четверг, 26 ноября 2009 г.

Мечты


Если бы я была доброй волшебницей, я бы подарила одной маленькой девочке настоящую маленькую лошадь. Белую. В яблоко. С длинной гривой, чтобы можно было заплетать косички, с седлом и упряжкой, чтобы эта маленькая девочка могла скакать на ней верхом. Она бы кормила лошадь морковкой и гладила по светлой морде, а на ночь рассказывала бы ей сказки про Илью Муромца, и лошадь бы мечтала стать большой и сильной, как Бурушка. А жила бы эта лошадь на балконе, а на грузовом лифте очень удобно спускались бы с ней гулять во двор. Вокруг девочки с лошадью собиралась бы толпа ребятишек. Все бы кричали «Лошадь! Лошадь!» и просили бы дать прокатиться. И несли бы для лошади яблоки. А для девочки шоколад «Аленка», который она очень любит. И на улице шел бы снег, земля была бы подморожена, маленькие сугробики весело бы разбивались под копытами в пушистые белые перья. А девочка в съехавшей на глаза фиолетовой шапке весело смеялась, сверкая ямочками. Весь день по двору и парку слышался бы звонкий цокот по мостовым. А вечером, когда на небе среди серых облаков появятся первые звездочки, а на улицах загорятся фонари, девочка поведет лошадь домой. Медленно они будут брести к дому, где их будут ждать теплая пенистая ванна и горячий ужин… Как жаль, что я не волшебница…

среда, 25 ноября 2009 г.

Уже три года влюблена



















Я хочу быть любимой тобой
Не для знойного сладкого сна,
Но - чтоб связаны с вечной судьбой
Были наши навек имена.

Этот мир так отравлен людьми,
Эта жизнь так скучна и темна...
О, пойми,- о, пойми,- о, пойми,
В целом свете всегда я одна.

Я не знаю, где правда, где ложь,
Я затеряна в мертвой глуши.
Что мне жизнь, если ты оттолкнешь
Этот крик наболевшей души?

Пусть другие бросают цветы
И мешают их с прахом земным,
Но не ты,- но не ты,- но не ты,
О властитель над сердцем моим.

И навеки я буду твоей,
Буду кроткой, покорной рабой,
Без упреков, без слез, без затей.
Я хочу быть любимой тобой.

суббота, 21 ноября 2009 г.

Подарите мне штангу, пжлста...


Сегодня опять пошла в магазины в поисках подарка самой себе. Как ни странно, нашла. Милое колечко с голубыми камушками. Счастливая и довольная отправилась в школу за детьми - они занимаются в секции акробатического рок-н-ролла. Понаблюдала за юными танцовщицами из-за двери. Филонят мои безбожно. Понятно, что им пока еще тяжело присесть нужное количество раз, правильно отжаться и сесть на шпагат. Да и нельзя сказать, что совсем не стараются - делают упражнения, хотя и с ленцой. Смотрю я на мальчишек и девчонок и любуюсь. Некоторые гнутся во все стороны, до того гибкие. Красота. Стройные, сильные. И я поняла, что совершила ошибку, купив себе кольцо. Вовсе не такой подарок я хотела себе подарить. Мое тело уже изнылось - год я практически ничем не занимаюсь. Переодические всплески мышечной активности (пробежки) сменяются длинными месяцами застоя. Скучно мне бегать. Я хочу в тренажерку. Или на аэробику. Или на танцы. Неважно, лишь бы народ вокруг меня с таким же энтузиазмом прыгал и бегал. Я хочу абонемент в фитнес-клуб. Сегодня я это поняла совершенно отчетливо. Может, кто-нибудь догадается?

среда, 18 ноября 2009 г.

Я так хотела платишко...


Решила сделать себе приятное. Подарить себе любимой какую-нибудь милую шмоточку. Платишко или кофтейку... Поехала с подругой в магазин. Точнее - торговый центр, где было собрано множество различных магазинов под одной крышей. То, что я всегда долго не могу найти себе подходящую вещь, это я заметила очень давно. Но все же я после длительных и упорных поисков находила то, что хотела. На это я понадеялась и в этот раз. В итоге - три часа безрезультатных хождений, перебора вещей и примерок. Мне не нравятся вещи, которые продают в магазинах. Ппц, просто. Мне не нравятся цвета, фактура, покрой... Я считаю все эти шмотки просто уродством... И ведь стоят они не мало. И кто-то их покупает и носит. Может, это у меня в голове что-то не правильно работает, раз большинству нравится такая мода? Приехала домой с пустой сумкой. Вернее, нет, не пустой, подороге купила хурмы)))

воскресенье, 15 ноября 2009 г.

Там царь Кощей над златом чахнет...


Я начала довольно рано зарабатывать деньги. И первое время отдавала зарплату маме, а потом брала у нее понемногу. Впервые я столкнулась с планированием семейного бюджета, когда стала жить со своим первым мужем. 19-летняя девчонка без граммульки опыта в таких делах и взрослый, но так же привыкший жить с мамой мужчина. Он не умел держать деньги в руках. Он это признал сразу. И главным казначеем в нашей семье была назначена маленькая я. Он отдавал мне всю свою зарплату, а потом (как я у мамы в свое время) брал у меня понемногу на сигареты и обеды. Зато я уж должна была обеспечить нас троих (себя, мужа и дочь) едой, одеждой, мыльно-рыльными принадлежностями, посудой, постельным бельем, разной бытовой утварью – как-то: ведра, тряпки, электролампочки, средства для мытья посуды, стиральные порошки… Перечислять можно долго. Когда заезжаешь в практически пустую квартиру, начинаешь понимать – сколько всего необходимо для нормальной жизни. Я помню, мне тогда всегда не хватало до зарплаты… Мне было жутко неудобно признаваться в этом супругу. Я должна быть идеальной, черт возьми! Во всем! Я занимала деньги у друзей, потом отдавала, потом опять занимала. Долгое время это был некий порочный и замкнутый круг. В моей голове долго сидела фраза «надо жить по средствам». И если тебе не хватает, то ты неправильно ведешь бюджет. Неправда. Денег не хватает (по крайней мере мне) в том случае, когда их мало. Вот и все. Я никогда не тратила безумных денег на дорогие шмотки. И даже на дешевые я решалась в самых крайних случаях. Из косметики (любимого наркотика женщин) у меня все было только самое необходимое. В какой-то момент я стала зарабатывать значительно больше моего мужа. И, честно говоря, я наконец-то вздохнула. Я перестала занимать. Для меня этот период был неким ликованием – я получила оправдание своей вечной жизни в долг – у меня просто было мало денег. В этот период я впервые задумалась о планировании – нормальном здравом планировании семейного бюджета. Я стала откладывать деньги на реализацию своих недешевых желаний. Одно из них я успела осуществить – я купила ноутбук. Конечно, крупных покупок было в ту пору не мало – в основном, бытовая техника. Но это все было «общее», а комп я покупала только для себя. И когда уходила от мужа я и взяла с собой в столицу только этот самый комп.
А теперь все начинается с самого начала. Опять масса различных расходов переплетается с желанием воплотить в жизнь все свои мечты. Главная из которых – конечно – квартира. Своя. Надо сказать, сейчас у нас, вернее у меня (так как пока деньгами рулю, по привычке, я) полный бардак в финансовом плане. Я никак не могу адаптироваться к новой системе доходов и расходов. Я вижу, что часто деньги уходят из-за моей глупости, а может растерянности… Систематизировать семейную бухгалтерию – вот чего я хочу сейчас больше всего. Сейчас в голове манная каша, когда дело касается «а сколько нам хватит на месяц? А сколько денег мы тратим на продукты?» И это не правильно. Экономика, как любая точная наука, нуждается в аккуратности. В ближайшее время установлю на компьютер специальную программу, созданную для таких Скруджей Макдаков, как я. А пока пойду прикуплю чего-нить ненужного, но жутко привлекательного)))) Гы.

среда, 11 ноября 2009 г.

В голове моей каша. Это я болею.


Вот и закончился мой отпуск. Уже который день тружусь на работе. И чем дальше, тем больше понимаю, что работать мне совсем не хочется. А хочу я заниматься детками, домом, мужем… Хочу прибираться, готовить обеды, играть с девчонками, читать им сказки, вырезать крылья бабочек и пришивать их на футболки. Хочу слушать их смешные капризы и воспитывать их. Хочу радоваться их успехам не по телефону, а «глаза в глаза». Хочу присутствовать при всех изменениях в настроениях моих домочадцев. Сейчас меня не покидает ощущение, что я упускаю что-то важное, сейчас только начала строиться моя семья, а я занимаюсь какой-то ерундой – хожу на работу и составляю графики съемок. Понятно, что эти деньги я на дороге не найду. И за мое гениальное домохозяйство тоже почему-то денег не дают. Хотя это очень непростой и даже порой тяжелый труд. И все же такая работа мне сейчас гораздо больше по душе. Она мне приносит огромнейшее моральное удовлетворение. В отличие от работы на ТВ, где то и дело приходится сталкиваться с непроходимой людской глупостью, маразмами, непрофессионализмом, подхалимством и подлостью. Здесь наивысшей наградой может быть спокойствие – когда на тебя никто не попытался спустить всех собак, либо случайное отсутствие цейтнота на рабочем месте… Делаю совершенно мышиную работу, совсем не развиваясь, абсолютно без перспективы карьерного роста и даже с небольшой вероятностью принятия меня в штат. Глядя вокруг и видя то несовершенство, в котором погрязла телекомпания, становится тоскливо от того, что мои мозги – такие светлые и мощные – прозябают почем зря. Я предлагала собственную кандидатуру на должность продюсера. Получила отказ. Хотя я умею и могу это делать. Я могу многое. Я могу очень многому научиться. У меня потрясающий потенциал – я это чувствую. И пишу я гораздо лучше многих корреспондентов и редакторов нашего отдела новостей. Не перестаю удивляться людской глупости, не смотря на то, что сталкиваюсь с ней в день по несколько раз. Молча наблюдаю за всеми идиотскими процессами в нашем безумном мире. Смешно – многие мои коллеги реально считают, что мы создаем нечто значимое, что-то очень важное, без чего люди не могут обойтись… А так разобраться – кому нужны эти говорящие головы, вечный тандем, без которого ничто не освятится, паркеты, бесконечные заседания, совещалова, конференции? Где здесь жизнь? Где хоть одна живая реальная проблема? Когда в последний раз поднимали здесь тему, которая бы была актуальной самому простому человеку? И даже то, что освещаем – освещаем убого, без фантазии, сплошные отчеты получаются. И никому ничего не надо. Даже руководству. Которое, как я думала должно быть заинтересовано в качестве продукции. Ан нет. Главное – шоб не вякали и были исполнительными. Конечно, я рада, что у меня есть хотя бы такая работа, с удобным графиком и неплохой зарплатой. И люди тут далеко не все дураки. Достаточно и замечательных, умных и действительно творческих людей. Но я псих. Вернее, очень эмоциональная. И мне все тяжелее делать то, что мне не нравится. Хочется создавать что-то доброе, светлое, вечное. Хочется приносить пользу людям от своей работы. Не вернусь в журналистику. Никогда. Правду сказать никто не даст, а рассказывать про тандем противно. Вот и делаю молча свои дурацкие графики. Недавно даже впервые подумала о том, что оставшиеся три года в университете на журфаке – это чушь полная. Но я все равно доучусь. Не стану бросать. Хотя смысла особого в этом и не вижу. А еще я все больше начинаю сомневаться в собственных силах – слишком много в столице «блатных» и выходцев из различных династий. Яблоку просто некуда упасть. Где уж мне, с моими скромными способностями… Я, конечно, еще повоюю – сдаваться не в моих правилах. Но даже если эту битву я проиграю, думаю, что к тому моменту мне будет все равно. Лучшее мое произведение под названием «Создание и хранение домашнего очага» еще только пишется. И я знаю, что книжечка эта будет совсем не маленькой)))

понедельник, 9 ноября 2009 г.

Счастье - это наслаждение без чувства вины. Мы счастливы.


Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля