четверг, 28 июня 2012 г.

СОС! Требуется моральная поддержка!

Который день нахожусь под влиянием одного из смертных грехов - уныния. Причем четкого понимания причины у меня нет. Как-то все вдруг перестало меня радовать что-ли... Живу по инерции. Работа-дом-дети-муж-кухня-спальня-работа... И ведь ничего не изменилось, кроме моего отношения к жизни. Странно даже. Еще пару месяцев назад я просто порхала от счастья, а сейчас хочу тупо лежать и не шевелиться. Почему? Да много причин, на самом-то деле. Бесперспективная работа не прибавляет желания на нее ходить. Продвижения по карьерной лестнице у меня нет, мое необъятное самолюбие растерзано в клочья, даже зарплату никто не собирается прибавлять. Делаю неинтересную и скучную работу. Тоска берет. А так хочется, чтобы глаза у меня вновь загорелись, чтобы я вся вновь стала любить свое дело. А здесь... Я даже не знаю, какая должность и в какой сфере меня могла бы порадовать. Это ужасно, когда ничего не хочешь. Когда не знаешь, чего ты хочешь. Это страшно. Вот недавно общалась с одним оператором на работе, он с тоской говорил о том, что у него творческий кризис, что ему надоело снимать информационные сюжеты. И хочет он работать в документальном кино, в больших проектах, ездить в командировки заграничные. Блин, я поймала себя на том, что я ему позавидовала! Он хотя бы знает, чего хочет! И у него это будет уже очень скоро. А я сижу на жопе ровно и даже нет желания пальцем шевельнуть, т.к. не знаю, в каком направлении мне двигаться. И поэтому НИЧЕГО не меняется. А от того, что не меняется, мне все тоскливей и тоскливей. Одно я знаю наверняка - я хочу зарабатывать много-много денег. Вот такая я меркантильная. И я не думаю уйду на другую работу, если мне предложат больше, чем я получаю здесь. Я так хочу свой дом! Свой собственный, чтобы не делить его с соседями, пусть эти соседи даже и друзья... Я не хочу, чтобы по моему дому ходили чужие люди! Я хочу сидеть в своей комнате с открытой дверью! Но пока в квартире живут посторонние, я просто не могу этого сделать, у меня уже паранойя из-за этих дверей. Три года уже, между прочим. И перспектива купить свое жилье туманна и призрачна. Нереальна, короче говоря... От этого мне печально и грустно. А еще я хочу родить сына, но не хочу, чтобы он родился в коммуналке! Я не хочу беспрерывно испытывать чувство вины за то, что он плачет и не дает всем спать. Я хочу испытывать радость от материнства, а не угрызения совести. А это непременно случится, если мы не переедем до рождения сыночка в другое место и не станем жить отдельно... Какое-то ужасно чувство, будто я что-то упускаю в своей жизни, но ничего сделать не могу. Никогда в своей жизни я не испытывала столь звенящее чувство неуверенности в собственных силах, в самой себе, в собственных способностях. Боже, где мои 17 лет, когда я смело шла в любую редакцию своего города и начинала там работать, не имея представления о специфике, не имея маломальского опыта. Тогда я была уверена, что усердно работая, учась и прилагая много-много усилий, я буду вознаграждена - у меня будет материальной благополучие, к которому я всегда стремилась. Но сейчас, когда я отдала журналистике 10 лет своей жизни, я не получила взамен ничего в материальном плане. И кто посмеет сказать, что я плохо работала? Господи, я трачу уйму времени (по 9 часов на работу + 2,5 часа на дорогу пять раз в неделю) на то, чтобы заработать деньги, которые не могу потратить на то, что хочу. Потому что у нас режим экономии. Потому что мы откладываем деньги. При этом меня не отпускает мысль, что это жутко бессмысленное занятие. Я почти не верю, что мы сможем купить собственное жилье. А возвращаться назад я так не хочу... А еще я давно не чувствовала себя столь одинокой. Со мной не общаются люди на работе, я им не интересна, у меня тут нет друзей. Я все время где-то сбоку. А лучшая подруга вся растворилась в своем мужчине, я ее почти не вижу и не слышу, хотя мы живем в одной квартире! Я уже и не помню, когда мы с ней общались по душам! И только нам стоит пересечься на кухне и заговорить, приходит ее любимый и все нам обламывает. А еще у меня есть девчонки, с которыми, слава богу, нашелся общий язык. Попросту говоря, я заткнулась и перестала бурно реагировать на все их проказы. Надо сказать, что это непросто - засовывать свой дебильный характерец глубоко в задницу. А я это делаю постоянно. Дома. На работе. Со всеми абсолютно. Скоро от меня-настоящей ничего не останется. Только один сплошной ходячий комплекс неполноценности. Пойти убиться, чтобы не мучиться?

Комментариев нет: