В ожидании света в конце тоннеля

Черной полосой этот период жизни назвать нельзя, мы же вместе в конце концов, это главное. Да и с голоду никто не помирает. Эт тоже важно. Так, какая-то грязно-розовая полоса, типа давно нестираного кухонного полотенца. Мне грустно. Возможно, это временное проявление моей женской сути... Но сейчас мне отчаянно больно и хочется реветь. Удача про нас забыла! Черт возьми, мне ведь всегда, всегда так везло! Во всем! И вдруг такая непруха уже сколько времени... И еще и квартплату повышают... И мои темы все зарубают, не давая возможности стажироваться на продюсера. Господи, ну и как долго ты будешь испытывать нашу стойкость и мужественность? И какой в этом смысл? Я и так уже знаю, что в большинстве своем нас окружают эгоистичные и трусливые сволочи, которые думают лишь о собственной заднице... Внутренний крик уже срывается на истеричный визг и захлебывается в слезах... Минутная слабость, нервный срыв, отчаянье, усталость... Можете называть это как угодно. Да, завтра будет новый день. И новые проблемы. И я буду улыбаться. И пойду к парикмахеру и на фитнесс. Буду играть с дочерью. И готовить обед любимому. Но именно сейчас так трудно быть богом....

Умиротворение

Я счастлива! Нас оставляют жить в полюбившейся нам квартирке еще на длительно-неопределенный срок! Хозяйка сегодня позвонила - порадовала. Целый месяц я провела в мучительных переживаниях, поисках, подсчетах, нервах... Сегодня утром я дошла до точки кипения из-за этой неопределенности... Господь услышал жалобный плач истерички. Спасибо. )))

А король-то голый!

Вчера испытала, наверное, сильнейшее разочарование из всех, каие были в моей жизни. Было обидно до слез. Такое ощущение, что меня предали. Хотя это просто у меня открылись глаза, а ситуация не изменяется уже тысячи лет... Мне вновь кажется, что я родилась невовремя. Люди, которые меня окружают (в глобальном смысле) - они умные и достойные уважения, но порой такие категоричные, что это приводит меня в состояние паники. Мне страшно от того, что, по хорошему, ничего не изменилось в нашем мире со времен рождения Иисуса Христа. Лицемерие, отсутсвие толерантности, неприятие чужих взглядов и чужой культуры. И это - у лучших представителей нашей цивилизации. Что же можно спрашивать с простых смертных? Совершенное отсутствие гибкости ума - толстокожесть в некоторых, но крайне принципиальных, вопросах, позволяет многим моим знакомым носить розовые очки и не замечать явных нестыковок. А я со вчерашенего дня чувствую себя обворованной. Нет, у меня не украли деньги или вещи. Это все ерунда. У меня украли веру в самое чистое (как мне казалось), что есть в нашей стране, то, на чем (как мне опять же казалось) необходимо строить все - жизнь, государство, семью... Но я больше не играю в эти игры.

А не заболеть ли мне?

Господи, как же я устала! И морально, и физически! Сил нет ни на что... Не хочу есть, не хочу говорить, не хочу смотреть финал чемпионата мира по футболу, не хочу выходные, не хочу отпуск, не хочу ехать никуда в отпуск, видеть тоже никого не хочу. Хочу только плакать и спать. Вчера пропустила самый долгожданный матч - за третье место, честно говоря, мне все равно, кто станет чемпионом. А вот вчерашнюю игру очень хотела посмотреть. А теперь вот все мои желания закончились. Я даже не знаю, чего бы я хотела съесть сейчас - явный признак депрессняка, никогда у меня ни при каких обстоятельствах не портился аппетит. Устала. Пошла в ванну. И спать. А завтра опять на работу. На этот раз у меня выходных будет меньше. Ну и ладно. Уже плевать.

Философия вкупе с мудростью помогает сделать из обычного клея цемент.

Стоит среди степи старый замок. Вокруг него растут деревья, там в гнездах живут вороны. Время от времени этот замок разные злые люди пытаются разрушить. Ломают стены, поджигают, взрывают. Но замок продолжает стоять, хотя стены становятся все тоньше и тоньше... Но недавно в этом замке стала жить я. И я уже начала заниматься ремонтом - законопачиваю щели, штукатурю облезшие стены. Готовлю цемент для укрепления фундамента... И никогда в этот замок не ворвется ни один злой человек.

Когда я плачу

Кричать, так отчаянно, со слезами на глазах. Требовательно. Что можно так требовать? Новую игрушку, норковую шубу, автомобиль, деньги... А я, как последняя дура, требовала любви. Материнской любви. Сейчас я понимаю, что это было глупо - требовать любовь нельзя, она либо есть, либо нет. И если когда любишь, хочешь быть рядом с человеком, то в моем случае о каких-то теплых чувствах моей мамы по отношению ко мне говорить не приходится. Может она и любит меня, только непонятной для меня любовью. Я себя всю жизнь чувствую сиротой. Вроде есть мама, а вроде ее и нет. Вот и сейчас - слезы душат, все грустно и серо. А все потому что я маме не нужна. Ей не нужны внуки, дети, она хочет жить какой-то своей жизнью с непонятным для меня смыслом. Как волк-одиночка. Плевать она на всех нас хотела. Уже давно причем. "Живите, как хотите" - это ее любимая фразочка. а теперь к этому прибавилась и "мне плевать, как вы будете жить". Гениально, не правда ли? Она думает, что мне нужны от нее деньги, помощь в воспитании детей, но это все такие глупости - я просто очень хотела жить с мамой, чтобы она меня любила, как дочь. А теперь она говорит, что не знает, как меня назвать - вроде и не дочь я ей. Уйдет скоро она от меня. Больше ее уговоривать не буду. Не хочу. Надоело. Обидно только. До слез обидно.

Обойдусь

Поплакала, зажмурилась - стала злой. Сплюнула, отвернулась и пошла, цокая каблуками, сжимая в руках окровавленный меч. Эти легкие царапины на сердце будут кровоточить всю оставшуюся жизнь. Однажды они уже были и зарубцевались, а память постаралась о них забыть. Зря. Ты думала, что ты всего лишь маленькая девочка - мамина дочка? Свила себе уютное такое гнездышко и радуешься жизни... Хрена! Ты - воин! И будь добра, возьми свой меч, о котором ты практически забыла, носясь по дому с тряпками и обедами. Ты сильная и у тебя все получится. Сейчас нельзя думать об идиотах - надо готовиться к сессии. Но и прощать в этот раз ты не станешь. Камень не знает жалости. Все - на хуй! Есть только я, Сашка, Лиза и Варя. Остальных - в топку!

Рекомендую почитать

Недавно сделала небольшое отступление от учебного плана и позволила себе прочитать книгу Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». Мне ее рекомендовали несколько человек, большинство из которых говорили примерно следующее «Я так ржала над этой книгой! Она такая классная! Почитай обязательно!» Начала читать. И чем дальше читала, тем меньше понимала, что же смешного нашли мои коллеги в этом произведении? Мне на каждой странице хотелось плакать. Временами я впадала в депрессняк, настроение портилось уже при одном взгляде на книжку. Но я ее все таки дочитала. Книга хорошая. Таких я не читала никогда. Она принципиально отличается от любой классической литературы, их даже сравнивать нельзя. Но автор и его стиль мышления очень близок мне по духу. А трудность прочтения возникла лишь из-за моего излишне бурного воображения и так же излишне трепетного сердца. А теперь я мечтаю посмотреть фильм, созданный по этой книге. Знаю, что недавно была премьера.