце и кристально чистый воздух! Видно все настолько отчетливо, даже верхние этажи высоток и верхушки деревьев. И дышать хочется полной грудью и улыбаться, жмурясь на солнышке и бежать вприпрыжку на работу! И знаете, что странно? Мало кому нравится здесь такая красивая и дивная погода. холодно всем. Говорю - оденьтесь потеплее - делов-то? Не понимают. Чертыхаются. Хотят всю ту же размазню... Странные люди.

Зачем нужны соцсети

В очередной раз убедилась в пользе социальных сетей. Вот признайтесь честно - откуда вы узнаете, что у того или иного друга день рождения? А? Ну, я не говорю о самых близких родственниках, о друзьях детства. Я имею в виду разных хороших людей, которых вы бы очень хотели поздравить с днем рождения и даже подарить небольшой подарочек, если бы знали, когда этот самый день рождения у конкретного человека бывает. И как бы не ругали "Одноклассников", благодаря этому сайту, я уже несколько раз вовремя узнавала о знаменательных датах моих коллег и одногруппников. )))

Любите ли вы кино как люблю его я?

Ходить в театр мне приходится редко. Наверное, этот вид искусства мой организм просто не может нормально воспринимать. Так же как кефир, творог и йогурты… С питанием проще - это необъяснимо, я это принимаю как должное, как некую особенность самой себя и все. Но так как любовь к театральному искусству нам в головы вбивается с самого детства, я исключала возможность отрицания драматургии в моей жизни. Хотя и не питала к ней особой нежности. Сходив с ребеночком на постановку «Снежной королевы» в филиал Малого театра, я поняла окончательно и бесповоротно, что с этим пора заканчивать. Я не собираюсь критиковать работу режиссера и актеров. Каждый режиссер ставит спектакль так, как он себе это представляет. Но. Я всегда думала, что Снежная королева - молодая женщина, а Ворона – более активная и громогласная, а Олень не похож на чукчу… А еще я бы убрала бы из этой сказки сказочника, ну, максимум оставила бы его в самом начале и конце. И Герда с Каем должны быть более юными… Любимая сказка детства – книжки Андерсена я еще до школы зачитывала до дыр. Я уже тогда нарисовала себе четкую и яркую картинку – какой ДОЛЖНА БЫТЬ эта сказка. И происходящее на сцене настолько не соответствовало моему воображению, что повергало в стойкое недоумение. Абстрагироваться от своих детских фантазий удавалось плохо, образное мышление (представить, например, что этот страшный чукча – Олень) тоже давало сбои. Ощущение дискомфорта добавляла женщина, сидящая сзади, которая переводила своей дочери (или внучке) лет семи с русского на русский все, что происходило на сцене. Будто та сама была не в состоянии понять, что в какой-то момент Герда заплакала, что пошел снег, что вышла Снежная королева и т.д. А знаете, что мне больше всего не понравилось? То, как герои на сцене разговаривали друг с другом. Вы когда-нибудь видели, чтобы вот так же пафосно, гипертрофировано люди общались в обычной жизни? Я понимаю, что театр – это не обычная жизнь. Но не настолько же ненатурально! Любое, самое глупое и примитивное кино гораздо реальнее тех постановок, которые мне доводилось увидеть! Вы когда-нибудь видели в кино, чтобы герои фильма по-актерски пошло (да-да, именно так) заламывали руки, строили рожи, скакали галопом по съемочной площадке (я не говорю о непонятных простому обывателю «авторском кино»)? Может быть я не права, но ведь суть актерской игры не в ужимках и прыжках. А ведь порой от этих творческих потуг людей на сцене становится жалко… Что бы мне не говорили, но мое сердце уже давно и надолго отдано кинематографу. Билли, заряжай!

И почему я не медведь?

Приехав в Москву два года назад я обалдела от того, что здесь солнце может не показываться месяцами. И месяцами же может идти снег вперемежку с дождем... Мерзкая погода. Терпеть ее не могу. Сыро, холодно, пасмурно, серо, неуютно. И все бы ничего, если бы так сильно не хотелось спать! Господи, как же я завидую сейчас всем медведям, ежикам и прочим тварям, которые с наступлением первых холодных дней быстренько забираются в норку и сворачиваются там в клубочек. И спят, спят, спят, спят, спят... Полгода. Пока идет дождь, пока идет снег, пока стоит омерзительный холод и так редко бывают солнечные и теплые деньки... А весной, когда все расцветает и пробуждается, все эти мишки и ежики вылезают из своих берлог в поисках разных корешков и козявок, отогревают свои бока и наслаждаются жизнью... А у нас тем временем уже которые сутки подряд идет дождь, на дорогах семибальные пробки, а от кофе уже просто тошнит. И все мысли только о пудушке с одеялом...

Давайте потанцуем?..

Какой-то калейдоскоп лиц, имен, встреч и расставаний... События сменяют друг друга с какой-то очумелой стремительностью. Куда такая спешка, хз. В мой дом, в мою жизнь, в мою душу приходят новые люди, с которыми я не общалась годами, либо которых не знала вовсе. А теперь я некоторым почему-то помогаю, объясняю, улыбаюсь и стараюсь найти с ними общий язык. Это бывает тем более не просто, что я к стыду моему хреново владею английским, а один из моих гостей так же хреново знает русский. Некоторым пытаюсь доказать какая я толковая и профессиональная в погоне за карьерным и зарплатным ростом. К некоторым прибегаю как к скорой помощи для исправления изуродованной головы парикмахерами от слова хер.
Другие люди из моей жизни, напротив, уходят. Практически все, кто мешал мне получать от работы удовольствие и вставлял мне палки в колеса - ушли! Крылья за спиной расправляются, совсем скоро я взлечу! Колоссальные кадровые перестановки в нашей телекомпании будоражат мое трепетное воображение и заствляют сердце биться чаще в предвкушении перемен. Господи, держи меня за руку, чтобы я не оступилась в этом вихре вальса, который со мной решила станцевать судьба.

Хочу оранжевый диванчик!

На моей работе нет специального дизайна интерьера. Поставлены ровными рядами столыы, принтеры, шкафы, тумбочки... Все, ну или почти все, серого цвета. Столы, столья, стены, жалюзи, офисная техника - все этого жуткого мышинного окраса. И когда человек приходит на работу в чем-то ярком, то он очень сильно выделяется на общем фоне, поэтому ему неловко и некомфортно (за редким исключением). Сумрачная осень, долгая неприятная зима - в Москве может месяцами не появляться солнце. Я помню, как два года назад по первому каналу даже в новостях озвучили, что впервые за два месяца в столице появилось солнце. Природа здесь такова, что, действительно, много-много недель подряд весь город похож на старую киноленту - все черно-белое. Не знаю кто как, а я очень страдаю без солнца. И без ярких красок. Меня угнетает сплошная серятина. И, думаю, что в офис вполне можно было бы привнести цветных вещей - те же жалюзи, стены сделать хотя бы голубыми, повесить несколько ярких постеров или фотографий с пейзажами, поставить на столы горшки с цветами... И уже жилось бы легче. Жилось - потому что мы тут проводим по 12 часов в сутки, весь световой день. Мы не видими солнца целую неделю. А если не повезет и погода испортится на выходных (что бывает очень часто), то и несколько недель подряд. Как может нормально трудиться творческий человек в серости? Мне кажется, что кроме депрессняка здеь ничего не наживешь... Между прочим, свою квартиру, которую я снимаю уже больше года, я выбрала из-за кухни - она с оранжевыми стенами и синей мебелью. Даже в пасмурные дни там тепло, уютно и солнечно. Кухня для нас так же является и столовой, и гостинной, и кабинетом, так как там стоит компьютер. Видно, всех притягивает яркость обстановки и никого она не раздражет (как я боялась вначале). На днях была в офисе одной компании. Зашла только в фойе. Но и этого мне хватило, чтобы восхититься царящей там обстановкой. Красивый дизайн, стильная современная мебель, яркие, но не вызывающие цвета стен и диванов... Воистину, получаешь настоящее эстетическое удовольствие уже от того, что тебя окружают красивые вещи. Как ни крути, а это очень важная составляющая твоего психологического состояния.

Твое курение убивает мои нервные клетки

Знаете что мой любимый обожает больше всего на свете (после меня, конечно ;-))? Читать. Он почти беспрерывно поглощает огромнейшее количество информации. Причем читает одновременно из кучи разных источников и разными способами. В компьютере – журналы, периодику, в телефоне – художественную литературу и учебники, еще есть книжки для ванной, спальни и туалета. В каждой комнате своя книжка. Только успеваю их собирать… Читает он быстро. Я так не умею. Единственная книжка, которую я прочитала гораздо быстрее, чем Саня – это «Легкий способ бросить курить» Аллена Карра. Я проглотила сие произведение менее, чем за сутки. Солнце мое мучает ее уже второй год… Сначала она была у него в электронном виде в телефоне. Потом он ее удалил. Теперь я уже бумажную книженцию принесла с работы. Саня честно принялся за нее. Прочитал где-то половину за два месяца. И застрял. Лежит книжка и пылится, открытая на одной и той же странице уже много дней… Почему ему так трудно отказаться от этой мерзости – не понимаю. Вчера коллега нашла информацию, что курение сокращает жизнь на 20 лет! Женщины в России, согласно статистике, и так живут дольше в среднем на 14 лет. Плюс у нас разница в возрасте 13 лет. Дорогой, а мы, вообще, успеем сына родить? Или мне уже можно к вдовству готовиться, а?
Пы.сы. Собираюсь организовать антитабачную кампанию. Может, в школе провести классный час на эту тему? Плакаты дома развестить? Надо подумать...

До отпуска осталось 24 дня!

Безумие - хочу пойти в поход. По горам, по долам. С рюкзаком за плечами, с приготовлением пищи в черт знает каких условиях, с отсутствием ванной комнаты и кучей всяких противнючих насекомых. Хочу. Слабо себе представляю отдых у кромки моря на лежачке. Блин, я так сдохну от тоски. Хочу настоящего приключения! И чтобы потом долго еще перебирать фотки и вспоминать, вспоминать, вспоминать - как я это все-таки сделала! Ну давайте пойдем в поход! Ну пожалуйста! Очень, очень хочется!

Обращение к преподавателям

Сессия, как зима в России для коммунальщиков, нагрянула внезапно. До часа икс остались считанные дни. Почти ничего не готово. Ни контрольные не написаны, ни книжки не прочитаны. И, честно говоря, заниматься этим сейчас совсем не хочется. Настолько мозги заняты другими проблемами. Кажется, эта сессия самая "не в кон" из всех, что были за 4 курса. Хотя я это говорю каждый раз... Работа, домашние дела, судебный процесс, перманентные поиски няни, ведение семейного бюджета - если кто-нибудь смог бы вклинить сюда еще и подготовку к экзаменам, я бы восхитилась этим человеком и перестала бы ныть по поводу нехватки времени. Черт, вот надо же именно сейчас! Все нормальные люди сначала учатся, а потом детей заводят, а у нас с любимым все наоборот! Парочка тараканов, которые требуют море внимания, вкусной и разнообразной еды, чистой и выглаженной одежды, различных развлечений вроде походов в кино, на речку, в зоопарк и т.д. - да я уже забыла, что такое человеческий маникюр! Если я и выбираю 20-30 минут в день, когда могу тупо посидеть без дела, то мне хочется именно ПОСИДЕТЬ БЕЗ ДЕЛА! Неужели я не имею на это права? В конце концов я не железная, я устаю так, что засыпаю, еще не успев прикоснуться головой к подушке! И никто меня не посмеет упрекнуть в том, что я свои законные выходные (после того, как встав в 7.30 и собрав и проводив детей в школу и сад) я могу поспать до 11-12 часов! Да, я знала на что шла - заочное обучение плюс работа, плюс семейная жизнь. Сдам я все, сдам! Куда я денусь! Выучу все! Нафига только это все - начинаю сомневаться в смысле всей этой затеи. Неужели еще наступит такой день, когда я искренне захочу работать корреспондентом?

Не говорите мне о канализациях и я не пожелаю вам пойти в тот самый сортир

Живу в столице почти полтора года. Но такого жуткого дня не припомню. Это был первый день моей рабочей недели. Вылезая утром из душа, услышала краем уха играющее фоном радио «Эхо Москвы», где ведущий сообщил о первом взрыве, который произошел уже полчаса назад! Сначала даже не сообразила, что это здесь, у нас, на той ветке метро, где находится моя работа… Через пару секунд до меня дошло. Стала быстро собираться на работу, понимая, что там уже начался дурдом – телевидение все-таки… Через десять минут произошел второй взрыв. Красную ветку перекрыли и я решила ехать от ВДНХ на наземном транспорте. Хотела перед работой заехать на вокзал, чтобы купить билеты (на сессию собираюсь ехать на следующей недельке), но, естественно, я туда не попала. По дороге на работу обзвонила своих родных и близких, убедилась, что все у них в порядке. В метро было свободно как никогда. Зато таких огромных очередей на трамваи я еще никогда не видела. Мне удалось запрыгнуть в маршрутку и я одна из очень немногих в нашем коллективе приехала на работу без опоздания. По пути практически все пассажиры только и занимались тем, что созванивались с близкими. Как я уже говорила, наш офис находится на пресловутой красной ветке. На севере. Практически вся линия с самого утра была перекрыта. Почти все мои коллеги узнали об этом будучи уже в пути. И, конечно, столкнулись с проблемой выбора маршрута. Таксисты решили нажиться на менее удачливых согражданах и безбожно задрали цены на свои услуги. А тем временем в информационной службе телекомпании творился дурдом. Огромное количество внеплановых съемок, срочно организованные прямые включения с мест происшествий… Каждые две минуты я снимала телефонную трубку и спрашивала одно и то же у Василисы «У нас есть оператор, чтобы прямо сейчас выехать на съемку?» Когда я задала, наверное, уже двадцатый подобный вопрос (ближе к вечеру) и снова получила положительный ответ, поняла, что случилось какое-то чудо – обычно лишнего оператора нет уже накануне, когда я составляю график съемок. Что уж говорить о внеплановых. Бедных операторов, конечно, вызвали с выходных, корреспондентов тоже. Продюсеры сбились с ног, обзванивая огромное количество людей и договариваясь о комментариях. Райтеры на местах сшивали воедино то, что присылали корры с выездов. Не обошлось, понятно, и без накладок – техника отказывалась работать, сотовая связь колпачила, народ во всей этой суматохе и под влиянием грандиозного стресса был особенно нервным. Плюс ко всему мне приходилось заниматься своей обычной работой, которую никто не отменял – составлять график съемок на завтрашний день, исправлять командировки, планировать съемки на следующие дни недели… Понедельник был колоссально насыщен эмоциями, работой и нервными ситуациями. Обычно столько всего приходится на месяц, а тут все сконцентрировалось в 24 часах. Сутки могут длиться месяц – это правда. Я еле приплелась домой и поела просто, чтобы успокоится. В метро было свободно, как никогда. Я даже сидела всю дорогу. И обоняла отчетливый запах алкоголя, который употребила, наверное, половина пассажиров вагона… Утром еле встала с ощущением, что меня всю ночь били и терзали. Уже с отвращением я слушала ведущих на «Эхо Москвы» (да простят меня эховцы). За последние сутки я пришла к выводу, что безопасность никому и никто никогда не гарантирует. Взрыв может произойти где и когда угодно. Даже прямо сейчас и прямо здесь. Пока я строчу этот текст. И кто может помешать очередному террористу? Эти гоблины с тупыми мордами, которые носят гордое название «милицейский патруль»? Камеры видеонаблюдения? Вообще, что может предотвратить подобную трагедию? Я вчера поняла, что ничего. А сегодня утром было противно слушать рассусоливания всяких чинов по поводу «как же все-таки обезопасить наших граждан?» Был даже вариант, чтобы в метро люди без ручной клади заходили… Совсем с дуба рухнули люди, честное слово. И после всего мною пережитого, после этой встряски, после отчаянного страха в момент, когда я спускалась в метро, после эйфории от осознания того, что я осталась в живых, после задвинутых «на потом»искренних слез за судьбы детей, оставшихся сиротами в этот понедельник, после неимоверной физической и моральной усталости… После всего этого я поняла, что мне уже на все плевать. Мне не страшно. Тем более, что это действительно может произойти где угодно и когда угодно. И все эти громкие слова некоторых о сортирах и канализациях останутся только словами… А мне лично данное происшествие не прибавило ни одного процента вероятности того, что я завтра умру. Но и гарантировать длинную и счастливую жизнь с моими близкими мне никто не сможет.