От рябинки не родятся мандаринки

Удивительно, насколько дети могут отличаться от своих родителей. Даже не внешне, а по характеру, по образу мыслей, по расстановке приоритетов… И как по-разному мать и дочь реагируют на одну и ту же идею или ситуацию…
Моя мать жутко непрактична, до безобразия не разбирается в жизни и невежественна в отношении всего, что хоть каким-то боком связано с рынком, экономикой, финансами. Она не умеет откладывать деньги, не умеет считать свои доходы и расходы. Наверное, отчасти поэтому мне пришлось начать работать в 17 лет. Мне кажется, любой здравомыслящий человек в конечном итоге приходит к мысли о том, что надо бы подсчитать, сколько он денег тратит на хлеб. А подсчитав, приходит к другой мысли – что вполне можно немножко денег отложить. Как это делается? Да просто собираются АБСОЛЮТНО ВСЕ чеки от покупок. И записываются ВСЕ расходы. В конце концов, именно ты хозяин своих денег, поэтому ты их должен контролировать. Иначе будет бардак. Любая экономическая деятельность должна быть упорядочена, иначе ты станешь банкротом. Почему никто не удивляется наличию финансистов, бухгалтеров, экономистов на предприятиях и в организациях и с таким недоумением воспринимают необходимость ведения денежного учета дома? В чем разница? Вот вы в данную минуту можете сказать, сколько денег лежит у вас в кошельке, на карточке, в банке, дома? Я – да. Даже не заглядывая. А сколько раз я видела, как мои коллеги, собираясь пойти в буфет, случайно выясняли, что там нет денег! Согласитесь, что это неправильно. Я не говорю о том, что нужно во всем себе отказывать, как Скрудж Макдак, но иметь четкую картину перед глазами о финансовой ситуации в семье, для меня, по крайней мере, жизненно необходимо. А мою маму такие вопросы почему-то унижают. Странная женщина. Не скопив капитала и не обеспечив достойного существования своим детям, она так категорично отвергает возможность научиться управлять своим бюджетом. Квартирный вопрос, конечно, испортил не одному человеку настроение и жизнь. Вот уж не думала никогда, что мне придется оспаривать свое право на собственность части квартиры, в которой прожила все свое детство и юность… Теперь, благодаря опять-таки, маминой невежественности, тугодомию и негибкости, придется сделать несколько лишних телодвижений… Вот кто мне скажет – что такого в том, чтобы продать МОЮ часть квартиры моему же брату, который так же является собственником жилья? Что мама видит в этом оскорбительного для себя я вообще не понимаю… Почему я должна дарить то, что принадлежит мне по праву и отчего я отказываться не хочу? Ведь я не прошу ее купить мне квартиру или помочь деньгами – живу сама по себе, не напрягая ее вообще никак. И все, что я от нее прошу в этой ситуации – не мешать мне. Только и всего. Все останутся в итоге довольны. Просто рассуждать надо здраво. Но. По всей видимости, это тоже своего рода талант, которым, к сожалению, моя мама не обладает.

Когда сердце стучит с перебоями

Временами не удается на все наплевать, сказать себе "а мне пох", начинаю зачем-то переживать, гонять мысли по голове... Ну, и чем это закончилось? Красивое слово - тахикардия. Жру теперь лекарства, сдаю анализы, прям как бабка старая... И еще мне запретили пока заниматься фитнессом - это самое грустное. Раньше я в спортзале весь стресс снимала, а теперь что мне делать? Как расслабляться? Как в том анекдоте - не напрягаться? А как прикажите реагировать, когда начальник на голубом глазу тебе говорит: "А ты что хочешь, чтобы тебе сессию оплатили? Я от тебя такого не ожидала, Городецкая!" ? А что от меня ожидали? Чтобы я всю жизнь сидела и дарила свои деньги кому попало? Значит вы меня плохо знаете... Прикиньте, меня принимали за лоха... Жесть. Наверное, поэтому я до сих пор тут и работаю. Тут наглые и уверенные в себе долго не держатся. Отправила вчера очередное резюме. Уйду из этого гребаного мира! Уйду! Сами пашите без продыху, выходных, права на отпуск, на сессию и больничные! Мне уже не 16 лет. И я вовсе не альтруистка, как вам, наверное, показалось, не уважаемая мной со вчерашнего дня, Ирина Александровна. Просто удивительно, как по хамски могут обращаться руководители со своими подчиненными. А еще у нас теперь нет моего непосредственного начальника - за что-то уволили Серегу Картинцева... Вот тоже - манера идиотская - убирают человека, а за что - хрен поймешь.

Объяснительная

Моя работа заключается в том, чтобы обеспечить всех желающих съемочными группами. Корреспондентом, оператором и машиной. Всю неделю у меня в лучшем случае было 3 оператора с утра, в худшем 2,5 - два оператора на весь день, и одного я могла использовать лишь полдня. И это для информационной службы федерального канала! Насколько мне известно, на первом в новостях работают в смену не менее 20. А я со своими 2,5 операторчиками должна обеспечить не только новости! Вовсе нет! Я должна поделиться со спортом, культурой, программами "Акценты", "Вместе", "Общий рынок". Это при том, что мне самой мало ресурсов. Друзья мои, я волшебница! Иначе как чудом я не могу назвать то, что в конце рабочего дня я составляю график из 15 съемок! Удовлетворены все! Где я нахожу операторов? Везде понемногу - бегаю по всей телекомпании как пчела, договариваюсь, умоляю, делю... И знаете, что самое смешное? В этот график съмок, в который мне казалось вечером, уже ничего невозможно впихнуть, утром влезают еще пара-тройка внеплановых выездов... Эти внеплановые выезды ВСЕГДА для меня оборачиваются кучей нервных клеток. У злополучных операторов почти всегда переработки, за которые им не доплачивают - на меня косо смотрят в техкоординации, так как именно я являюсь связующим звеном между нашим отделом и ними. "Щас чего-нибудь убьем" - для меня звучит как музыка. Готова расцеловать начальника за такие слова. Но слишком часто я слышу совсем другое "Это все ОБЯЗОНЫ! НАДО ехать!" Начинаем переносить время интервью со всякими занятыми людьми, пытаемся впихнуть съемку между двумя другими (хотя и при прежнем раскладе никто не мог гарантировать, что все получится гладко и без опозданий - Москва, пробки). А помимо этого - сиюминутного срочняка, мне необходимо составлять очередной график съемок на завтрашний день (а по пятницам на 3 дня вперед), искать опять же операторов... Плюс неожиданные командировки, которые я должна оформлять, плюс вечные разборки с райтерами по поводу их дежурств (графиками их работы так же занимаюсь я), постоянные поиски замен - люди то болеют, то уходят в отпуск, то берут отгулы, а работа стоять не должна - все это моя головная боль. Бывают дни относительно спокойные, я даже успеваю немного почитать на работе с компьютера какую-нибудь книжку. А бывает, что вся неделя превращается в дурдом на колесиках - все валится на мою голову со скоростью одно задание в минуту, даже пообедать не дают спокойно - только сядешь в буфете за стол, прибегают и тащат на рабочее место - очередной срочняк. Но я все успеваю и все работает нормально. Съемки по моей вине не срываются. Мой рабочий день с 11 до 23.00. В четверг я затрахалась, не сказать грубее, настолько, что решила позволить себе свалить с работы на час раньше. Как назло в 22.30 раздавали какой-то мегаважный пул с Медведевым (оформлять на эти пулы заявки так же моя обязанность в отсутствие администратора, у которой рабочий день заканчивается в 22.00). Почему-то никто не взял телефон, хотя народу было полно. Пул, конечно, просрали, о чем и выяснилось утром. Решили посмотреть во сколько я ушла с работы (у нас же турникетная система, как на заводе, блин). Оказалось, что в 22.00. Естественно, я осталась крайней. Теперь вот надо писать объяснительную, какого черта я ушла раньше. Чисто официально, я, конечно, не права не хрена. Не могу же я написать нечто подобное начальству. Да им и срать, по большому счету. Обращаются с нами как с рабами, нах. Устала, блин. Надоело уже все это. А впереди еще две недели...

А все, кто меня обижает, в следующей жизни станут мухами. А я буду их бить газетой, свернутой в трубочку.

Кто верит в Магомета, кто - в Аллаха, кто - в Иисуса,
Кто ни во что не верит, даже в черта, назло всем.
Хорошую религию придумали индусы:
Что мы, отдав концы, не умираем насовсем.

Стремилась ввысь душа твоя, -
Родишься вновь с мечтою,
Но, если жил ты, как свинья, -
Останешься свиньею.

Пусть косо смотрят на тебя,- привыкни к укоризне.
Досадно? - Что ж, родишься вновь на колкости горазд.
Но если видел смерть врага еще при этой жизни,
В другой тебе дарован будет верный, зоркий глаз.

Живи себе нормальненько,
Есть повод веселиться,
Ведь, может быть, в начальника
Душа твоя вселится.

Такие ситуации. Простор воображенья.
Был гордым и почтенным, а родился дураком.
А если мало радует такое положение,
Скажи еще спасибо, что не сделался скотом.

Уж лучше сразу в дело, чем
Копить свои обиды.
Ведь, если будешь мелочен,
Докатишься до гниды.

Пускай живешь ты дворником - родишься вновь прорабом,
А после из прораба до министра дорастешь.
Но, если туп, как дерево - родишься баобабом
И будешь баобабом тыщу лет, пока помрешь.

Досадно попугаем жить,
Гадюкой с длинным веком...
Не лучше ли при жизни быть
Приличным человеком?

Так, кто есть кто, так, кто был кем,- мы никогда не знаем,
С ума сошли генетики от ген и хромосом...
Быть может, тот облезлый кот был раньше негодяем,
А этот милый человек был раньше добрым псом.

Я от восторга прыгаю,
Я обхожу искусы,
Удобную религию
Придумали индусы.

Понедельник - день тяжелый...

Итак, сегодня вступаю в очередную трехнедельную кабалу... Бляяяя, как я это ненавижу! Ппц полный. Хорошо, хоть часть начальства в отпуске будет, главный мозговыноситель будет отсутствовать, слава богу. Иначе бы я не выдержала. Выдержала бы, конечно, куда бы я делась. Просто это кошмарно - пахать по 12 часов три недели подряд в отделе новостей! Господи, дай мне сил и терпения! Чтобы я никого не поубивала под конец. Блин, сколько это будет продолжаться? Как мне все это осточертело!

как мы с Лизой за двумя справками ходили

На неделе решила записать ребенка в секцию дзю-до и в студию рисования и прикладного искусства. Оба преподавателя потребовали справки от терапевта, где было бы сказано, что ребенку не противопоказано заниматься данным видом деятельности. Надо так надо. Зная, что весной в нашей поликлинике введена была новая мода по названием "запись на прием к участковому врачу", в тот же день записались на сегодняшний. Принять врач нас должна была в 16.00. Пришли в поликлинику примерно в 15.40. У кабинета была небольшая толпа народа. Народу передо мной было немного - трое. Поэтому я спросила кто крайний, решив, что даже если не зайду ровно в 16.00, дольше получаса я точно в данном заведении не проведу. Вообще, сейчас в поликлиниках ажиотаж - все родители готовят всяческие медицинские бумажки для детских садов и школ в преддверии нового учебного года. Анализы разные сдают, по специалистом бегают. Все в мыле, замученные, раздраженные. А терапевт, понятно, либо отправная точка - взять направление, либо конечная - взять результаты, либо справку. И почему-то все эти безумные мамаши решили, что я и несколько человек за мной вполне себе могут подождать, пока они "возьмут/сдадут карту, направление/справку, просто спросят/узнают". Знаете, я сначала даже спокойно к этому отнеслась. Думаю, вот сейчас тот дядечка выйдет из кабинета и я пойду. Ан не тут то было! Дядечка вышел, конечно. Но после него в кабинет ворвалось без очереди не менее десяти сумасшедших теток с детьми. Которые утверждали, что они ровно на одну минуточку! И сидели там долго-предолго. Смешно - рядом с нашей официальной очередью выстроились в ряд "нелегалы". Такой наглости я еще не видела. Прикиньте, зашла тетка без очереди, а следующая нагло так - я следующая за ней! И идет! Я не выдержала. Ну сколько же можно тут сидеть/стоять? Я уже 45 минут назад должна была получить две свои заветные справки для ребенка! Начинаю порыкивать тихонько так, мол, всем нам надо за справкой и по-быстрому, не лезьте без очереди или хотя бы через одного. Потрясающий ответ я получила - а я - многодетная мать! Имею право! Действительно, на двери указано, что многодетным предоставляется право заходить в кабинет без очереди. Но неужели у многодетных мамаш забот больше чем у меня, например? То есть я должна сидеть тут до второго пришествия, несмотря на то, что вчера заранее записалась на прием к врачу, потому что вокруг меня сплошь многодетные? Тогда смысла в этой записи я не понимаю... Одна девушка тоже ринулась было на амбразуру - типа она по записи и стоять дольше придуманного самой не намерена. Грустно посмотрев на наивную, я с кислой миной ответила, что тоже записана еще вчера на 16.00. Она громогласно заявила, что тогда пойдет за мной. Мне на это было наплевать. Самой бы добраться до стула в кабинете доктора. Короче говоря, пропустив целую толпу народа (в том числе и мать инвалида, которой понадобились рецепты на лекарства), я все-таки добилась цели. Справки были выписаны молниеносно. Наверное, я была действительно единственной из всех стоящих в очереди, кому нужно было "за справкой и по-быстрому". Вышла из поликлиники в 17.10.

А не заболеть ли мне?

Господи, как же я устала! И морально, и физически! Сил нет ни на что... Не хочу есть, не хочу говорить, не хочу смотреть финал чемпионата мира по футболу, не хочу выходные, не хочу отпуск, не хочу ехать никуда в отпуск, видеть тоже никого не хочу. Хочу только плакать и спать. Вчера пропустила самый долгожданный матч - за третье место, честно говоря, мне все равно, кто станет чемпионом. А вот вчерашнюю игру очень хотела посмотреть. А теперь вот все мои желания закончились. Я даже не знаю, чего бы я хотела съесть сейчас - явный признак депрессняка, никогда у меня ни при каких обстоятельствах не портился аппетит. Устала. Пошла в ванну. И спать. А завтра опять на работу. На этот раз у меня выходных будет меньше. Ну и ладно. Уже плевать.

За пять минут до конца рабочего дня

Сегодня коллега притащила целый лист с разными афоризмами и цитатами, поговорками, народными мудростями. Говорит – многое про меня. Например «Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок» или «Разум может подсказать, чего следует избегать, и только сердце говорит, что следует делать». Наверное. Я смирилась с собственной неподвластностью разуму. Я такая, какая есть.
А вот высказывание, которое понравилось мне – «Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце». Красиво. Не правда ли?

Ищу работу.

Две недели назад от нас ушел наш директор - достала его наша бабуленция. Прямо в разгар "уборочной страды" сбежал, перед 9 мая. Я бы на такое не решилась. Не смогла бы бросить коллектив в такое горячее время. А он ушел. В пятницу последний свой день доработал один из ведущих корреспондентов. Сережка Харенко. Совсем недавно нашли с ним общий язык, и вот на тебе. Жалко его, хотя тоже понимаю - его тоже все достали. В четверг узнала о самом печальном - Подакина попросили уволиться. И это уже хреново. Неприязнь свою к нему начальство даже не скрывало. И всеми силами пыталось втоптать его поглубже в грязь. По поводу и без оного. Думаю, пора искать другую работу. Громоотводов не осталось. А я тоже здесь не самый покладистый чел. Говорю часто слишком громко все, что думаю. Спорю. Уволят меня, на хер. А я этого не хочу. Надо самой уходить. Вот так все печально.

К чему снится собственая смерть?

Я умерла. Каким образом и почему – не помню. Я стала невидимкой. Я всех вижу, а меня никто. Так странно – я-то себя вижу и все чувствую. Интересно, что некоторые меня все-таки замечают. Эти люди собираются совершить противозаконные действия – пронести через оцепление оранжевые галстуки и другие предметы гардероба, запрещенные властями. Я решаю им помочь – надеваю аксессуары на себя и распихиваю их по карманам – на мне все сразу становится невидимым. Иду через оцепление. Вижу множество таких же как я – невидимок. Я не одна! Нас много! И их никто из живых людей не видит, а я вижу. Захожу в ряды протестантов. Шерстят менты – у многих не выдерживают нервы и они выбрасывают из карманов свои тряпки прямо на землю. Я, признаться, тоже едва этого не сделала, но потом вспомнила, что меня-то никто не видит. Я невидимка. Потому что умерла.

Со свистом выдыхая воздух из легких

Предпраздничная гонка закончилась. Праздник закончился. 8 мая я лежала на постели пластом и истерила. Безумно устала от всего этого дурдома. Организм не железный, а у меня человеческого отпуска не было уже 1,5 года. Все пашу и пашу… Если беру так называемый отпуск, который мне не положен, так как я не в штате до сих пор (причину так и не выяснила), потом приходится отрабатывать по три недели, по 12 часов в сутки… Это трудно. И морально, и физически. Если я уезжаю на сессию, потом мне вновь приходится отрабатывать три недели по 12 часов в сутки. А ведь на сессии я совсем не отдыхаю! Каждый день зачеты и экзамены: пишу, читаю, учу сутки напролет. И вот после очередной сессии я сейчас заступила уже на третью трудовую неделю. Двухнедельное сумасшествие под названием «мы готовимся к 9 мая» позади. Я не буду в подробностях рассказывать о всех идиотизмах, с которыми мне пришлось столкнуться по долгу службу. Недоумение – это было мое нормальное состояние. Сколько непродуманности, сколько бестолковости, сколько откровенного непрофессионализма! 7 мая – пятница – был, конечно, апофеоз всего этого абсурдного действа. На 8 я с трудом выбила выходной, уже не могла смотреть на свое рабочее место, ну, и как я уже сказала, весь день провела морально истощенная, пришла в себя только к вечеру. 9 мая – я снова на работе. Когда закончился наш телемарафон, моя начальница толкнула речь. Смысл которой сводился к тому, что мы все, де, конечно, рабы на галерах (это ее слова), но наверняка каждый из нас чувствует глубокое удовлетворение при виде результата своих трудов праведных. Я сидела и слушала ее (при всем моем глубоком к ней уважении) и не чувствовала никакого удовлетворения от того, что я раб. Мне не положен отпуск, мне не положен ученический отпуск, мне нельзя болеть. А вот удовлетворение от работы я, оказывается, получать обязана. Так что ли? Не было у меня в тот момент никакого удовлетворения. В ту минуту я думала лишь об одном, что вот уже через час я буду дома, а завтра наплюю на все начальство (которое будет по дачам лопать шашлыки) и не приду на работу. Я заслужила этот прогул. И давно не была я столь счастливой, как вчера днем.

Дайте мне подушку

65 лет назад в нашем мире случилась победа над фашизмом. А мы теперь расхлебываем. Я очень люблю этот праздник. Честно. Обожаю ветеранов. И фильмы о войне. И песни. И уважаю подвиг ветеранов безмерно и благодарна я им бесконечно. Но работать в преддверии 65 годовщины на ТВ - я такого и врагу не пожелаю. Устала. Как сволочь. Все время хочется спать, хотя сплю, как черти-кто и много. Боже, какой дурдом творится у нас на работе! Сколько пафоса и идиотизма всплывает как г...но в проруби в такие вот цейнтноты... Всем на все глубока наплевать. Но у каждого есть десяток-другой разных начальников, которые ежеминутно снимают за все подряд стружку. Блин, надоело. 99% съемок - тема Победы в ВОВ. Будто вообще больше ничего не происходит. Лучше бы один нормальный фильм сделали. Фильм сделали, но даже люди, которые плотно с ним работали недовольны результатом. Выставки, концерты, встречи, акции... Мне кажется за всей этой мишурой мы скоро забудем чего празднуем-то? Устала. Пошла спать. Дай мне бог пережить завтрашнюю пятницу.

Обращение к преподавателям

Сессия, как зима в России для коммунальщиков, нагрянула внезапно. До часа икс остались считанные дни. Почти ничего не готово. Ни контрольные не написаны, ни книжки не прочитаны. И, честно говоря, заниматься этим сейчас совсем не хочется. Настолько мозги заняты другими проблемами. Кажется, эта сессия самая "не в кон" из всех, что были за 4 курса. Хотя я это говорю каждый раз... Работа, домашние дела, судебный процесс, перманентные поиски няни, ведение семейного бюджета - если кто-нибудь смог бы вклинить сюда еще и подготовку к экзаменам, я бы восхитилась этим человеком и перестала бы ныть по поводу нехватки времени. Черт, вот надо же именно сейчас! Все нормальные люди сначала учатся, а потом детей заводят, а у нас с любимым все наоборот! Парочка тараканов, которые требуют море внимания, вкусной и разнообразной еды, чистой и выглаженной одежды, различных развлечений вроде походов в кино, на речку, в зоопарк и т.д. - да я уже забыла, что такое человеческий маникюр! Если я и выбираю 20-30 минут в день, когда могу тупо посидеть без дела, то мне хочется именно ПОСИДЕТЬ БЕЗ ДЕЛА! Неужели я не имею на это права? В конце концов я не железная, я устаю так, что засыпаю, еще не успев прикоснуться головой к подушке! И никто меня не посмеет упрекнуть в том, что я свои законные выходные (после того, как встав в 7.30 и собрав и проводив детей в школу и сад) я могу поспать до 11-12 часов! Да, я знала на что шла - заочное обучение плюс работа, плюс семейная жизнь. Сдам я все, сдам! Куда я денусь! Выучу все! Нафига только это все - начинаю сомневаться в смысле всей этой затеи. Неужели еще наступит такой день, когда я искренне захочу работать корреспондентом?

Не говорите мне о канализациях и я не пожелаю вам пойти в тот самый сортир

Живу в столице почти полтора года. Но такого жуткого дня не припомню. Это был первый день моей рабочей недели. Вылезая утром из душа, услышала краем уха играющее фоном радио «Эхо Москвы», где ведущий сообщил о первом взрыве, который произошел уже полчаса назад! Сначала даже не сообразила, что это здесь, у нас, на той ветке метро, где находится моя работа… Через пару секунд до меня дошло. Стала быстро собираться на работу, понимая, что там уже начался дурдом – телевидение все-таки… Через десять минут произошел второй взрыв. Красную ветку перекрыли и я решила ехать от ВДНХ на наземном транспорте. Хотела перед работой заехать на вокзал, чтобы купить билеты (на сессию собираюсь ехать на следующей недельке), но, естественно, я туда не попала. По дороге на работу обзвонила своих родных и близких, убедилась, что все у них в порядке. В метро было свободно как никогда. Зато таких огромных очередей на трамваи я еще никогда не видела. Мне удалось запрыгнуть в маршрутку и я одна из очень немногих в нашем коллективе приехала на работу без опоздания. По пути практически все пассажиры только и занимались тем, что созванивались с близкими. Как я уже говорила, наш офис находится на пресловутой красной ветке. На севере. Практически вся линия с самого утра была перекрыта. Почти все мои коллеги узнали об этом будучи уже в пути. И, конечно, столкнулись с проблемой выбора маршрута. Таксисты решили нажиться на менее удачливых согражданах и безбожно задрали цены на свои услуги. А тем временем в информационной службе телекомпании творился дурдом. Огромное количество внеплановых съемок, срочно организованные прямые включения с мест происшествий… Каждые две минуты я снимала телефонную трубку и спрашивала одно и то же у Василисы «У нас есть оператор, чтобы прямо сейчас выехать на съемку?» Когда я задала, наверное, уже двадцатый подобный вопрос (ближе к вечеру) и снова получила положительный ответ, поняла, что случилось какое-то чудо – обычно лишнего оператора нет уже накануне, когда я составляю график съемок. Что уж говорить о внеплановых. Бедных операторов, конечно, вызвали с выходных, корреспондентов тоже. Продюсеры сбились с ног, обзванивая огромное количество людей и договариваясь о комментариях. Райтеры на местах сшивали воедино то, что присылали корры с выездов. Не обошлось, понятно, и без накладок – техника отказывалась работать, сотовая связь колпачила, народ во всей этой суматохе и под влиянием грандиозного стресса был особенно нервным. Плюс ко всему мне приходилось заниматься своей обычной работой, которую никто не отменял – составлять график съемок на завтрашний день, исправлять командировки, планировать съемки на следующие дни недели… Понедельник был колоссально насыщен эмоциями, работой и нервными ситуациями. Обычно столько всего приходится на месяц, а тут все сконцентрировалось в 24 часах. Сутки могут длиться месяц – это правда. Я еле приплелась домой и поела просто, чтобы успокоится. В метро было свободно, как никогда. Я даже сидела всю дорогу. И обоняла отчетливый запах алкоголя, который употребила, наверное, половина пассажиров вагона… Утром еле встала с ощущением, что меня всю ночь били и терзали. Уже с отвращением я слушала ведущих на «Эхо Москвы» (да простят меня эховцы). За последние сутки я пришла к выводу, что безопасность никому и никто никогда не гарантирует. Взрыв может произойти где и когда угодно. Даже прямо сейчас и прямо здесь. Пока я строчу этот текст. И кто может помешать очередному террористу? Эти гоблины с тупыми мордами, которые носят гордое название «милицейский патруль»? Камеры видеонаблюдения? Вообще, что может предотвратить подобную трагедию? Я вчера поняла, что ничего. А сегодня утром было противно слушать рассусоливания всяких чинов по поводу «как же все-таки обезопасить наших граждан?» Был даже вариант, чтобы в метро люди без ручной клади заходили… Совсем с дуба рухнули люди, честное слово. И после всего мною пережитого, после этой встряски, после отчаянного страха в момент, когда я спускалась в метро, после эйфории от осознания того, что я осталась в живых, после задвинутых «на потом»искренних слез за судьбы детей, оставшихся сиротами в этот понедельник, после неимоверной физической и моральной усталости… После всего этого я поняла, что мне уже на все плевать. Мне не страшно. Тем более, что это действительно может произойти где угодно и когда угодно. И все эти громкие слова некоторых о сортирах и канализациях останутся только словами… А мне лично данное происшествие не прибавило ни одного процента вероятности того, что я завтра умру. Но и гарантировать длинную и счастливую жизнь с моими близкими мне никто не сможет.

Философия вкупе с мудростью помогает сделать из обычного клея цемент.

Стоит среди степи старый замок. Вокруг него растут деревья, там в гнездах живут вороны. Время от времени этот замок разные злые люди пытаются разрушить. Ломают стены, поджигают, взрывают. Но замок продолжает стоять, хотя стены становятся все тоньше и тоньше... Но недавно в этом замке стала жить я. И я уже начала заниматься ремонтом - законопачиваю щели, штукатурю облезшие стены. Готовлю цемент для укрепления фундамента... И никогда в этот замок не ворвется ни один злой человек.

Вечерняя молитва

Закончилась сессия, готовлюсь к следующей, вышла на работу, а до этого два дня носилась по дому, как электровеник - прибиралась. Столько всего произошло за это время - много хороших впечатлений, много удачных фотоснимков, встреч, разговоров. Научилась играть в "Мафию" - убила несколько мирных жителей. Продемонстрировала своим одногруппникам способности не только в учебе, но и в кулинарии. Съездила в Орск - встретилась с любимой сестричкой. Познакомилась с Санькиной семьей. Голова кругом от всего этого. И писать ничего не хочется. Хочется пойти и лечь спать, потому что я - идиотка и не умею управлять собственными эмоциями... Господи, дай мне терпения и мозгов, чтобы не натворить еще больших глупостей!

В голове моей каша. Это я болею.

Вот и закончился мой отпуск. Уже который день тружусь на работе. И чем дальше, тем больше понимаю, что работать мне совсем не хочется. А хочу я заниматься детками, домом, мужем… Хочу прибираться, готовить обеды, играть с девчонками, читать им сказки, вырезать крылья бабочек и пришивать их на футболки. Хочу слушать их смешные капризы и воспитывать их. Хочу радоваться их успехам не по телефону, а «глаза в глаза». Хочу присутствовать при всех изменениях в настроениях моих домочадцев. Сейчас меня не покидает ощущение, что я упускаю что-то важное, сейчас только начала строиться моя семья, а я занимаюсь какой-то ерундой – хожу на работу и составляю графики съемок. Понятно, что эти деньги я на дороге не найду. И за мое гениальное домохозяйство тоже почему-то денег не дают. Хотя это очень непростой и даже порой тяжелый труд. И все же такая работа мне сейчас гораздо больше по душе. Она мне приносит огромнейшее моральное удовлетворение. В отличие от работы на ТВ, где то и дело приходится сталкиваться с непроходимой людской глупостью, маразмами, непрофессионализмом, подхалимством и подлостью. Здесь наивысшей наградой может быть спокойствие – когда на тебя никто не попытался спустить всех собак, либо случайное отсутствие цейтнота на рабочем месте… Делаю совершенно мышиную работу, совсем не развиваясь, абсолютно без перспективы карьерного роста и даже с небольшой вероятностью принятия меня в штат. Глядя вокруг и видя то несовершенство, в котором погрязла телекомпания, становится тоскливо от того, что мои мозги – такие светлые и мощные – прозябают почем зря. Я предлагала собственную кандидатуру на должность продюсера. Получила отказ. Хотя я умею и могу это делать. Я могу многое. Я могу очень многому научиться. У меня потрясающий потенциал – я это чувствую. И пишу я гораздо лучше многих корреспондентов и редакторов нашего отдела новостей. Не перестаю удивляться людской глупости, не смотря на то, что сталкиваюсь с ней в день по несколько раз. Молча наблюдаю за всеми идиотскими процессами в нашем безумном мире. Смешно – многие мои коллеги реально считают, что мы создаем нечто значимое, что-то очень важное, без чего люди не могут обойтись… А так разобраться – кому нужны эти говорящие головы, вечный тандем, без которого ничто не освятится, паркеты, бесконечные заседания, совещалова, конференции? Где здесь жизнь? Где хоть одна живая реальная проблема? Когда в последний раз поднимали здесь тему, которая бы была актуальной самому простому человеку? И даже то, что освещаем – освещаем убого, без фантазии, сплошные отчеты получаются. И никому ничего не надо. Даже руководству. Которое, как я думала должно быть заинтересовано в качестве продукции. Ан нет. Главное – шоб не вякали и были исполнительными. Конечно, я рада, что у меня есть хотя бы такая работа, с удобным графиком и неплохой зарплатой. И люди тут далеко не все дураки. Достаточно и замечательных, умных и действительно творческих людей. Но я псих. Вернее, очень эмоциональная. И мне все тяжелее делать то, что мне не нравится. Хочется создавать что-то доброе, светлое, вечное. Хочется приносить пользу людям от своей работы. Не вернусь в журналистику. Никогда. Правду сказать никто не даст, а рассказывать про тандем противно. Вот и делаю молча свои дурацкие графики. Недавно даже впервые подумала о том, что оставшиеся три года в университете на журфаке – это чушь полная. Но я все равно доучусь. Не стану бросать. Хотя смысла особого в этом и не вижу. А еще я все больше начинаю сомневаться в собственных силах – слишком много в столице «блатных» и выходцев из различных династий. Яблоку просто некуда упасть. Где уж мне, с моими скромными способностями… Я, конечно, еще повоюю – сдаваться не в моих правилах. Но даже если эту битву я проиграю, думаю, что к тому моменту мне будет все равно. Лучшее мое произведение под названием «Создание и хранение домашнего очага» еще только пишется. И я знаю, что книжечка эта будет совсем не маленькой)))

Хочется плакать

Господи! Дай мне терпения!

Дайте кровать, пожалуйста!

Устала, как собака… Силы мои на исходе… Сегодня еле заставила себя встать и, даже не накрасившись, побежала на работу. Кажется, прошлая рабочая неделя далась мне гораздо легче. А эта… Постоянные внештатные ситуации, срочные командировки, разгребание косяков, которые были сделаны моими предшественниками, множество лишней работы из-за придури нашего начальства (то едем на съемку, то не едем) ну и текучка, само собой… Как итог – я разбита. А впереди еще завтрашнее воскресенье, которое, как я надеюсь, не принесет никаких ЧП, и три дня отработки за будущую сессию. Хочется верить, что к вечеру среды я останусь живой. Итого – 10 дней без выходных. Я тут на днях прикинула – приехала я с сессии 20 апреля, уезжаю на следующую – 6 июня. За это время в общей сложности у меня должно быть максимум 10 выходных… Идиотизм, бля… Как можно при такой жизни еще и учиться по-человечески? Как все успеть? Прочитала кусок романа Горького, несколько его пьес… А надо прочитать по несколько произведений у двух добрых десятков авторов, критику на них, и сопутствующие учебники… И это ток литература. А еще есть социология в двух экземплярах, политология, английский (ппц просто), стилистика… И из всего этого я прочитала только кусок романа Горького, а остальное даже в руках не держала… Как страшно жить. Понимаю, что сдам все, конечно. Но как не хочется опять позориться! Господи, ну почему в сутках всего 24 часа?! Почему дни проходят так быстро? И какой идиот составлял студентам-заочникам 3 курса ОГУ факультета журналистики расписание сессии?????!!!!!