воскресенье, 28 июня 2009 г.

Когда просыпаться не хочется


У меня длинные светлые волосы, легким шлейфом спадающие по плечам. Светлые локоны блестят на солнце, и от них исходит аромат моего любимого шампуня. Мой любимый мужчина нежно гладит меня по голове, берет гребень и расчесывает прядь за прядью. А потом заплетает волосы в косу…
Вот такой замечательный сон приснился мне сегодня ночью. И проснулась я с улыбкой на лице))

пятница, 26 июня 2009 г.

Снова между нами города













Светит незнакомая звезда,
Снова мы оторваны от дома,
Снова между нами - города,
Взлетные огни аэродромов.

Здесь у нас туманы и дожди,
Здесь у нас холодные рассветы,
Здесь на неизведанном пути
Ждут замысловатые сюжеты-.

Ты поверь, что здесь, издалека,
Многое теряется из виду.
Тают грозовые облака,
Кажутся нелепыми обиды.

Надо только выучиться ждать,
Надо быть спокойным и упрямым,
Чтоб порой от жизни получать
Радости скупые телеграммы...

И забыть по-прежнему нельз
Все, что мы когда-то не допели,
Милые усталые глаза,
Синие московские метели...

Снова между нами города,
Жизнь нас разлучает, как и прежде.
В небе незнакомая звезда
Светит, словно памятник надежде.

Надежда - мой компас земной,
А удача - награда за смелость.
А песни... довольно одной,
Чтоб только о доме в ней пелось.

четверг, 25 июня 2009 г.

До чего дошел прогресс...


До Москвы лето не добралось. Все здесь ходят в кроссовках, куртках, джинсах… Часто - под зонтами. Лето шло-шло в столицу и остановилось в районе Уральских гор. В Оренбуржье стоит потрясающая жаркая погода. Гипертоники сходят с ума, асфальт плавится, мороженое исчезает с прилавков в считанные минуты. Ночью - 25-30 градусов выше нуля. Столько в той же серой столице не бывает даже днем. Кого-то столь знойное лето приводит в восторг (например, меня), а некоторых доводит до исступления. Горят сады и огороды, посадки и Бузулукский сосновый заповедник. И, что самое страшное, горят хлеба. Те, что не горят, находятся на стадии полнейшего высыхания. Главы районов, кровно заинтересованные в получении богатого урожая, последние недели обильно орошают пшеницу и рожь лишь своими горючими слезами. Понять их просто – неурожайный год принесет колоссальные убытки в районы, нечем будет заплатить рабочим, погасить кредиты, поступления в областной бюджет так же станут минимальными, за что областные чиновники их тоже не похвалят. В итоге – поднимется цена на зерно и подорожает все, что может подорожать. Слишком все взаимосвязано в экономике. В общем, чтобы избежать своего локального кризиса в разгар мирового, главы районов Оренбуржья готовы носить воду за многие километры хоть в пригоршне. На днях мой друг стал свидетелем, как его знакомые руководители бывших колхозов нанесли визит в славное местечко Аркаим. Это соседняя область, между прочим. Люди не пожалели денег и времени, чтобы по такому пеклу доехать до своей цели. Как известно, Аркаим считается «местом силы», славится своими разбросанными по земле камнями, шаманами, сходняками сумасшедших людей, свято верящих в чудодейственное влияние амулетов, которые в избытке продаются здесь же предприимчивыми дельцами. Здесь есть «Гора любви», где по легендам женщины излечиваются от бесплодия. Есть «Гора покаяний», есть - «желаний». Вот чтобы взобраться на эту-то самую гору, которая исполняет желания, и приехали два взрослых мужика-чиновника. Чтобы попросить дождя у высших сил. У духов, шаманов, ангелов, Бога, черта, не важно у кого – лишь бы дождь пошел, иначе проблем будет столько, что проще станет застрелиться, чтобы не мучиться. Думаю, что если бы им в тот момент сказали, что дождь будет обеспечен, как только они купят товара в палатке степного коробейника на определенную сумму, они бы и в это поверили. Настолько дядьки находились в отчаянном положении. Конечно, что еще можно делать в такой ситуации? Только биться головой об стену, ну или об гору желаний. А вдруг и впрямь поможет? Заодно можно будет купить жене-сестре-любовнице сувенирчик – симпатичные булыжнички, помогающие от заболеваний сердечно-сосудистой системы, почек, печени, легких и других внутренних органов. Продавцы учтиво подскажут, какую мантру нужно прочитать перед сном-обедом-сексом, чтобы счастье и деньги не покидали ваш дом. Сейчас ведь в век рыночных отношений все можно купить – и счастье и гармонию и любовь. «Дайте мне вот этот брелочек, повышающий потенцию», «А мне вот эти бусики, для взаимопонимания в семье». Посидел часок другой на горе покаяния, послушал бой барабанов местных гуру, и можно дальше, уже с чистой совестью, продолжать предаваться разврату и лености, но уже на горе любви. Будто и не было двух тысяч лет, всех войн, научных открытий, прогресса, полета человека в космос, мы продолжаем, как наши старинные предки-язычники, верить в существование домовых-водяных-чертей, плюем через левое плечо, когда кошки переходят нам дорогу, пугаемся, когда просыпаем соль, боимся «сглазов» и «порчи», охотнее, чем к врачам, обращаемся к бабушкам. Здоровый образ жизни и самовоспитание заменяют нам «музыка ветра» и правильно поставленные кровати - по «фэн-шую», а попытки самостоятельно решить проблему – мантры и горы исполнения желаний. В ближайшие дни в Оренбуржье будет под 30. И без дождя.

вторник, 23 июня 2009 г.

1 - 1 + 1


Несколько раз в моей жизни получалось так, что человек, который при первом знакомстве мне совершенно не нравился, через какое-то время становился мне приятен, и у нас устанавливались теплые и дружеские отношения. Такое было в старших классах, когда я приходила в новую школу – была какое-то время «новенькой» и обязательно вступала в контры с парой-тройкой одноклассников… А потом, часто через пару годков, мы вдруг становились «родственными душами» и не могли понять, почему так долго мы не могли подружиться. Интересно, что с возрастом эта тенденция не изменилась. Три года назад я поступила в институт. И аккуратненько так сразу поделила студентов-одногруппников на тех, кто мне приятен и тех, с кем мне общаться лишний раз не хочется. Среди них была и Инга. Экстравагантная и энергичная девушка, которая смущала меня своими грубоватыми манерами, громким голосом, здоровым лошадиным ржанием, и вообще поведением девушки без комплексов. Такое ходячее хулиганье. При этом она окончила школу с медалью и хорошо учится в университете. Я старалась с ней не общаться, игнорировала, как могла. А она тем временем заинтересовалась такой странной мной. Но подступиться вот так сразу она ко мне не смогла. И решила действовать через моего друга. Она спрашивала у него про меня, и хотела познакомиться со мной поближе. Это я узнала совсем недавно. А тогда повышенное внимание к своему другу меня выводило из себя просто бесчеловечно. Я же не знала, о чем они разговаривают. На мои фырканья в сторону Инги, друг замечал, что она хорошая девчонка, вполне адекватная. Благодаря ему, я все ближе узнавала свою одногруппницу. Через какое-то время незаметно для себя стала участвовать в наших общих беседах. А на последней сессии мы с Ингой общались уже как задушевные подружки, она даже была у меня в гостях. «Вот как у тебя меняются приоритеты», - сказал мне в тот день друг после того, как мы проводили Ингу. И я согласилась. Действительно, на этой же сессии я лишилась своей единственной подруги. С которой мы дружили уже 8 лет. Ломаться наши отношения начали уже давно, но мы их по привычке пытались склеивать. А в этот раз я решила, что не стану искусственно взращивать нашу дружбу. И когда я отступила на шаг назад, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, выяснилось, что между нами огромная пропасть, которую никому не хочется преодолевать. Да и не надо, наверное. Мы взяли друг от друга все, что могли и отношения себя исчерпали. Что-то, наверное, изменилось в нас, раз мы не смогли сохранить свою дружбу на всю жизнь.

воскресенье, 21 июня 2009 г.

Про московские салоны красоты, ептель


Понадобилось мне подравнять свою челочку. Понадобилось мне это еще недели три назад. Так что откладывать эту процедуру еще на какой-либо длительный период уже стало просто невозможным. К сожаленью, во всей огромной Москве у меня лишь один знакомый парикмахер. Но мне, как обычно, нужно было срочно и сейчас, а учитывая ее и мою занятость и расстояние между нами, выяснилось, что ходить мне со своей старой челкой предстояло еще как минимум неделю… Короче говоря, я решила, что с такой пустяковиной, как челочка на моей светлой голове – дело, с которым справится любой дурак. Ну и пошла в ближайшую к дому парикмахерскую. Ну, или салон, как сейчас принято обзывать любую, самую завалящую цирюльню. Но как говорится, важна не обертка, а начинка. Начинка меня сегодня едва не довела до инфаркта. Короче, все по порядку. Захожу, встречает меня девушка нерусской внешности. Причем я на это даже вначале не обратила никакого внимания – не националистка я, в конце-то концов. Объяснила, что мне надо бы челочку подравнять. Администратор позвала парикмахера, коим оказался молодой человек – кажется уроженец солнечного Таджикистана. Меня это слегка поднапрягло, но я быстро поборола в себе националистические позывы встать и уйти. Острый приступ тошноты возник у меня, когда я увидела на призеркальном столике ножницы и расчески лежащие в куче чужих темных волос… Решив, что если только этот молодчик посмеет прикоснуться ко мне этими инструментами, я заору, осталась сидеть на месте. Парень пошел (слава Богу!) мыть свои принадлежности для стрижки. Вид раковины, конечно, тоже не фига не внушал ни доверия, ни радости. Но это ладно, решила я (вот дура!). Честно признаться, ТАК мне челку еще никто не стриг… У меня сложилось впечатление, что этот человек вообще впервые взял в руки расческу и ножницы. Блин, да у меня и то ловчее получилось бы, зачем так волосы мои бедные драть? В общем, подстриг он мне челку. Я уже не стала говорить, что хотела бы покороче и более рваную… Говорю – все, хватит – сушите. Бли-и-и-ин…. Он даже не умеет сушить феном! Отобрала у этого цирюльника аппарат и решила все сделать сама. Девушка-парикмахер, работающая за соседним столиком, предложила свою помощь. И решила усадить в свое кресло, обильно посыпанное темными волосами… Убежала из этого ужаса так, что только пятки сверкали. А сколько заплатила за челку – не скажу – пусть вас мучает неудовлетворенное любопытство )))

Ой, боюсь!


Не так давно мой любимый меня спросил, а боюсь ли я вообще чего-нибудь в этой жизни? Имелись в виду, конечно, моя пожизненная безбашенность, любовь к авантюрам и азарту, который я получаю просто от самого факта своего существования. Я действительно не боюсь менять места работы, не боюсь переезжать, не боюсь знакомиться с новыми людьми и вообще не боюсь перемен, не боюсь остаться без денег и без куска хлеба… Я не боюсь смерти, если это моя смерть. Смешно при всем этом бояться таких глупостей, как тараканы, змеи и высота… Черт знает, что это такое? Живут во мне эти страхи, не понятно откуда появившееся и не понятно когда они исчезнут и исчезнут ли вообще… Но факт остается фактом – я боюсь высоты, я боюсь некоторых насекомых и некоторых животных. Решила тут вновь устроить себе испытание – покататься на колесе обозрения (вообще-то хотела прокатиться на «американских горках», но они, к счастью, были закрыты). Закрытая кабинка - ее раскачивание наказывалось штрафом в 500 рублей, чем добрая администрация парка «Тополя» спасла меня от обморока. Смотрела в веселые глаза друга и мозгами понимала, что ничего страшного в этой карусели нет… Но пальцы сами собой вцепились в столик, а в животе начало неприятно урчать… Когда наша кабинка оказалась в районе цифре «2» на воображаемом циферблате, мне совсем поплохело. Неприятно мне было, прямо скажем. И хотелось поскорее оказаться на земле, чтобы ощутить твердую почву под ногами. Или вот еще пример – сидим все с тем же другом на кровати, готовимся к завтрашнему экзамену. И вдруг ползет по стене или потолку какая-нибудь мерзкая тварь – таракан какой-нибудь или огромный комар… У меня возникает вполне нормальное, как мне кажется, желание ликвидировать неприятный мне объект, то бишь прихлопнуть его тапком. Но сама драться с насекомыми я боюсь (почему – ХЗ), а друг считает, что раз мне эта букашечка ничего мне плохого не сделала, то почему бы ей не пожить еще немножко? Вполне согласна с этим. Но находиться в одной комнате с разными букашками-таракашками не люблю. Поэтому один раз (когда мой сотоварищ курил на балконе) я все-таки набралась храбрости и прихлопнула одного черного жучка (да простят меня бог и мой друг). Тапком. И зашвырнула черный трупик под кровать. И еще есть один вид тварей, вид которых приводит меня в настоящее оцепенение, покруче, чем катание на «колесе обозрения» – черви и змеи. Гусеницы там разные, слизни, многоножки и прочие длиннотелые существа – я не знаю, в чем они провинились передо мной, но ненавижу я их всей своей душой. И боюсь до полусмерти. Знаю девушку, которая так же беспричинно боится бабочек. А еще одна моя знакомая не может сдержать гримасы омерзения, когда видит… кошек. Все мы такие разные, и у всех такие непонятные тараканы в башках ))))

пятница, 19 июня 2009 г.

Врачи назвали бы это шизофренией


Знакомьтесь – это я. А это мое тело. Пока мы очень разные. Я сильная и смелая, уравновешенная и веселая, выносливая и красивая. А тело мое слабовольное и отступающее перед маломальскими трудностями, психованное и не умеющее сдерживать собственные негативные эмоции, неорганизованное и ленивое. Так и живу в борьбе со своим вторым «Я», воспитывая его. Но довольно часто случается, что тело оказывается гораздо сильнее меня. И я начинаю ныть, жаловаться на свою тяжелую жизнь, плакать по малейшему поводу, сомневаться в собственных силах, раздражаться по пустякам и бездельничать. «Ведь мне всего 24 года! Почему мне вечно достается больше, чем всем? Я работаю последние полгода почти без выходных! Я ждала поездки в поезде, чтобы наконец-то выспаться! Какие могут быть тренировки? Когда учиться? О чем разговор, какие контрольные? Ребенок? Все потом, потом, когда время будет – через месяцок-другой… Я так устала, я так хочу отдохнуть…» - вот примерно такие слова можно от меня услышать довольно часто… Кому не станет жаль голубоглазого ангелочка, едва не плачущего у вас на плече и произносящего эти слова? И лишь один человек на свете знает, что слова утешения в моем случае необходимо чередовать с пинками под зад, а дружеские ободряющие объятия - с тычками дулом автомата в спину… И уж всяко не верить предсмертным судорогам и хрипению «Я больше не могу, шеф!» хоть на беговой дорожке, хоть в подготовке к зачету по политологии. И не только не верить, но и напоминать, что на 23-ем круге у меня открывается второе дыхание, и последний полтинник я пробежала в прошлый раз, как сайгак… На последнем экзамене бесплатно раздавали «тройки». Сдавала на этот раз одна из последних – так уж получилось. Преподша, уже уставшая от нас – амбициозных, но ни черта не знающих, предложила не мучиться и поставить сразу «удовл.». На что я решительно ответила, что мы – мазохисты – так просто сдаваться не привыкли. Надо попробовать, хотя бы из любви к искусству издевательства над самим собой. К слову, получила я в тот раз «четверку», хотя несколько раз были явные позывы встать и пойти нарисовать себе в зачетке «тройбан», лишь бы не мучиться. Очень хочется полностью подчинить свое тело себе. Но как это сделать? Когда сейчас, вместо того, чтобы выйти на вечернюю пробежку, я сижу на диване. И придумываю тысячи отговорок, чтобы не бегать сегодня. А все из-за того, что некому меня пнуть от души. И совесть мучает, и с места не двигаюсь. Жесть. Конечно, я найду спортзал рядом с работой и буду туда ходить. Даже одна. Но пробежки… Без дула автомата тут никак. Пока никак.

Все только начинается )))



Ну что ж, очередная страничка в книге моей жизни перевернута – я успешно сдала летнюю сессию и перешла на четвертый курс. Этот учебный год стал для меня настоящим испытанием. Потеря любимой работы, переезд в чужой город, разлука с близкими людьми… И тем единственным, ради которого я согласна была бы стать и дворником, лишь бы рядом, но именно он мне этого никогда бы не позволил… Совершенно безумный период – за это время я стала, наверное (еще есть некоторые сомнения), более самостоятельной, пришло понимание, что и в гордом одиночестве я очень многое могу, я открыла для себя новый способ выражения собственных чувств и эмоций – стала складывать обычные прозаические слова в стихи, я освоила новую работу – координатором в службе новостей на ТВ, я познакомилась с массой интересных и талантливых людей. А еще я за последние полгода стала блондинкой и немного похудела… Правда, за это время я почти не занималась спортом – за исключением двух или трех всплесков мышечной активности (которая чаще всего активизировалась под влиянием пендаля под зад), но зато я бросила курить. Совсем. Сама того не ожидая. Но теперь даже запах сигарет мне отвратителен – проверяла несколько раз в мужском туалете на пятом этаже нашего универа ))) Я прочитала много новых книг, освоила несколько компьютерных программ и создала свой блог, в котором время от времени записываю свои мысли и впечатления по поводу той или иной жизненной ситуации. А еще в этом учебном году была зимне-весенняя сессия. И был замечательнейший день 22 марта. День, когда я обрела свое счастье. Привет, четвертый курс! Все только начинается )))

суббота, 13 июня 2009 г.

Чем я занимаюсь по вечерам ))))















Вдох глубокий руки шире не спешите три четыре
Бодрость духа грация и пластика
Общеукрепляющая утром отрезвляющая
Если жив пока еще гимнастика
Если вы в своей квартире лягте на пол три четыре
Выполняйте правильно движения
Прочь влияния извне привыкайте к новизне
Вдох глубокий до ИЗНЕМОЖЕНИЯ
Очень вырос в целом мире гриппа вирус три четыре
Ширится растет заболевание
Если хилый-сразу в гроб сохранить здоровье чтоб
Применяйте люди обтирание
Разговаривать не надо приседайте до упада
Да не будьте мрачными и хмурыми
Если очень вам неймется обтирайтесь чем придется
Водными займитесь процедурами
Не страшны дурные вести начинаем бег на месте
В выигрыше даже начинающий
Красота среди бегущих первых нет и отстающих
Бег на месте общепримиряющий
Не страшны дурные вести начинаем бег на месте
В выигрыше даже начинающий
Красота среди бегущих первых нет и отстающих
Бег на месте общепримиряющий

среда, 10 июня 2009 г.

Она наступила внезапно


Начала ждать сессию с того момента, как закончилась предыдущая. То есть полтора месяца назад. Помнила о зачетах и экзаменах каждую секунду. Переживала. Как обычно, нехватка времени и собственная неорганизованность временами приводили к приступам паники, которые подавлялись такими мыслями, как «Что, в первый раз, что ли?» или «Ну и раньше ведь… И ничего…» или «Прорвемся, деваться некуда».
В общем, сессия наступила. Приехала я из столицы на родину в ночь с воскресенья на понедельник. И в понедельник, на зачете по английскому, выяснилось, что в этот день надо еще и экзамен по стилистике сдавать… Нервы вмиг расшатались – блин, ну нельзя же вот так сразу! Зачет и экзамен в один день! Совсем совести нет у людей. Можно, конечно, сказать, а что тебе дадут два лишних дня, чего тебе не дали целых полтора месяца? Странно, но факт – дают очень многое. Только на сессии я способна поглощать такими объемами информацию за столь короткий срок.
Я очень люблю учиться. Жаль, что нет возможности грызть гранит науки на дневном отделении. Читала бы себе каждый день разные интересные книжки, писала бы вволю конспекты, ходила в библиотеку… Йэх, мечты-мечты… А тут если и читаешь, то только в метре, если что-то и напишешь, то так, что самому стыдно, одна надежда, что препод не станет внимательно читать… Все как-то бегом, урывками…. В промежутках между сном-работой-ребенком-любовью-поцелуями…
Хочется все успеть, и все сделать качественно… Во всех сферах жизни. Но разорваться пока не получается. Чувствую, что пока войду в нужный ритм и научусь все успевать, учеба в универе закончиться… Жаль. Правда, жаль будет уходить, расставаться с одногруппниками, которых еще не так давно не понимала, а теперь если и не люблю, то очень хорошо к ним отношусь. Кажется, второе высшее неизбежно.

среда, 3 июня 2009 г.

Как я первый раз в своей жизни попала в аварию


Ехала сегодня на работу. До метро мне нужно добираться на автобусе. Как обычно, ехала стоя, плотно прижимаясь к своим соседям на ближайшее 10 минут. Я смотрела в окно на привычный городской пейзаж и слушала музыку. Уже подъезжая к метро, сквозь пение Николая Фоменко я услышала грохот, почувствовала сильный удар и едва не упала – благо успела покрепче вцепиться в поручень. Люди, стоящие рядом, повалились друг на друга. Кто-то испуганно закричал… Я, не вынимая наушников из ушей (почему-то мне это не пришло в голову), смотрела на происходящее, как в телевизор с испорченным звуком – время от времени до меня доносились отдельные, наиболее громкие возгласы. Автобус остановился почти сразу, двери открылись. Люди высыпали наружу, ну и я за ними. Выяснилось, что наш автобус врезался в другой – стоящий. Хорошо, скорость наш водитель успел сбавить, иначе все было бы гораздо серьезнее. А так пострадала только техника. Граждане отделались легкими испугами и незначительными синяками и шишками. Продолжая подпевать группе «Секрет», я поскакала в метро – на работу, однако, опаздывала!

вторник, 2 июня 2009 г.

Снимите это немедленно!


Москва – это потрясающая игрушка – яркая, забавная, ежедневно открывающая новые грани своей души… Каждый день чему-нибудь здесь удивляюсь. Вроде все мы живем в одной стране, все русские. Но отдельные моменты здесь кардинально другие. Например, подход к выбору одежды. Все мы, живя в провинции, и глядя «в мир» только благодаря телеящику и периодической печати, верим в то, что Москва – законодательница мод. И стараемся во всем подражать «столичным штучкам» - покупаем дорогие наряды, изучаем правила стиля и дизайна, регулярно ходим к парикмахеру и, вообще, выглядим каждый день так, будто собрались, как минимум, вечером идти на романтическое свидание. Самое смешное заключается в том, что москвички гораздо проще подходят к выбору одежды для своего гардероба. Маечки, джинскики, кофтейки непонятного фасона и цвета… Не раз мне приходилось видеть молодых женщин в золотистых (!) бриджах, с обычным офисным пиджаком, правда на пару размеров больше положенного, с невероятной кофтой под ним и балетками!!! Какое больное воображение нужно иметь, чтобы одеться подобным образом! Полное смешение стилей, совершенная безвкусица. И здесь такое встречается на каждом шагу. Такое ощущение, что женщина спала себе безмятежным сном, вдруг подскочила - проспала на работу! – натянула первые попавшиеся под руку шмотки и помчалась к станку. Можно было бы поверить в такую историю, если бы одни и те же женщины не приходили в подобных нарядах изо дня в день… Самое страшное во всей этой ситуации, что глядя на своих коллег-распиздяек (прошу прощения за свой албанский), сама начинаешь утром делать выбор не в пользу юбок-блузок и каблуков, а в пользу удобных штанишек-рубашек и мокасин. Допускаю наличие такой комфортной одежды в шкафу любой женщины, в том числе и у себя, но – ИМХО – считаю недопустимым ходить в таком виде постоянно. Поэтому, я с первой же зарплаты, не жалея тяжким трудом добытых денежек, собираюсь качественно обновить свой гардероб. Имею право, в конце концов. Я – Женщина.

понедельник, 1 июня 2009 г.

У меня зазвонил телефон. Кто говорит?...


Минувшая ночь еще раз подтвердила, что я бываю порой человеком совершенно по-детски непосредственным, несколько тупым, психованным и несообразительным. Все это в красках было выявленно всего одним звонком в неурочный час... Конечно, ситуация получилась анекдотичная. Но в тот момент мне было совсем не до смеха. Возможно, придет время, и я буду вспоминать эту дурацкую ночь с хихиканьем, а может и вовсе забуду. Но сейчас меня больше всего поражает, что меня - вот такую странную, смешную, нервную, наивную - любят... Спасибо тебе, счастье мое, за то, что ты у меня есть... за то, что ты меня принимаешь меня со всеми моими тараканами в голове, с причудами, с переодическими заходами...