Накипело

С детства всех нас приучают к тому, что собственная мама – самая красивая женщина на этой планете, что она самая добрая и нежная. Часто дети довольно рано понимают всю утопичность таких заявлений. А некоторые до собственных седых волос боготворят собственную мать. У меня странная ситуация. Лет до 17 мама была для меня непререкаемым авторитетом. С отцом они развелись, когда мне было лет 7-8. И всю дорогу мама костерила отца на чем свет стоит. И я верила. Верила, что он страшный козел, пьяница, дебошир, деспот, который ревнует к каждому столбу, ну и т.д. Мама воспитывала меня и брата в гордом одиночестве, больше замуж не вышла. Время было трудное, мама не смогла перестроиться на новый лад в зарабатывании денег в середине девяностых и мое отрочество и юность прошли в жуткой нищете. Я жалела в то время свою маму, безумно хотела ей помочь хоть чем-то. У брата был неспокойный характер (да и сейчас таким же остался), он спорил с мамой все время, даже грубил ей. А я в ужасе за всем этим наблюдала, т.к. не понимала, как так можно обращаться с мамой. Для меня она была чем-то вроде святыни. В 17 лет у меня будто очки с глаз упали. В какой-то момент я поняла, что мама для меня перестала быть авторитетом. Мало того, я вдруг очень четко осознала, почему мои родители разошлись. Что характер у моей мамы трудный и, прямо скажем, поганый. И еще я поняла, что не хочу с ней жить. Последние 10 лет я играю в странную игру. Я уже давно живу отдельно от мамы. И временами я забываю, какая она на самом деле. И начинаю е идеализировать. Как в детстве. В конце концов, каждый ведь хочет, чтобы у него была самая-самая мама… Ну, вот и я хочу. Я хочу, чтобы мама заботилась обо мне, но не поучала. Я хочу, чтобы она была мудрой, а не скептической пессимисткой. Я хочу, чтобы я была ей нужна, а не чувствовать вечную вину непонятно за что. Я хочу, чтобы она радовалась моему счастью и доверяла мне, а не считала меня неразумным дитем (в 27 лет, 10 из которых я прожила отдельно от мамы – не сдохла до сих пор, наверное, только по причине невероятного везения). Я хочу, чтобы она уважала мой выбор и мои принципы, а не унижала бы меня. Я хочу, чтобы она была более разумной, а не простой и легкомысленной, как третьеклассница. Я хочу, чтобы она была более элегантной и воспитанной, а не простой, как три копейки. Я хочу, чтобы она была терпимой и выдержанной, а не вспыльчивой и агрессивной. Я хочу, чтобы она умела обращаться с деньгами, а не исповедовала образ жизни с вечно протянутой рукой. Я хочу, чтобы она наконец-то стала матерью. Я вновь иду на сближение с ней, начинаю откровенничать, встречаться, общаться, короче говоря, наступать на до боли знакомые грабли. И получаю этими граблями по лбу. От всей души. Потому что та мама, которую я себе придумала, и та мама, которая есть в реальности – это совершенно разные люди. И от этого несоответствия мне становится тоскливо. И я вновь закрываюсь от мамы. Сижу в своей скорлупе, стараюсь не общаться с ней. Но проходит время, я опять забываю про грабли. И все возвращается на круги своя. Все последние 10 лет я чувствую себя сиротой. Ситуация меняется лишь когда я приезжаю в гости к Сашиным родителям… Мне многие говорят, что нужно принять свою маму такой, какая она есть. А что я могу поделать, если мне отвратительны такие качества как меркантильность, глупость вкупе с простотой, погоня за коротким рублем и расчетливость, безбашенность и легкомыслие в 60 лет? Я понимаю, что очень часто мудрость не приходит с годами. И странно этого требовать от взрослого человека. Но если мы с ней совершенно разные, у нас с ней вообще нет точек соприкосновения, на все ситуации по жизни мы смотрим по разному – что мне теперь делать? И еще – человек уверен, что раз он прожил больше 60 лет, то просто ппц какой умный и все на свете знает, а значит, может научить ЛЮБОГО уму-разуму. По ЛЮБОМУ вопросу. Причем выдвигает порой тезисы один нелепее другого, но с такой самоуверенностью, совсем без тени сомнения в голосе! Ну, как, объясните мне, как я могу прислушиваться к советам человека, у которого не сложилась ни личная жизнь, ни карьера, ни семья? Вы бы стали слушать толстого диетолога? Пошли бы непричёсанному парикмахеру? Стали бы доверять психованному психологу? Человек никогда не сможет научить другого тому, что сам не может сделать! Для меня это истина.