понедельник, 31 мая 2010 г.

Мои девчонки















Сегодня солнышко с утра
И душный запах от сирени.
тебе давно вставать пора,
А ты все спишь в объятиях лени.
Тебе не хочется признать,
Что скучно без сестры названной.
Игрушки все твои! Играть?
- Не хочется... - ты стала странной.
Гулять не ходишь, все одна
Сидишь, рисуешь акварелью.
потом мечтаешь до темна,
Все ждешь в ночи из сказки фею.
Она вернет тебе сестру,
Улыбки, солнце, радость, лето.
Она заполнит пустоту,
И будет вновь душа согрета.

воскресенье, 30 мая 2010 г.

Неужели Пушкину всегда было так ху**во?


А я сегодня написала стихотворение. Теория Александра Васильевич о том, что я пишу только в моменты, когда мне особо плохо, оказалась состоятельной. Еще неделю назад не писалось ничего. Даже мыслей не было на эту тему. А тут... Два дня бродило во мне, росло, зрело, а я терпеливо ждала результата. Сегодня ОНО родилось. Впервые за последние 8 месяцев. Срок рождения ребенка. Ребенка, которого я потеряла.
А стихи выложу попозже. Пусть отлежатся до завтра.

четверг, 27 мая 2010 г.

Вот и все?..














Когда мы вдвоем
Я не помню, не помню, не помню о том, на каком
Мы находимся свете.
Всяк на своем. Но я не боюсь измениться в лице,
Измениться в твоем бесконечно прекрасном лице.
Мы редко поем.
Мы редко поем, но когда мы поем, поднимается ветер.
И дразнит крылом. Я уже на крыльце.

Хоть смерть меня смерь
Да хоть держись меня жизнь
Я позвал сюда Гром - вышли смута, апрель и гроза
Ты только поверь
Если нам тяжело - не могло быть иначе,
Тогда почему кто-то плачет?
Оставь воду цветам. Возьми мои глаза.

Поверь - ты поймешь
Как мне трудно раздеться
Когда тебя нет, когда некуда, некуда, некуда деться
Поверь - и поймешь
То, что я никогда
Никогда уже не смогу наглядеться туда
Где мы, где мы могли бы согреться,
Когда будет осень,
И осень гвоздями вколотит нас в дрожь.

Пойми - ты простишь
Если ветреной ночью я снова сорвусь с ума
Побегу по бумаге я
Этот путь длиною в строку, да строка коротка
Строка коротка.
Ты же любишь сама
Когда губы огнем лижет магия
Когда губы огнем лижет магия языка.

Прости - и возьмешь
И возьмешь на ладонь мой огонь
И все то, в чем я странно замешан
Замешано густо. Раз так, я как раз и люблю.
Ох, вольно кобелю!..
Да рубил бы я сук,
Я рубил бы всех сук, на которых повешен,
Но чем больше срублю, тем сильней затяну петлю.

Я проклят собой.
Осиновым клином живое, живое, живое восстало в груди
Все в царапинах да в бубенцах.
Имеющий душу да дышит. Гори - не губи.
Сожженной губой
я шепчу, что, мол, я сгоряча, да в сердцах, я в сердцах
А в сердцах - да я весь, я в сердцах.
И каждое бьется об лед, но поет, так любое бери и люби.

Не держись, моя жизнь,
смертью после измеришь.
И я пропаду ни за грош,
потому что и мне ближе к телу сума.
Так проще знать честь.
И мне пора,
Мне пора уходить следом песни, которой ты веришь.
Увидимся утром, тогда ты поймешь все сама.

среда, 26 мая 2010 г.

Я верю в чудо!


О, Пресвятая Дево, Всеблагаго Сына Мати Всеблагая, града и святаго храма сего Покровительнице, всех сущих во гресех, скорбех, бедах и болезнех верная Предстательнице и Заступнице! Приими молебное пение сие от нас, недостойных рабов Твоих, Тебе возносимое, и якоже древле грешника, на всяк день многажды пред честною иконою Твоею молившагося, не презрела еси, но даровала еси ему нечаянную радость покаяния и преклонила еси Сына Твоего многим и усердным к нему ходатайством ко прощению сего грешнаго и заблудшагося, тако и ныне не презри моления нас, недостойных рабов Твоих, и умоли Сына Твоего и Бога нашего, да и всем нам с верою и умилением покланяющимся пред цельбоносным образом Твоим, дарует нечаянную по коегождо потребе радость: пастырем церковным - святую ревность о спасении пасомых; грешником, погрязшим во глубине зол и страстей - вседейственное вразумление, покаяние и спасение; сущим в скорбех и печалех - утешение; обретающимся в бедах и озлоблениях - совершенное сих избытие; малодушным и ненадежным - надежду и терпение; в радости и довольстве живущим - непрестанное Благодетелю Богу благодарение; бедствующим - милосердие; сущим в болезни и долгонедужии и оставленным врачами - нечаянное исцеление и укрепление; иждившим от недуга ум - ума возвращение и обновление; отходящим в вечную и нескончаемую жизнь - память смертную, умиление и сокрушение о гресех, дух бодр и твердую на милосердие Божие надежду. О, Госпоже Пресвятая! Умилосердися ко всем, чтущим Всечестное имя Твое, и всем яви всемощный покров Твой и заступление; во благочестии, чистоте и честнем жительстве пребывающия до последняго их скончания во благости соблюди; злыя благи сотвори; заблудший на путь правый настави; всякому делу благому и Сыну Твоему угодному споспешествуй; всякое дело злое и богопротивное разруши; в недоумении и трудных и опасных обстояниих обретающимся незримую помощь и вразумление с небесе низпосли; от искушений, соблазнов и погибели спаси; от всех злых человек и от врагов видимых и невидимых защити и сохрани; плавающим сплавай; путешествующим спутешествуй; сущим в нужде и гладе буди Питательница, неимущим крова и пристанища буди Покров и Прибежище; нагим подаждь одеяние; обидимым и от неправд страждущим - заступление; клевету, поношение и хуление терпящая незримо оправдай; клеветники и хулители пред всеми обличи; ожесточенно враждующим нечаемо подаждь примирение, а всем нам - друг ко другу любовь, мир и благочестие и здравие с долгоденствием.

Супружества в любви и единомыслии сохрани; супруги, во вражде и разделении сущия, умири, соедини друг ко другу и положи им союз любве неразрушимый; матерем, дети родящим, скорое подаждь разрешение; младенцы воспитай, юныя уцеломудри, отверзи ум к восприятию всякого полезного учения, страху Божию, воздержанию и трудолюбию настави; от домашния брани и вражды единокровных миром и любовию огради. Безматерних сирот буди Матерь, от всякого порока и скверны отврати я и всему благому и Богоугодному научи; прельщенныя же и во грех и нечистоту впадшия, скверну греха отъявши, из бездны погибели изведи. Вдов буди Утешительница и Помощница, старости буди жезл. От внезапныя смерти без покаяния всех нас избави, и всем нам христианскую кончину живота нашего, безболезненну, непостыдну, мирну и добрый ответ на страшном судищи Христово даруй. Преставлешияся в вере и покаянии от жития сего со ангелы и всеми святыми жити сотвори; скончавшимся внезапною смертию милостива быти Сына Твоего умоли и о всех усопших, иже не имут сродников, о упокоении их Сына Твоего умоляющих, Сама буди непрестанная и теплая Молитвенница и Ходатаица; да ecи на небеса и на земли ведят Тя, яко твердую и непостыдную Предстательницу рода христианского, славят Тя и Тобою Сына Твоего со Безначальным Его Отцом и Единосущным Его Духом, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

вторник, 25 мая 2010 г.

Не было у бабы забот, купила баба порося...


Лет пять назад я первый раз прокалывала уши. Но не подобрала нормальных сережек и уши благополучно заросли. Я так и не дождалась тогда, чтобы они окончательно зажили, и сняла серьги, мучавшие меня долгие две недели. Пару месяцев назад я загорелась желанием срочно проколоть уши, дабы покрасоваться в серьгах из серебра и с камушками. Задумано – сделано. Проколола. На время периода заживления ушей подружка дала мне свои золотые сережки, так как серебро не всегда подходит. Аккуратно обрабатывала свои ушки. Не снимала серьги даже на ночь. Проходила так больше месяца. И вот настал тот чудесный момент, когда я поняла, что все – я могу надеть свои, только что купленные серьги. Серебряные. С голубыми камушками. Надела. А вечером решила их снять на ночь. И каково же было мое изумление, когда я обнаружила, что уши заросли за одну ночь! Вчера вечером мой любимый собственноручно проколол мне уши еще раз. Я плакала. Наверное, не столько от боли, сколько от обиды – целый месяц маялась я с этими ушами, и вот опять все снова сначала… Вот блин.

суббота, 15 мая 2010 г.

Ищу работу.


Две недели назад от нас ушел наш директор - достала его наша бабуленция. Прямо в разгар "уборочной страды" сбежал, перед 9 мая. Я бы на такое не решилась. Не смогла бы бросить коллектив в такое горячее время. А он ушел. В пятницу последний свой день доработал один из ведущих корреспондентов. Сережка Харенко. Совсем недавно нашли с ним общий язык, и вот на тебе. Жалко его, хотя тоже понимаю - его тоже все достали. В четверг узнала о самом печальном - Подакина попросили уволиться. И это уже хреново. Неприязнь свою к нему начальство даже не скрывало. И всеми силами пыталось втоптать его поглубже в грязь. По поводу и без оного. Думаю, пора искать другую работу. Громоотводов не осталось. А я тоже здесь не самый покладистый чел. Говорю часто слишком громко все, что думаю. Спорю. Уволят меня, на хер. А я этого не хочу. Надо самой уходить. Вот так все печально.

пятница, 14 мая 2010 г.

К чему снится собственая смерть?


Я умерла. Каким образом и почему – не помню. Я стала невидимкой. Я всех вижу, а меня никто. Так странно – я-то себя вижу и все чувствую. Интересно, что некоторые меня все-таки замечают. Эти люди собираются совершить противозаконные действия – пронести через оцепление оранжевые галстуки и другие предметы гардероба, запрещенные властями. Я решаю им помочь – надеваю аксессуары на себя и распихиваю их по карманам – на мне все сразу становится невидимым. Иду через оцепление. Вижу множество таких же как я – невидимок. Я не одна! Нас много! И их никто из живых людей не видит, а я вижу. Захожу в ряды протестантов. Шерстят менты – у многих не выдерживают нервы и они выбрасывают из карманов свои тряпки прямо на землю. Я, признаться, тоже едва этого не сделала, но потом вспомнила, что меня-то никто не видит. Я невидимка. Потому что умерла.

четверг, 13 мая 2010 г.

Подарите мне беруши


Почему-то некоторые мои знакомые считают, что я неправильно живу. И очень активно пытаются меня просветить и наставить на путь истинный. Непонятно им, зачем я на себя беру проблемы других людей, непонятно им, зачем мне нужна такая полная тревог жизнь. Они практичны и рациональны до цинизма. Они если и бывали замужем, то эти браки быстро распадались, не оставив последствий в виде детей, дележа квартиры и т.д. Они слишком осторожны, чтобы допустить подобные неприятности в свою жизнь. Отдаться страстному порыву, забыв про презервативы, наплевав на осторожность – это не про них. Такого в их жизни не было и не будет. Родить ребенка без отца – это вообще что-то за гранью их понимания. Выйти замуж за человека уже имеющего детей от предыдущих браков значит, по их мнению, облечь себя на вечные треволнения, а от собственного душевного спокойствия они так просто не готовы отказаться. Они идеальны во всем – внешность, характер, привычки, работа, манеры поведения, хозяйственность. Ни один мужчина им не озвучил их недостатки, просто принимая их такими, какие они есть и не торопясь перевоспитывать, уважая их как личность. Поэтому они свято уверены, что недостатков как таковых у них нет вообще. А раз они идеальны, значит, рядом нужен и идеальный мужчина. Пока такие не попадались. Во всех что-то не так. А одним словом – козлы. Конечно, они правы, как же иначе. Всегда и во всем. А те, кто живет не по ими придуманными правилами, а как-то иначе, просто ничего не понимают, дурачки! Им срочно нужно прочистить мозги! Господи, какая же эта Городецкая разнесчастная! Да если бы она жила одна со своей дочерью, она бы ни в чем не нуждалась! Такое я недавно услышала. Меня охватило замешательство. Блин, но ведь я долгое время – более полугода жила совсем одна, со своей дочерью. И нуждалась, еще как нуждалась! Не в деньгах, не в квартире, не в работе, не в мужике, черт возьми! Я нуждалась в том, что получаю сейчас каждый день – в любви и заботе. Но эти странные женщины не понимают меня. Они не верят, что я – счастлива! Что мне нравится моя жизнь! Что я каждый день бога благодарю за все, что у меня есть! Да, мне временами бывает тяжело, но пусть лучше будет так, чем как полтора года назад.

вторник, 11 мая 2010 г.

Со свистом выдыхая воздух из легких


Предпраздничная гонка закончилась. Праздник закончился. 8 мая я лежала на постели пластом и истерила. Безумно устала от всего этого дурдома. Организм не железный, а у меня человеческого отпуска не было уже 1,5 года. Все пашу и пашу… Если беру так называемый отпуск, который мне не положен, так как я не в штате до сих пор (причину так и не выяснила), потом приходится отрабатывать по три недели, по 12 часов в сутки… Это трудно. И морально, и физически. Если я уезжаю на сессию, потом мне вновь приходится отрабатывать три недели по 12 часов в сутки. А ведь на сессии я совсем не отдыхаю! Каждый день зачеты и экзамены: пишу, читаю, учу сутки напролет. И вот после очередной сессии я сейчас заступила уже на третью трудовую неделю. Двухнедельное сумасшествие под названием «мы готовимся к 9 мая» позади. Я не буду в подробностях рассказывать о всех идиотизмах, с которыми мне пришлось столкнуться по долгу службу. Недоумение – это было мое нормальное состояние. Сколько непродуманности, сколько бестолковости, сколько откровенного непрофессионализма! 7 мая – пятница – был, конечно, апофеоз всего этого абсурдного действа. На 8 я с трудом выбила выходной, уже не могла смотреть на свое рабочее место, ну, и как я уже сказала, весь день провела морально истощенная, пришла в себя только к вечеру. 9 мая – я снова на работе. Когда закончился наш телемарафон, моя начальница толкнула речь. Смысл которой сводился к тому, что мы все, де, конечно, рабы на галерах (это ее слова), но наверняка каждый из нас чувствует глубокое удовлетворение при виде результата своих трудов праведных. Я сидела и слушала ее (при всем моем глубоком к ней уважении) и не чувствовала никакого удовлетворения от того, что я раб. Мне не положен отпуск, мне не положен ученический отпуск, мне нельзя болеть. А вот удовлетворение от работы я, оказывается, получать обязана. Так что ли? Не было у меня в тот момент никакого удовлетворения. В ту минуту я думала лишь об одном, что вот уже через час я буду дома, а завтра наплюю на все начальство (которое будет по дачам лопать шашлыки) и не приду на работу. Я заслужила этот прогул. И давно не была я столь счастливой, как вчера днем.

четверг, 6 мая 2010 г.

За..ли все


Дайте мне пистолет или хотя бы пару выходных... Чувствую себя вот таким идиотком. А у 9-го мая будет конец, а???

понедельник, 3 мая 2010 г.

Накипело, блин

1 мая. Москва. Болотная площадь. Оппозиционная партия «Солидарность» устроила здесь сцену для рок-концерта. Тексты многих песен не уступали в своей нетактичности транспарантам. Как выяснилось, некоторых музыкантов даже из-за этого задержали. Цитата с официального сайта «Солидарности»: «После выступления группы Padla Bear Outfit ее участники вместе с организатором Сергеем Давидисом были задержаны сотрудниками милиции. Лишь в ОВД "Якиманка" ему объявили, что задержан он за нарушение правил проведения массовых акций - претензии милиционеры предъявили к текс там выступавщих музыкантов. Также были задержаны активисты арт-группы "Война" Петр Верзилов и его жена».
Вообще же, впечатление этот митинг произвел удручающее. Собрались интересные, яркие личности, чтобы доказать самим себе, что они настолько крутые, что могут держать в руках плакатик с надписью «Путяра, пшел вон!» Фотографировали сами себя, танцевали, подпевали, пили пиво, жевали бутерброды… Все это действо смахивало на вечеринку хулиганистой молодежи. Пришли сюда, чтобы покричать, помахать руками. И все! Никто бы ничего не сделал! И от этого в какие-то моменты хотелось заплакать и закричать громко-громко «Ну когда же? Когда???» Тем более непонятно, зачем нужно было выставлять столько охраны? ОМОН, милиция, дружинники… Их стояло ровными рядами едва ли не столько же, сколько участников митинга. Самое смешное, что эти «добры молодцы» тоже ничего не смогли бы сделать, приди митингующим в голову какая-нибудь дурная мысль. Вы только посмотрите на эти лица! Я более лоховатых людей в форме еще не видела! Такое ощущение, что их специально подбирали, по степени одаренности, для «охраны» оппозиционной партии. Эдакий плевок в морду «Солидарности» - зачем на такую тлю, как вы, нормальные ресурсы тратить? И такое быдло в форме сканает! Самое ужасное, что это правда! «Солидарность» еще пока настолько слаба и неактивна, что даже подумать об активных действиях ее участников пока невозможно. Слишком мало людей сегодня боятся себе признаться в том, что нынешней «золотой тандем» ведет народ к гибели. Или и впрямь не видят этого? Или как мой родной брат, которому, видите ли, плевать на «всю эту политику»? Как человеку, живущему в данной стране, может быть все равно, кто у власти, какого числа выборы, что нет свободы слова и свободы выбора? Стать политически активным гражданином своей страны – это единственный способ дать понять ныне действующей власти, что НАС ВСЕХ ЧТО-ТО НЕ УСТРИАВАЕТ! Я не агитирую сейчас народ вступать в партию «Солидарность», я сама беспартийная. Но я призываю задуматься! Выключите, наконец-то этот ужасный зомбоящик! А лучше выкиньте его на помойку! Выйдете на улицу и посмотрите по сторонам – посмотрите на цены, на состояние дорог, на жизнь пенсионеров и сирот, на самих себя! Снимите с себя шоры – выйдите мысленно, а лучше реально, за третье транспортное! И вы все еще верите, что «жизнь налаживается?» И не нужно думать, что от тебя ничего не зависит! Нас много! И при желании, мы сможем добиться реализации своих прав в этой стране.

Зворыкин-Муромец


Для меня, радийщицы и телевизионщицы, студентки журфака имя Зворыкина значит много. Хотя не побоюсь признаться, что познакомилась я с этим человеком только в институте, на очередном экзамене. То есть уже длительное время работая на ТВ, я не знала имени его отца. Но, как говориться, лучше поздно, чем никогда.
Я не смотрю телевизор. Не считаю нужным засорять мозги. А вот радио слушаю. И однажды в одной программе на «Эхе Москвы» я услышала о новом двухсерийном фильме Леонида Парфенова. О Владимире Кузьмиче Зворыкине. Отзывы ведущих программы были настолько лестными, что первое, что пришло мне в голову, было «Хочу посмотреть этот фильм!»
Честно говоря, я недолюбливаю Парфенова. Слишком он пренебрежительно относится к людям. Слишком высоко себя возносит. Но тут я увидела совсем другого Парфенова – живого, восхищенного, азартного, влюбленного в свой проект, в свое детище. В каждом кадре было видно, как нравится ему работать над этим фильмом. Тепло и восторг в каждой секунде, в каждом плане, в каждом слове!
Я смотрела этот фильм, замерев и не замечая ничего вокруг. Настолько история жизни этого легендарного человека заворожила меня. Архивные кадры искусно переплетались с новыми постановочными и у меня на глазах прошла целая эпоха – от изобретения кинескопа и иконоскопа до момента, о котором так мечтал В.Зворыкин – когда по телевизору можно будет увидеть, как человек приземляется на Луну. Я жила и переживала вместе с героем этого фильма все его испытания, мытарства и скитания, тернистый путь к успеху, мировое признание. И слезы наворачивались у меня на глаза, когда я вспоминала, во что превратили сейчас это великое изобретение! В помойку! Глупые шутки, пошлость, секс, убийства, насилие, пиар действующей власти, тупые сериалы… Неужели для этого было создано телевидение? Как горько было смотреть на Владимира Кузьмича, который в своем последнем интервью признавал то же самое – телевидение не стало учителем масс, оно стало ЗОМБОЯЩИКОМ. И от этого хочется плакать. Спасибо вам, Леонид Парфенов, за те эмоции, которые я испытала, благодаря вашему таланту.