Время! Какого черта ты почти остановилось???!!!

Мы разбегаемся по делам
Земля разбивается пополам
Сотри меня, смотри в меня
Останься
Прости меня за слабость
И за то, что я так странно и отчаянно люблю
Вздох сожаления на губах
Зависли в неправильных городах
Звонки телефонные под луной
Границы условные
Я с тобой
Сотри, смотри в меня
Останься
Прости меня за слабость
И за то, что я так странно и отчаянно люблю
Мы разбегаемся по делам
Земля разбивается пополам
Вздох сожаления на губах
Зависли в неправильных городах
Звонки телефонные под луной
Границы условные
Я с тобой
Мы разбегаемся по делам
Земля разбивается пополам
Мы разбегаемся
Земля разбивается
Мы разбиваемся

Крылатые качели...

Сегодня впервые за все мое пребывание в столице (прошло уже полгода) я испытала чувство радости и восторга от самого факта работы. Раньше это состояние было для меня нормой. Глаза горели, из ноздрей валил пар, я, как полоумная, в кураже, стремилась сделать лучше, быстрее, интересней. Ставила перед собой все новые и новые задачи и тут же их выполняла. Одна за одной рождались свежие идеи, которые я остервенело рвалась воплотить в жизнь. Я жила работой, я жила ради работы, я практически жила на работе. А потом меня жестоко обидели. Я чувствовала себя ребенком, у которого отняли любимую игрушку и дали взамен другую, нелюбимую. Полгода я находилась в каком-то оцепенении. Мне откровенно не нравилось то, чем я занимаюсь. Меня устраивает график, меня устраивает зарплата, меня устраивает возможность учебы, говорила я все это время, но все же это компромиссный вариант. Я хотела, как раньше просыпаться в пять утра с идиотским восторгом в душе – скоро вставать на работу! Я хотела перестать считать часы, оставшиеся до окончания смены. Я хотела опять начать гореть на работе. И очень переживала, что если это не произойдет, я просто сломаюсь. На одном «надо работать и зарабатывать деньги» далеко не уедешь, даже стиснув зубы. И это, наконец, произошло. Сегодня был просто безумный день. Много срочной работы. От меня зависело несколько важнейших съемок. Носилась из кабинета в кабинет, писала, звонила, исправляла, договаривалась, снова звонила и снова писала… Под конец этой суматохи я неожиданно для себя осознала, что каждая съемка, организованная мной, превратилась для меня в родное детище. Над каждой я трясусь, лежу из кожи вон, чтобы получилось лучше, чтобы вообще получилось, в конце-то концов. Самое смешное, что одну из трех срочных командировок, которые я в авральном порядке оформляла, на последнем этапе отменили. Будто крылья подрезали, честное слово. Делаешь-делаешь, бегаешь-бегаешь, тратишь свои силы, время, нервы, энергию, а в итоге это оказывается никому не нужным. Вроде бы и дело-то житейское, и было такое уже сто раз… А почему-то сегодня это меня задело… разочарование какое-то что ли… И больше всего сейчас хочется сесть на старые качели и немного покачаться, оглашая весь двор противным скрипом…

Как вы лодку назовете...

Мои коллеги – оригинальные люди. Все такие разные, интересные, так мне нравится за ними наблюдать. Или слушать – споры, дискуссии, размышления вслух… На днях один мой коллега поразил меня своим отношением к выбору подруги жизни. Кто-то выбирает умных, кто-то красивых, кто-то богатых, кто-то молодых, кто-то зрелых, кто-то активных в постели, кто-то хороших матерей, кто-то … Список можно перечислять бесконечно. Все мы стремимся к идеалу, и это прекрасно. И, наверное, некоторые перечисленные выше критерии отбора будут для кого-то незначительными, а для других – наоборот – решающими. Но, тем не менее, для большинства они привычны и понятны. Как и для меня. Но как вам нравится выбор девушки по имени? Молодому человеку совершенно надоели «простые» имена – Маши, Оли, Наташи… Скучно, говорит, как-то, неинтересно, банально. Он придумал имя своей будущей избранницы. И теперь ищет ее. Девушка должна называться Варвара Васильевна. Мой коллега убежден, что имя очень сильно влияет на характер и судьбу человека. И подобрал для себя идеальный вариант. Слушала я это все с изумлением, ведь до этого момента я считала своего коллегу умным парнем… Так уж получилось в моей жизни, что несколько раз на моем пути попадались мужчины с одинаковыми именами. Общего у них было – только имя, записанное в паспорте, ну и встреча со мной. Ребенку понятно, что люди с одинаковыми именами имеют абсолютно разные характеры. Откуда в светлой голове моего коллеги такая непробиваемая дурь – остается только удивляться.

Рекомендую почитать

Недавно сделала небольшое отступление от учебного плана и позволила себе прочитать книгу Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». Мне ее рекомендовали несколько человек, большинство из которых говорили примерно следующее «Я так ржала над этой книгой! Она такая классная! Почитай обязательно!» Начала читать. И чем дальше читала, тем меньше понимала, что же смешного нашли мои коллеги в этом произведении? Мне на каждой странице хотелось плакать. Временами я впадала в депрессняк, настроение портилось уже при одном взгляде на книжку. Но я ее все таки дочитала. Книга хорошая. Таких я не читала никогда. Она принципиально отличается от любой классической литературы, их даже сравнивать нельзя. Но автор и его стиль мышления очень близок мне по духу. А трудность прочтения возникла лишь из-за моего излишне бурного воображения и так же излишне трепетного сердца. А теперь я мечтаю посмотреть фильм, созданный по этой книге. Знаю, что недавно была премьера.

Где-то здесь обычно открывается второе дыхание...

Временами кажется, что я проживаю одновременно несколько жизней. Слишком много всего приходится решать в крайне сжатые сроки. Просыпаюсь утром, завтракаю, умываюсь, собираюсь на работу, еду, читаю в метро, слушаю музыку, работаю, возвращаюсь домой… И параллельно постоянно обмозговываю варианты решения проблем. Порой мне кажется, что я стала на время каким-то генератором новых идей, машиной для вычисления сложных задач с несколькими переменными. Каждый день к уже имеющемуся условию добавляются новые вводные. Дадут премию, надо будет снять квартиру. Надо будет устроить ребенка в новую школу. Надо будет собрать ее в школу (купить форму, учебники и т.д.). Для начала надо найти квартиру. Премию дали, но небольшую. Надо найти деньги на квартиру. Надо найти деньги на сборы в школу. Надо найти деньги на жизнь вообще. Семья будет большой. Значит надо искать большую квартиру. Хочется поближе к работе. Хочется подешевле. Хочется с нормальной мебелью и ремонтом. Хочется без залога. Хочется без агентства. Только успевай все переосмысливать… Жизнь превратилась в сплошные сведения дебита с кредитом, мозги скоро трансформируются в калькулятор. В таком режиме постоянного напряжения я нахожусь уже не один день. К тому же сменщица ушла в отпуск и я работаю теперь, аки Стахановец – три недели подряд по 12 часов каждый день. Впереди еще две недели. Потом я сниму квартиру. И можно будет вздохнуть, расслабиться, отоспаться и постараться набраться сил перед очередным этапом в моей жизни. Новым. Интересным. И таким долгожданным. Главное сейчас – выдержать этот безумный период и не сломаться. Здоровье уже пошатнулось. Посреди лета я каким-то чудесным образом умудрилась простыть и уже пятый день усиленно борюсь с насморком, кашлем, головной болью, резью в глазах и бешеной усталостью. Но это тоже все ерунда. Когда появится время (наверное, не раньше середины сентября) серьезно займусь своим драгоценным здоровьем. А пока батарейки еще не окончательно сели. Силы строить светлое будущее еще есть)))

Навеяло...

Когда я была маленькой, родители, готовясь к очередному дню рождения или Новому году, покупали мне подарок и прятали его. Чаще всего в шкафу. А мне обязательно надо было недели за две до торжества что-то найти в этом самом шкафу… Находила. Не то, что искала изначально, а подарок самой себе. Я сразу понимала, кому предназначался двухтомник сказок Андерсена или симпатичная Красная Шапочка, или пестрые перчатки, или наручные часы (которыми я маме проела всю плешь в 10 лет)… И так же понимала, что до праздника еще две-три недели и что сейчас подарок нужно положить на место и, по возможности, не трогать. А потом, в день рождения, изобразить приятное удивление и восторг при виде подарка, чтобы не расстроить родителей. Они ведь не виноваты, что их дочь такая любопытная уродилась. Но дело не в этом. А в тех минутах, которые я проводила чаще всего стоя на табуреточке возле шкафа.. Я держала долгожданную игрушку или книжку в руках и сердце замирало у меня от радости. Я осторожно рассматривала вещь, боясь ее испортить, испачкать, сломать. А сама с трудом сдерживала порыв не начать этой вещью пользоваться прямо сейчас, сию секунду. Две недели ожидания казались тогда для меня убийственно длинным сроком. Я ходила мимо шкафа и искоса поглядывала на него, вспоминая расцветку обложки книжки или мордашку медвежонка… А когда никого дома не было, открывала дверцу и тайком любовалась на свой подарок. Порой даже боялась взять его в руки… И вроде бы понимала, что эта вещь будет принадлежать мне через очень короткое время. Но до чего же обидно было, когда мне давали ее подержать в руки, а потом отбирали… Именно так мне тогда казалось.

Мечта идиота

Безумно хочется завести британца. Полосатенького. Пока еще в состоянии бороться сама с собой. Но чувствую, что готова проиграть в этом сражении с разумными доводами и здравым смыслом. Скажите, ведь правда они классные? Я же не маньячка? Не сумасшедшая? У меня все в порядке с психикой, раз я готова отдать большие деньги за эти маленькие комочки шерсти?