Планирование собственного будущего

Через 3 месяца я получу диплом. И встанет во всей красе вопрос - а что дальше? Накидала тут примерный планчик. Для себя я это вижу как-то так. Предложения и исправления принимаются!

О "Елене"

Вот и посмотрела я наконец-то «Елену» Звягинцева. Собиралась давно, но все как-то не складывалось. Рецензии заранее не читала, чтобы смотреть можно было незамутненным глазом на все действия героев. Но о фильме знала, что сюжет сложный, тяжелый психологически. Огромное впечатление произвела картина на мою свекровь. В последний мой приезд к ней, говорила она о «Елене» с жаром, делилась эмоциями… Чем еще больше меня заинтриговала. Посмотрела вчера. Честно говоря, и не собиралась я вовсе вчера «Елену» смотреть. Я хотела просто настроение себе поднять, которое у меня что-то в последние дни какое-то дурное (видать, авитаминоз). И уже включила даже старый добрый «Вокзал для двоих», приготовившись вдоволь посмеяться, наблюдая за Гурченко и Басилашвили. Но муж мой любимый решил, что настала пора «Елены». Вспомнив свою свекровь с ее впечатлениями, я быстро согласилась. Зря. Повышать настроение этим фильмом невозможно. А испортить – легко. Все герои фильма – настолько морально уродливы, что смотреть противно. И еще (это уже под влиянием «Властелина колец», однозначно) – захотелось справедливости хоть какой-то, хотя бы видимости ее… Ну, чтобы хоть какой-то светлый луч пронзил всю эту серость. Но этого не случилось. Фильм долго тянулся, а потом закончился, когда все только началось. Именно такое впечатление у меня сложилось. Сегодня прочитала две рецензии на этот фильм. На большее меня не хватило. В одной из них написано, что от этого фильма становится страшно, так как каждый там может увидеть себя. Ничего подобного я не почувствовала. Ни с кем из героев фильма я себя ассоциировать не могу. Ну, и слава богу. Потому что они действительно все какие-то противные в инвалидстве своем душевном. Дай мне боже моральных сил и терпения, а так же мозгов побольше, чтобы продолжать жить мне в ладу с чистой совестью, чтобы не случилось в моей жизни подобного инвалидства… О большем не прошу, все остальное – наживное.

О чем думают женщины ))

Жизнь кипит. Как обычно. Куча всего происходит постоянно. Только успевай поворачиваться. Паспорт недавно поменяла. Теперь я Бондаренко. Хотя и непривычно мне это. До сих пор, когда я вижу или слышу фамилию Бондаренко, у меня идет четкая ассоциация с моим мужем. И как-то странно осознавать, что меня теперь тоже так называют. Интересно, сколько времени должно пройти, чтобы я окончательно привыкла? И у всех ли женщин бывает такое состояние при смене фамилии на мужнюю? Дети взрослеют. Стремительна жизнь наша. Совсем недавно дитеныши были малышами, а теперь… Девочки мои вступают в пору женственности. Расцветают. Не без волнения за всем этим наблюдаем. Как никогда ощущаю себя мамашкой. Стараюсь учитывать ошибки, сделанные мною и моей мамой в период моего взросления. Учеба в универе заканчивается. Мы на финишной прямой. Остался лишь диплом – написание и защита. Когда этим заниматься – непонятно. Тем более, что у меня тут еще накладывается учеба в фотошколе. Там тоже предвыпускное время – надо подготовить стопятьсот лабораторных и три дипломника… Хз, когда это делать. На работе живем от митинга до митинга. Вот и сейчас сижу в выходной свой – в ожидании чего-либо страшного. Вокруг меня замученные лица, у которых даже не было 8-го и 9-го марта, как у меня… У каждого есть тайное желание – чтобы все эти митинги прекратились уже раз и навсегда. Сколько сил и энергии на это тратится – уму непостижимо! Между делом успеваю даже смотреть фильмы. 8-го марта дружной компанией ходили в кино – смотрели фильм «Значит, война» - смешная и легкая комедия. Хохотала до слез, тем более, что ситуация, которая была в этом фильме зеркально отображала то, что происходило в жизни моей подруги (а значит и моей) еще пару месяцев назад. А вчера смотрели с Саней «Артиста» - хороший фильм. Всем советую. Про актера немого кино, про его успех, падение, любовь, великую депрессию, и еще раз про любовь…. Стильный и изящный фильм – для ценителей прекрасного. Для настоящих эстетов. Читаю сейчас трогательнейшую историю - «Властелин колец». Красивая и добрая сказка. Я их всегда любила. Меня даже мама ругала, когда я в 13-14 лет опять бралась читать фэнтэзи вместо классической литературы «по программе». Нравятся мне вот такие вещи – рыцарство, честь, борьба добра со злом, величие стремления к достижению светлой цели… И пусть в жизни нет такого категоричного деления на плохое-хорошее, но вот такие красивые сказки дают отдых моей душе, измученной глупыми выборами и митингами… За последние несколько месяцев у нас прибавилось гаджетиков )) Мы с Саней обзавелись читалками, друзья на свадьбу подарили айпед – чудо-машинку, восхищающую меня каждый день своими способностями и изяществом. Правда, старая техника помаленьку умирает… Мой компьютер канул в лету, Санин ноут тоже долго уже не может работать. Так что, все закономерно, круговорот гаджетов в природе )) Беспрерывный стон наших пессимистичных родителей – отсутствие у нас своего жилья. В этот раз я даже поддалась на провокацию и почувствовала душевный раздрай и комплекс неполноценности по поводу несоответствия нашей жизни родительским представлениям… Глупо, конечно. Сашина мама вообще не верит в реальность покупки в столице своего жилья. И вздыхает по этому поводу постоянно. Ну да, это сложно. А может даже и нереально. Ну и что теперь – сдохнуть? Убиться и не жить без своей хаты? Не рожать детей, не выходить замуж, не быть счастливым? Я фаталист. Если мне суждено иметь свою квартиру, дом, комнату – я буду ею владеть. Каким образом это получится – дело десятое. А если не получится – плакать не стану. Я уже сейчас счастлива. Иметь свое жиль, конечно, хочется, что и говорить. Обустраивать комнаты, вить гнездо, расставлять по своим полочкам свои же вещи, спать на своей кровати – это, наверное, действительно круто. И я этого хочу. Но не ставлю во главу угла. Во главе угла у меня сейчас стоит вопрос о моем собственном здоровье. Вернее неполадок со здоровьем. Которые мне мешают зачать сына. Вот уже четвертый месяц я посещаю врачей, обследуюсь, лечусь. Пока финиша не видать. Надеюсь, что к лету я все-таки приведу свой организм в соответствие норме. Очень, очень хочу сына. Завидую всем своим знакомым, которые сейчас беременны (а их так много в последнее время!), и ничего не могу с собой поделать… В Москву приехала моя родная сестра. Жить и работать. Уже устроилась на работу. Но у ее мужа проблемы. Пока тайна великая это. Жаль мне ее. И помочь ничем не могу. Надо ей сегодня позвонить. Перебираются постепенно все родственники в столицу. А я, наоборот, неожиданно для самой себя, затосковала по исторической родине. Впервые за три года. И даже стала серьезно думать о переезде. Вернее, о возможности переезда. Все это вполне реально. Но как-то не соответствует моим планам. Я хочу получить в Москве второе высшее. И еще какие-нибудь курсы закончить (пока не придумала какие). И поработать здесь продюсером. И уйти в декрет из этой компании. И как тут уложить переезд в мой тихий город, где работа будет рядом с домом? Стараюсь об этом вообще не думать, чтобы мозг не взорвался. Будь, что будет. А мы подстроимся.

Весна - это состояние души

Увесист первый гром, и молния блистает
Средь мокрых облаков, нависших надомной.
Все в мире хорошо, и снег последний тает…
Прощай моя зима! Я окрылен Весной!

Я околдован вновь, я снова зачарован,
И вновь сжимает грудь желание летать!
И мысли чередой пугают бестолковой,
Сливаясь в странный хор, коты орут опять.

Почувствуй первый гром, как молнии искрятся
Средь белых облаков, что над тобой и мной.
И ветер вновь в лицо, и вновь глаза слезятся
Чудесной, неземной, весеннею водой!

Сегодня праздник дней, которые вернулись,
Сегодня праздник дней, в которых я дышу,
И даже если мы в дороге разминулись
Ты приходи весной – о большем не прошу!